Как да спорим и да не се караме в брака

Как да спорим и да не се караме в брака

В тази статия

Така че никога не сте съгласни с партньора си, нали? Хаха, грешно. Двама души, живеещи заедно във всеки връзката, особено интимната, не винаги ще гледа на нещата по един и същи начин и ще го прави някой момент трябва да разрешат различията си. Но има правилен и грешен начин да го направим. Често виждам двойки, които просто не го правят се разбираме. Те се бият яростно, извикват имена, извършват убийства на герои, разровят миналото си неразрешени конфликти и наистина не се харесват. Как, за Бога, нещата стигнаха до това точка? Някъде, назад в миналото си, те са си представяли бъдещ щастлив съвместен живот. Откъде нещата се объркат? Едно нещо, което забелязах, е, че без значение каква е причината за конфликта може би начинът, по който една двойка решава този конфликт, може или да ги сближи заедно или ги раздалечете още повече. Свежда се до битка срещу спор. Например, нещо се случва и това създава конфликт – може да е всичко от афера открити или не са съгласни относно семейна разходка. В тази статия ще разгледаме процес, а не съдържание на несъгласието. Разбира се, в терапията за двойки гледам и двете, но за нашите цели тук ще се съсредоточим върху процеса. Съдържанието е това, в което се намирате несъгласие относно и процес е начинът, по който говориш за това. Препоръките, които давам тук ще се прилага за всяка ситуация, без значение колко тежка, без значение колко незначителна.

Първата стъпка

Значи нещо се случва и вие сте разстроени от партньора си. Първата стъпка е да идентифицирате вашето чувства. Ако сте много ядосан, бих предположил, че под гнева е много вероятно да сте много наранени. След това намерете къде чувствате тези емоции: в стомаха, шията, напрежението в главата и раменете, къде усещате емоциите физически? Поемете дълбоко въздух, за да успокоите тялото си.

Успокоява тялото, успокоява ума, успокоява ума, успокоява тялото. Сега нека да разгледаме какво се случва психически. Каква е историята, която си разказвате за ситуацията? Обърнете внимание на историята, която си разказвате за ситуацията. Използвате ли трябва – това не трябваше да се случи, или това трябва да е по определен начин? Карън Хорни ги нарече тиранични трябва. Ако вярвам, че нещата трябва или не трябва да са такива, каквито са, аз определям аз съм готов за някои големи проблеми. Нещата са такива, каквито са и трябва да се справяме с тях те са – не такива, каквито искаме да бъдат. Разбира се, в един перфектен свят нещата са такива, каквито си мисля, че трябва да бъде, но може би в света на съпруга ми той има различна представа за това какво трябва да бъде съвършеният свят бъдете също. Така че бъдете много внимателни с историята, която си разказвате. Ако мисля, че моят партньор никога не е трябвало да направи нещо, но всъщност той го направи, ако мислите не ми помагат разреши моята болка и гняв. Също така внимавайте да не използвате твърдения като вие винаги или вие никога. Това не са полезни неща за казване. Те просто ме карат да се чувствам самодоволна, карат го отбранително и разширяване на пропастта между нас двамата.

Решението

И така, как можете да се обърнете към партньора си, за да започне дискусия за нещо, с което не сте съгласни На? Започнете, като кажете, че съм разстроен от този проблем и бих искал да говоря с вас за него, ако той/тя не може да го обсъди сега, поискайте да насрочите час през следващите 24-48 часа, когато можете говорете заедно за това. Добър подход за започване на разговора е да използвате фрази, каквито се опитвам да направя разбере защо...... и ми е любопитно защо вие…….. Тези фрази отварят нещата и може да улесни дискусията. Друго важно нещо, което трябва да се запитате, е къде съм аз в това?

Пренебрегнах ли или имах някаква роля, колкото и пасивна да е тя, в създаването на тази ситуация? Дори и да вярвам, че не съм напълно виновен, ескалирам ли тази ситуация с обаждане по име, използване на нецензурни или нецензурни думи,извеждане на миналотои др? Ако нещата започнат да ескалират, до някой става отбранителен, контролира с гняв или дискусията се превръща в а разгорещен спор, най-добре е да се върнете към дискусията, когато и двамата имате време да се успокоите. Уговорете среща помежду си, за да продължите дискусията. Позволяване на а несъгласието да премине от спор към битка е напълно контрапродуктивно и трябва да бъде избягван. Разногласията включват ние – ние не сме съгласни, но борбата е аз срещу вас. ние може да са бойни, но само убийства на герои, обиден език и извеждане на миналото изправи ни един срещу друг. Останете на тема и яжте с един проблем наведнъж. Не атакувайте вашите партньор. Атакуването води само до това другият да стане отбранителен и понякога дори уклончив. Използвайте I изявления, които поемат собствеността върху вашите емоции: Чувствам се много ядосан за това ситуация и бих искал да говоря с вас за това, не се чувствам много ядосан за тази ситуация и няма начин това да се случи. Първото твърдение отваря нещата за дискусия, вторият начин отваря нещата за спор.

Избягвайте да обвинявате

Обвинения ивината може да бъде задънена улица в разговора. Ако смятате, че вашият партньорът има връзка, попитайте го за това, кажете му какво мислите без обвинения. Ако имате някакво доказателство, уведомете ги, че имате информация, която ви е наранила и разстроила трябва да обсъдите. Проучванията показват, че каменната стена или изключването всъщност може да бъде много вредно за a връзка. Ако имате нужда от време, за да обработите нещата, уведомете партньора си. Да бъдеш наказателен е няма да помогне.

Нещо важно, което трябва да вземете предвид, са намеренията на партньора ви

Имаха ли намерение да ви разстроят? Той/тя възнамерявал ли е да създаде конфликт? Просто направиха грешка? Дали ги съдя?

Помислете за това: Вие не се държите зле, ако се чувствате добре, така че ако партньорът ви се държи зле, той вероятно също страда. Емпатията може да ни сближи, а изборът да приемем отворен стил на общуване може да доведе до по-малко дисхармония ипо-добро разрешаване на конфликти. По никакъв начин не предлагам да бъдете изтривалка. Напротив, предполагам, че асертивното поведение е по-ефективно от агресивното. Ако партньорът ви се изключи, стане отбранителен или се опита да обърне нещата срещу вас, помислете за професионална помощ. Ако установите, че вие ​​и вашият партньор не сте в състояние да разрешите конфликтите си, че сте изпаднали в негативни модели на взаимодействие и/или той/той не може или не желае да погледне себе сипродуктивно в несъгласие, тогава силно ви препоръчвам да потърсите професионална помощ. Брачният съветник може обективно и умело да ви помогне да се измъкнете от негативните модели на взаимодействие, да идентифицирате силните страни и да ги надградите, докато работите по проблемите и разрешавате онези дългогодишни, неразрешени конфликти, които продължават да се появяват. Ако партньорът ви не иска да отиде на консултация, тогава отивате. Ефективната терапия само с един партньор може да предизвика положителна промяна в двойката.

И накрая, но не на последно място, не забравяйте да поемате съзнателно вдишване през цялото си несъгласие, така ще стане да ви помогне да останете спокойни, да реагирате и да не реагирате на партньора си и да останете ясен.

Дял: