3 начина за изграждане на силна основа за здраво семейство

3 начина за изграждане на силна основа за здраво семейство

В този член

Като хора, ние всички сме хора, нуждаещи се от любов, обич и в крайна сметка подкрепа.

Основната подкрепа в живота ни обикновено е нашето ядрено семейство - нашият съпруг и деца. Както се досещате, основата на всяко здраво семейство наистина е родителската единица.

Без баланс в тази област, останалите области могат в крайна сметка да носят тежестта и в крайна сметка в случаи с прекомерен стрес или неудовлетворени изисквания да се рушат под натиск.

И така, как да изградим здрава основа?

По-долу са дадени няколко съвета, които да помогнат на вас и вашия партньор да създадете и поддържате силна връзка и следователно силна семейна единица.

1. Познайте силните и слабите си страни

Много двойки или разведени, които в крайна сметка идват при мен за терапия, изразяват сериозни борби в тази област.

Те влизат в битки, защото чувстват, че партньорът им може да не изпълнява своята част. И все пак, когато стигнем до него, наистина не е, че партньорът им не е направил усилие да го направи, просто начинът им на мислене или функциониране ги поставя в сериозно неизгодно положение с отправеното искане и те се провалят, защото от него.

Ако партньорът ми не е много добър с финансите (но аз съм), как има смисъл да ги помоля да бъдат тези, които да балансират чековата книжка?

Просто в крайна сметка се разочаровам (и те също). В много случаи бихме спорили и така или иначе щях да го направя сам.

Това може да доведе до натрупване или негодувание и дори презрение.

Като двойка трябва да обсъдим кои са нашите силни страни и да използваме това, за да разпределим справедливо отговорностите за най-добрия шанс за успех като екип.

2. Имайте реалистични очаквания

Това абсолютно се отнася до първата точка.

Трябва не само да знаем какви са силните страни и да ги надграждаме, но и да имаме ясна и разумна представа какво да очакваме.

Дори ако партньорът ми е добър в миенето на съдове или изнасянето на боклука, аз също трябва да разбера колко и кога да очаквам да правят тези неща. Не мога да се разстроя, когато помоля партньора си да се погрижи за нещо до определен ден или час, но те са заети с други задължения, които не могат да стигнат до тях в този срок.

Може да е лесно да предположим, че знаем какво се случва и да отправяме заявки въз основа на това, но може да е друго място, което двойките често се спъват.

С течение на времето те спират да питат и започват да предполагат.

Това не се отнася само за поведение, но и за мисли и чувства. Трябва да общуваме, като представяме нуждите си, да получаваме обратна връзка от партньора си как и кога могат да ги посрещнат и да договаряме нещо разумно и за двамата. Само тогава те наистина могат да бъдат отговорни за изпълнението (или неуспеха) на нашето искане.

3. Обичайте партньора ми така, както трябва да бъдат обичани

Това е поредната голяма.

Много двойки, които срещам, не се чувстват обичани или оценени от партньора си. Освен очевидните вредни ситуации като емоционално насилие, изоставяне или дела; не защото партньорът им не прави неща, които обичат, но те не ги обичат по начина, който наистина потвърждава и подкрепя това.

Какво виждам?

Един партньор се опитва да покаже любов по начина, по който самите те биха искали да я получат. Партньорът им може дори да им каже от какво се нуждаят, но те може да го отстъпят или просто да им е по-удобно лично да го направят по свой собствен начин.

Това само изпраща съобщението, че те не слушат или по-лошо - не им пука. Познавайте любовните си езици и ги използвайте!

Какъв е изводът от всичко това?

В крайна сметка това се свежда до комуникация, разбиране и приемане.

Трябва да приемем партньора и себе си такива, каквито сме, и да работим в рамките на това, за да изградим и поддържаме здрава основа.

Не само ще се отрази добре на връзката ни като двойка, но ще помогне на цялото ни семейство да има по-близки отношения помежду си.

Той също така ще служи като учебен модел за нашите деца, така че те да могат да имат по-здравословни взаимоотношения със себе си, тези, за които се грижат, и в крайна сметка като любящи възрастни.

Дял: