8 мисловни грешки в комуникацията и как да ги избегнем

Комуникацията е един от стълбовете и основите на силната връзка. Без подходяща комуникация може да е предизвикателство за процъфтяването на една връзка или брак. Преди да се потопим в това как мисловните грешки в комуникацията влияят негативно на взаимоотношенията, нека изясним какво се има предвид под грешка в мисленето.

Кои са някои често срещани мисловни грешки?

Какво е определението за мисловни грешки в комуникацията? Ако искате да научите за психологическото изследване на мисловните грешки в комуникация , ще искате да се запознаете с имената Аарон Бек и Дейвид Бърнс, за които можете да научите повече тук .

Опростената версия е, че мисловните грешки в комуникацията или когнитивните изкривявания са мисловни модели, които мозъкът ви използва като пряк път, за да стигне до заключение. Тези мисловни грешки в комуникацията представят фалшиви истории и факти, които ви карат да се чувствате зле.

Ето защо е важно да разпознавате кога разчитате на такъв, особено когато общувате с партньора си. Мисленето на грешки в комуникацията нарушава комуникацията между вас и вашия партньор, превръщайки разговорите в спор, а не в полезни дискусии.

Искате ли да знаете повече за когнитивното поведение, което води до прибързани заключения и етикетиране? Гледай това видео.

Видове мисловни грешки

Ето няколко типа мисловни грешки в комуникацията и как те могат да повлияят на комуникацията ви с партньора ви (ще забележите, че доста от тях се припокриват).

1. Поляризация

Когато изпаднете в поляризирано мислене, мислите, че нещата са черно-бели. Това често се проявява, когато някой прави преценки и решава дали нещо, което се е случило, е било добро или лошо.

Когато общувате с партньора си, този тип мисловна грешка не оставя място за сложността на ситуацията и лесно спира разговора. Не забравяйте, че има много страни на даден проблем или разговор, желанието да чуете или споделите множество гледни точки позволява по-дълбока комуникация.

2. Свръхобобщаване

Този тип мисловна грешка се случва, когато вие или някой друг вземете нещо, което се е случило няколко пъти, и го използва, за да представи модел. Звучи ли ви познато? Това се случва постоянно във взаимоотношенията. Случва ви се да се приберете късно веднъж и изведнъж партньорът ви винаги казва (никога/винаги твърденията също могат да попаднат в черно-бялото мислене).

Уверете се, че вие ​​и вашият партньор сте точни с оценките колко пъти се случва нещо, по този начин и двете страни се чувстват справедливо видяни и представени.

3. Персонализиране

Ако знаеш поговорката, не приемай нещата толкова лично, вече сте запознати с тази мисловна грешка. Персонализацията се отнася до неточната мисъл, че нещо, което се е случило, е свързано с вас (и по-често, отколкото не, предполагате, че отразява нещо негативно за вас).

Може би партньорът ви е забравил да ви изпрати съобщение и вместо да приемете, че е зает на работа, вие сте се почувствали, че сте направили нещо нередно и че са ви сърдити. През повечето време ние се увличаме в мислите си и смятаме, че другите обръщат същото внимание на нас.

Когато откриете, че правите това или обвинявате някого в нещо, отделете малко време да помислите: това наистина ли е за мен?

4. Филтриране

Филтрирането е подобно на поляризацията, където се подчертава само доброто или лошото. Ще забележите, че това се случва, когато имате лош ден. Разбира се, това е денят, в който разливате кафе върху себе си И си набивате пръста на крака, след като сте забравили за важна среща.

Истината е: тъй като сте били в лошо настроение, сте забелязали всички лоши неща, които са се случили. Имаше и хубави неща, които се случиха през този ден.

Когато правите това във взаимоотношенията, вие и вашият партньор не успявате да разпознаете всички страни един на друг. Когато общувате, уверете се, че виждате лошото и доброто един в друг.

5. Прибързани заключения

Всички знаем какво е това: когато приемете, че знаете точно как мисли или чувства другият човек, приемете, че той знае какво мислите или чувствате, или предположите, че знаете какво ще се случи в бъдеще.

Обикновено грешите. Когато провеждате разговор с партньора си, трябва да отделите малко време, за да помислите защо сте помислили какво сте направили. Вие не сте четец на мисли или гадател, нито вашият партньор. Отдръпнете се, бъдете настоящи и се изслушвайте един друг, без да предполагате най-лошото един за друг или какво носи бъдещето.

6. Максимизиране/Минимизиране

Максимизирането/минимизирането е двустранна монета, където нито едно от двете не е по-добрият вариант.

Когато максимизирате, малък проблем се превръща в голям проблем. Когато минимизирате, омаловажавате колко голям проблем е нещо (можете да направите и двете неща с положителни събития, като например подценяване на значимо постижение). В сферата на комуникацията минимизирането и максимизирането няма да ви доведат до никъде.

Вие и вашият партньор трябва да бъдете открити, честни и реалисти относно това колко проблематично или вълнуващо е нещо, за да можете да се справите с него или да го празнувате според нуждите.

7. Обвиняване

Това е просто: обвиняването не е поемане на отговорност за себе си. Това също е проблем в отношенията, в които и двете страни трябва да са готови да се активизират и да се държат отговорни.

Обвиняването е често срещана мисловна грешка, която няма да ви донесе нищо друго освен защитна реакция, когато бъде изразена на партньора ви. Поемете дълбоко въздух, обмислете ролята си в него и продължете напред.

8. Емоционални разсъждения

Всеки има право на чувствата си, а чувствата не са факти. Тази често срещана мисловна грешка кара хората да вярват, че е вярно, само защото имат мисъл или чувство. Мислите и чувствата са сложни и има много движещи фактори зад техния произход, така че внимавайте да кажете на някого, на когото се чувствам... и да го заявите като факт.

Копайте зад чувствата, за да изразите защо се чувствате така. Когато вие и вашият партньор можете да съобщите защо зад чувствата ви, имате по-голям шанс да се разберете един друг и общуване ефективно .

Кой се интересува от мисловните грешки в комуникацията?

Ти правиш.

Случвало ли ви се е да разговаряте с някой, който е намалил разстройството ви до минимум или се е фокусирал върху всички неща, които правите погрешно, без да признавате колко усилено сте се опитвали? Не се чувства добре.

Често се усеща, че сте нападнати. През повечето време тези мисловни грешки в комуникацията поставят вас или вашия партньор в защитна позиция. Веднъж вие или вашият партньор общуват отбранително , разговорът бързо излиза извън контрол.

За да избегнете защитна комуникация в отношенията, искате да внимавате за тези мисловни грешки в комуникацията. Когато забележите, че изскачат, отделете секунда, за да дишате и да подредите мислите си. Не искате да идвате от място на чиста реакция.

Как да избегнем мисловните грешки

Ето няколко начина, по които можете да избегнете мисловни грешки в комуникацията.

• Отделете малко време, за да си напомните, че сте добри и да приемете, че другите също се опитват най-добре (вместо да приемате най-лошото от себе си и другите)
• Използвайте I изявления (имам чувството, че сте идиот, не се брои)
• Спрете и слушайте какво казва другият (рефлективното слушане е страхотен инструмент, проверете го тук )
• Знайте, че ще грешите и не се страхувайте да го признаете (никой не харесва г-н Винаги прав).

Долния ред

Бъдете критични към мислите си, разпознавайте кога разчитате на мисловни грешки в комуникацията и бъдете преднамерени с това, което вие и вашият партньор комуникирате.

Дял: