Култивиране, вместо да се влюбиш

В този член

• Какво е необходимо, за да се култивира трайна любов?
• Реална проверка на любовта
• Градината е идеалната метафора
• Как работи това?
• Силните граници помагат за насърчаване на близостта

Съпругата ми Хелън и аз знаехме, че не сме „влюбени“, когато се оженим. Обичахме се и определено бяхме в похот. Но ние не бяхме в тази еуфорична любов, която толкова често се идеализира в медиите. Сега 34 години по-късно често й изказвам благодарност за това, че тя е в живота ми. Правя това поне няколко пъти седмично. Когато тя влезе в стаята, аз светвам вътре. Тя ме нарича своя „сродна душа“ и се заклева да се опита да ме издири, за да бъда с мен, ако има задгробен живот. Е, как се случи това? Това, което се случи, беше, че и двамата бяхме умни - достатъчно умни, за да разберем истинската същност на трайната любов и какво е необходимо за нейното отглеждане. Разбрахме, че трябва да използваме умения и дисциплина, за да възпитаваме привързаността си с течение на времето. Без светкавица в тигана за нас!

Какво е необходимо, за да се култивира трайна любов?

Интересно проучване се проведе в Индия през 1982 г. Гупта и Сингх проследиха две групи младоженци в продължение на 10 години и ги сравниха по скалата на любовта на Рубин. Едната група се ожени по любов, а другата, защото беше уговорена. Можете да познаете какво се е случило. През целия път беше костенурка и заек.

Групата, която започна в любовта, започна с висока привързаност, а уредената група започна много ниско. За 5 години те бяха приблизително равни. За 10 години уредената група вкара през 60-те по Любителната скала на Рубин и влюбената група в тоалетната през 40-те. Защо беше това?

Корелацията не доказва причинност, но бих тълкувал, че влюбените двойки са започнали с фалшива предпоставка: Ранната влюбена еуфория заблуждава двойката да мисли, че бъдещата привързаност ще дойде лесно. Те няма да трябва да работят усилено, за да го култивират и защитят. Когато започне споделянето на властта и недисциплинираните двойки започнат да се натъртват, тогава негативните чувства се натрупват. Обвиненията и срамотите разяждат отношенията.

Чуйте как нашият английски синтаксис предполага безотговорност. Ние се „влюбваме“. Това е извън нас. Може би е било божествено „предназначено да бъде“. Този синтаксис предполага, че ние не носим отговорност за него. Ако Елвис е напуснал сградата, тогава нямаме късмет.

Реална проверка на любовта

На запад около половината бракове ще завършат с развод. Това не означава, че другата половина е в блаженство. Много двойки остават заедно за децата. Други се чувстват в капан да останат, защото не могат да си позволят да се разделят. Това означава, че само малка част от двойките поддържат страстта жива през годините. Това е мрачна реалност.

Ако „нормално“ означава, че в крайна сметка изпадате в неудовлетворяваща връзка, тогава трябва да сте по-умни от нормалното

Не предполагайте, че можете да останете да изпадате в еуфорично любовно състояние завинаги. Помислете, че би било по-добре непрекъснато да възпитавате любящи емоции.

А какво представляват емоциите? Точната, но не толкова романтизирана истина е, че те са мозъчно-телесни рефлекси. Емоцията на любовта включва освобождаването на окситоцин, вазопресин и допамин неврохормони. Невролозите са начертали кои части на мозъка са засегнати. Причината да получим този отвратителен е, че той ни дава модел за това какво трябва да направим.

Градината е идеалната метафора

Помислете за това по този начин. Имате градина долу в безсъзнание. Повечето от емоциите ви растат от тази градина. Вашият партньор също има такъв. Ако искате обилна реколта от окситоцин, тогава ще трябва да наторите и напоите и двете градини. Трябва да го храните с преживявания, които предизвикват чувство на близост и човешка топлина. Тези преживявания могат да включват физическо или сексуално докосване, но повечето възрастни се нуждаят от повече психически вид докосване. Любопитният ви стремеж да познаете личния смисъл и желание в съзнанието на партньора ви е най-богатото хранене за градината на партньора ви. Любопитството е може би най-подценяваният ресурс във връзката.

Но ако имате градина, все още не е достатъчно просто да напоявате и торите. Вие също трябва да го защитите. Плевелите и вредителите трябва да се пазят навън. В нашите интимни отношения има несъзнавана сила като плевел, която може да удуши любовта. Расте като бръшлян или кудзу, ако не го съкратим. Това не е добре известно от авторите на връзки, но вероятно отчита повече неуспешни бракове, отколкото всеки друг фактор. Психофизиолозите го наричат ​​„пасивно инхибиране“.

Как работи това?

Ако толкова се страхуваме от неодобрение, че пасивно оставяме партньора ни да ни дава команди вместо заявки, дава ни правила, вместо да преговаря с нас, кажете ни какво мислим или чувстваме, вместо да ни питаме, прекъсваме изреченията си или ни караме да изпълняваме задача по разписанието им вместо нашето & hellip; & hellip; .тогава в крайна сметка ще се управляваме от нашето очакване какво очаква нашият партньор вместо това, което искаме. Когато това се случи, ние започваме да се управляваме от нашата безопасност, търсеща в безсъзнание. Нашата отбранителна система поема.

Ние се превръщаме в безопасен рутинен робот и изтръпваме. Колко хора сте чували да казват „Вече не знам кой съм!“ ? 'Не знам какво искам.' „Чувствам се сякаш се задушавам!“ „Чувствам се сякаш се давя!“ Всичко това са симптоми на крайния етап на това, което наричам „обезличаване на отношенията“.

Пасивното инхибиране изцяло покри градината. Нещата вероятно ще започнат преди този момент, защото се чувства, сякаш кислородът и животът се връщат обратно в човека.

Вашата отговорност е да се изправите тактично пред партньора си, когато той нахлуе в границите ви. Партньорите, които правят това, имат по-добри отношения. Проучих това с проучване, което съм дал на стотици двойки. Моля всеки партньор да си представи, че прави груби изявления, за да даде отказ на другия си партньор (напр. „Отказвам да се съглася с вас по този въпрос“ или „никога няма да се съглася с това“). След като си представям да направя такъв отказ, аз ги моля да увеличат тревожността си.

Моделът е ясен.

Партньорите, които имат малко безпокойство, когато отказват партньора си, са тези, които имат най-тесни връзки. Те общуват най-добре. Партньорите, които са притеснени, защото отказът не е „приятен“, са тези, които не общуват. Това е парадокс.

Силните граници помагат за насърчаване на близостта

Те пазят пасивното инхибиране.

Но почакай. Има нещо друго, което да запомните. Има две градини, а не една. Да, трябва да предпазите плевелите от нашите. Въпреки това, не можете да отидете да тъпчете разсад в градината на партньора си.

Ако се сблъскате с партньора си, като го доминирате и унижавате, значи причинявате щети. Когато сте уважителни и тактични, тогава връзката е защитена. Обучил съм много двойки да практикуват това, което наричам кооперативна конфронтация. Този вид конфронтация включва единия партньор, който иска от другия партньор да практикува коригиране на граничните му прониквания. Двойките, които правят това, често изпитват драстично нарастване на привързаността. Виждал съм разделени двойки да възвърнат привързаността си и да се върнат отново заедно, като практикуват кооперативна конфронтация по фалшиви конфликти.

И ето ви. Имате избор. Можете да повярвате, че изпадате в магия или можете да повярвате, че можете да създадете нещо. Ако сте се влюбили в началото на връзката си, тогава това е добре. Това е радостна и често временна фаза. Просто предполагам, че ако страстта ви е изчезнала, тогава не разчитайте да се влюбите отново. Ще трябва да бъдете по-съзнателни и креативни.

Използвам думата „творчески“ не в смисъл на непосредствен контрол, а в смисъл на подхранване, защита и насърчаване на любовта. Последното изисква много старание и самодисциплина. Но той дава изобилна реколта година след година, десетилетие след десетилетие. На това се радваме сега с Хелън. Надяваме се и вие да можете.

Дял: