Експертни съвети за разпадане на брака

„Бяхме заедно 15 години, а за 11 от тях бях нещастен.“

„Жена ми просто дойде при мен един ден и каза, че нещо не е наред във връзката и че не иска повече да прави това.“

„Това беше 5-годишен процес от момента, в който започнах да мисля за раздяла, до момента, в който го вербализирах. След като го направих, това беше бърз процес. Изселих се от къщата месец по-късно. ”

„Разделих се със съпруга си 4 месеца след като се оженихме и подадохме молба за развод само 6 месеца след сключването на брак.“

Ясно е, че няма универсален подход за разпадането на брачен съюз.

Ние обичаме да вярваме, че връзките работят по линеен начин:

• Етапът на запознанства и влюбване
• След определен период от време двойката се премества заедно, за да „премести връзката напред“.
• След известно време те се сгодяват и сключват брак.
• Ако двойката реши да се раздели, това винаги ще бъде дълъг и болезнен процес.

Нищо от това не може да бъде по-далеч от истината, както беше показано по-горе. Няма ясна времева линия или универсален емоционален процес, през който човек да очаква да премине, когато става въпрос за любов.

Причини, поради които двойките се разделят

Двойките ще цитират различни причини за раздялата. Някои често срещани включват изневяра, непрекъсната критика или конфликт, скука, липса на връзка или комуникация или несъгласие по въпроси като пари, роли на пола или родителство.

При по-нататъшно разследване обаче е ясно, че всеки човек е изправен срещу неразпознатите очаквания, които е имал за своя партньор и брак.

От решаващо значение е да осъзнаете факта, че всеки има скрити пристрастия и очаквания. Всеки човек има свой уникален вкус на лично мислене. За съжаление, това лично мислене не е обективно, е пристрастно към нашата индивидуализирана интерпретация на минали събития, оцветено е от страховити или предсказуеми мисли за бъдещето и най-лошото от всичко & hellip; голяма част от нашите пристрастия летят под радара на нашето осъзнаване.

ДА СЕ огромен Количеството конфликти се върти около проблеми, които вече са се случвали в миналото или върху неща, които може се случват в бъдеще. Спомените ни обаче са доста ненадеждни и дори се променят с времето. Мислите (под формата на спомени и бъдещи прогнози) всъщност не ни казват нищо подходящо за връзката, каквато е сега. Те отклоняват фокуса на настоящия момент, което е единственото място, от което всеки може да предприеме действия.

Звучи ли ви познато? Двойка влиза в разногласие относно „правилното“ нещо, което детето им трябва да направи тази неделя: отидете на играта на футболния му отбор или отидете на риболовното дерби с баща си.

И двете страни твърдо поддържат своята гледна точка като „правилната“ гледна точка.

'Той не може да подведе съотборниците си, това е голяма игра и няма много заместници.'

„Винаги ходим на това дерби като баща и син!“

Тогава изведнъж разговорът се превръща в най-лошото, тъй като несъгласието относно логистиката на това къде трябва да отиде синът им тази неделя се превръща в цялостна битка и лична атака на характер.

„Толкова сте безотговорни, че предполагате, че едно глупаво риболовно дерби е толкова важно, колкото неговото задължение и ангажираност към съотборниците му.

„Винаги правите това, винаги се опитвате да го контролирате, точно както когато (вмъкнете минала ситуация).“

Сега, който мислите, че е „прав“ в горната ситуация, е без значение. (Забелязахте ли, че искате да вземете страна? Това е вашето лично мислене по време на работа).

Въпросът е, че сега има двама души, които са убедени, че техният път е правилният и се опитват да го набутат в гърлото на другите. В този момент нито едното, нито другото наистина слуша и е здрав разум, че идеалното или креативно решение няма да бъде постигнато в хвърлянията на този емоционално натоварен конфликт.

Колко лични пристрастия и очакванията се играят в друг сценарий:

Сюзън произхождаше от домакинство, където родителите й бяха много привързани и обичащи един към друг. Едуард е възпитан в домакинство, където царува конфликт. Едуард не вижда проблем с конфликта, Сюзън го вижда.

Без да осъзнават как обусловеното мислене играе роля и рисува картина на пристрастия, двойките посочват редица причини за брачен срив, но пропускат основната причина. Основната основна причина за това, което кара брака да се разпадне, е промяната в начина, по който партньорите мислят и следователно се чувстват и се отнасят един към друг.

С по-голямо осъзнаване на принципа на мисълта, много бракове могат да бъдат спасени и дори укрепени. За тези, които все още решават да се разделят, двойките намират този процес много по-лесен, след като осъзнаят истината, че друг човек може да се държи само въз основа на качеството на мислене (съзнателно или несъзнавано), което той или тя има в този момент.

Дял: