Какво всъщност означава „битка“?

Какво всъщност означава „битка“?

Когато чуете „скарахме се“, какво ви идва на ум? Какво ще кажете за изображение на двама зачервени лица със стиснати юмруци и гневни изражения? „Борбата“ напомня ли образа на физическото насилие? Какво ще кажете за изображение на две малки деца, които се опитват да играят с една и съща играчка и след това плачат над нея? Да, това са примери за борба & hellip; Бихте ли помислили някога изображение на хора, които са в разногласие относно дадено решение и се опитват да докажат собствените си твърдения, или двама души се ядосват как е заредена съдомиялната машина или е изцедена тръбата на пастата за зъби? Биват ли се бившите примери или спорове?



Много пъти съм имал клиенти да докладват за „най-лошата битка някога“ и след това да продължа да описвам пример за спор. Седя там и се опитвам да забележа нездравословно поведение или взаимодействия (т.е. удряне, извикване на имена, манипулация и т.н.), които налагат да отидем на терапия за подобряване на комуникацията и управлението на чувствата. Когато историята приключи и тези червени знамена никога не се споменават, питам клиента: „Как е това най-лошата битка някога?“ Много пъти отговорът е по подобие на „защото сме се скарали!“ с поглед „как този човек е терапевт?“ След това ги поздравявам за здравословен спор и обсъждам разликата между спор и битка. След това обсъждаме опита на ученето, че не всеки е съгласен с нашите гледни точки.



Аргумент срещу битка

Това е доста просто. Аргументът е несъгласие с друг човек. Аргументите също могат да бъдат разгорещени дебати с повдигнати гласове и много изразени емоции. В спора няма словесно или физическо насилие. Когато насилието влезе в уравнението, това се превръща в борба. Следователно спорът може да прерасне в битка.


как да се предпазите финансово от половинката си

Съществуват и различни крайности в борбата. Някои битки могат да включват словесен вик (само за да се защити), но това никога не помага за разрешаването на конфликт. Борбата може да включва и вербално оскърбителен език като извикване на имена, деградация, манипулация или физическо насилие като поразяване, ухапване или натискане. Другата разлика между спора и борбата е производителността. Аргументите могат да бъдат продуктивни, докато борбата не е и обикновено е по-изтощителна емоционално и физически.



Да се ​​научим да „се бием хубаво“

„Хубавата битка“ всъщност е аргумент. Здравословният аргумент е, когато и двамата индивиди могат да не са съгласни, като същевременно зачитат мнението на другия човек (дори ако никога не се съгласят). Всеки човек се вслушва в мислите на другия и му дава време да говори без прекъсване. Също така не се опитвате да защитите своята гледна точка или да настоявате да промените мнението на другия. Да имате различни мнения също е здравословно, тъй като можете да се научите от другия човек. Отново може би никога няма да се съгласите с неговата / нейната гледна точка, въпреки че може да придобиете повече знания по дадена тема и да „разширите кръгозора си“, както се казва.

Конфликтът също е здравословен, стига да го разрешим и да не го повдигаме в бъдещи спорове или разногласия. Разрешаването на конфликт включва мислене за:

  • Какво доведе до конфликта
  • Как и двамата са допринесли за конфликта, и
  • Намиране на решение, дори ако решението е „съгласие за несъгласие“.

След като и двамата се съгласите да оставите този конфликт да си почине, не го излагайте в бъдещи спорове, тъй като това всъщност е начин да се избегне настоящия. Приемливо е да повдигнете отново, ако искате да преразгледате мнението си след много размисъл.




дългосрочни цели на връзката

Също така уважавайте нуждата на човек от пространство, ако спорът ескалира в битка. Пространството ни позволява да забавим и да помислим какво е довело до ескалация. Също така ни позволява да мислим за собствената си гледна точка и чувствата, предизвикани по време на спора. И накрая, това също ни позволява да успокоим чувствата си или, с други думи, да се погрижим за собствените си нужди, за да бъдем по-продуктивни, когато се върнем към разговора. Ако човек заяви, че му трябва време, за да отиде да помисли или „да се охлади“, позволете му този път и уважете пространството. Не ги преследвайте, за да продължат да говорят, или ги проследете и питайте кога са готови. Това може да доведе до защитно поведение, което никога не дава резултат при разрешаването на конфликти.