Съвети за емоционално регулиране за двойки с голям конфликт

В тази статия

• Какво е емоционално регулиране?
• Висококонфликтна двойка
• Измислен сценарий – двойки с високи конфликти работят в действие
• Не забравяйте, че противоположностите се привличат с причина

Трябва да сте в контакт със собствените си емоции, за да имате успешна връзка. Защо е това? Нашата емоционална система е сложна и влияе върху начина, по който обработваме, мислим, действаме, се държим и комуникираме. Ако сме нерегулирани емоционално, тогава как трябва да присъстваме и заземени за нашия партньор?

Какво е емоционално регулиране?

Всички ние чувстваме и изпитваме емоции. Въпреки това, за някои тези емоции могат да дойдат толкова силно и толкова силно, че може да се почувстваме като торнадо или влакче в увеселителен парк, който ни удря. За други може да е трудно да се идентифицират, да изразят емоция или дори Усещам изобщо.

Има здравословни начини за регулиране на емоциите, като говорене с приятел, медитация, ходене на разходка, водене на дневник, упражнения, сън и пълно хранене, избягване на вещества, променящи ума и т.н.

Тогава има нездравословни начини за регулиране емоция , такъв като използване на вещества за вцепеняване на чувствата ни, ангажиране в безразсъдно и/или саморазрушително поведение, самонараняване, избягване и отдръпване, физическа или вербална агресия и т.н.

Двойките понякога получават хванат по модела на другия, ако двойката е психологически оплетени или при същото ниво на диференциация като другия.

Какво означава това?

Дълга история накратко; лица склонни за привличане на партньори, които имат същия набор от интимни умения като тях и са на същия етап от емоционален развитие. Както можете да си представите, това означава, че е доста често да срещнете a висок конфликт двойка.

Висококонфликтна двойка

Двойките с висок конфликт са склонни да имат широко разпространен модел на негативно отношение и реакция към другия, който е трудно да се прекъсне.

А висок конфликт двойка също означава, че индивидите в рамките на C В на хората най-вероятно им е трудно да регулират индивидуалните емоции. Когато някой стане емоционално нерегулиран, това означава, че той не е в състояние да използва здравословни стратегии за справяне в този момент, за да помогне за смекчаване на негативните емоции.

В работата по двойки човек често ще види индивидуален кой е преследвач, а другото е изтеглящ. бот з могат да се намерят в емоционално нерегулирани състояния и когато това се случи, преследващият е по-очевидно и външно нерегулиран (помислете за много очевиден гняв, крещене, наричане на име), докато оттеглящият се по-малко очевидно се отдръпва и избягва.

Въпреки това, само защото теглящият е тих и държи нещата вътре, не означава, че теглещият не е нерегулиран. Оттеглящият се също е в състояние на емоционална дисрегулация и дискомфорт.

Измислен сценарий – двойки с високи конфликти работят в действие

Представете си фиктивни двойки ' сесия н където фиктивните Джордж и фиктивните Сю, докладват затруднения с комуникацията и постоянни взривове, които винаги ескалират в по-големи битки. Джордж заявява, че има е бил подложен на огромен стрес на работа , докато Сю заявява, че е така уморен от Джордж ' отношението му напоследък. Поради това Сю заявява, че е избрала да го направи вече не помагат около къщата. Джордж заявява,

Така миналия четвъртък С в Забравих да взема хартиени кърпи в CVS на път за вкъщи. Това много ме ядоса. Никога не я моля да направи нещо. Нося тежестта на всичко това в момента. Можеше да й пука по-малко. Сю, толкова си разочароваща! Никога не идваш, когато имам нужда от теб.

Представете си и Джордж ' Лицето му се зачервява, със стиснати юмруци, докато седи неподвижно на терапевтичния диван, а гласът му бавно ескалира и става все по-висок и по-висок.

Междувременно забелязвам, че Сю изглежда разплакана и се отдалечава от Джордж на дивана. Тя също отвръща с тих глас,

Защо да си правя труда да ти помагам, така или иначе никога не оценяваш помощта ми. Може и просто да спрем терапията. аз не ' дори не знам защо съм тук. аз не ' не искам да съм тук, искам да си тръгна.

Джордж заявява: Вижте, това имам предвид. аз не т има партньор в живота; аз не т имам съотборник. Това е толкова разочароващо!

Първо, точно в този момент щях да спра напред-назад и репликите, викането и поименниците. аз би се кажи на Сю и Джордж, че докато е добре за мен да видя а вкус от тяхната битка за няколко минути, така че разбирам как си играят и реагират един на друг, за тях е пълна загуба на време да се бият пред мен, просто все едно се бият у дома. от спиране името, което викам, прекъсвам и крещя, аз също поставям граници за двойката и за терапията.

Щях да спра Джордж и да го помоля да понижи гласа си, така че Сю и аз да го чуем. аз би се обясни, че не можем да чуем какво иска или има нужда, когато гласът му е толкова силен. Тогава щях да го имам идентифицират където гневът се намира в тялото му точно в този момент, докато поема няколко дълбоки вдишвания. Той може да посочи гърдите или лицето си, или раменете си. Тогава бих попитал Джордж какво е чувството на гнева. Той може да каже, Усещам се като горещ прилив през тялото ми и имам стягане в гърдите.

Бавно може да забележа, че Джордж отваря юмрук, за да сложи ръка на гърдите си, за да ме уведоми където той усеща гнева. вече , Джордж направи крачка към регулиране, тъй като се превръща в наблюдател и бавно се отделя от интензивната си емоция чрез моите соматични инструкции.

След като Джордж изглежда по-спокоен, казвам:

Георг и, какво означаваше за теб, че Сю не взе хартиената кърпа в CVS на път за вкъщи?

Джордж бавно отговаря:

Просто се чувствах толкова самотен.

В този момент бих попитал Джордж да забележи Сю, седнала далеч от него със сълзи, стичащи се по лицето й.

Джордж, какво е да забележиш, че Сю е тъжна в момента?

Джордж отговаря,

Мразя да я натъжавам.

аз забележете Сю започва да се приближава на дивана до Джордж. Посочвам на Джордж, че Сю се приближава.

Какво искаш да кажеш, Джордж? Тя пита. Не знаех, че се чувстваш така.

Джордж поглежда Сю и заявява:

Толкова съжалявам. Съжалявам, че виках и че не отделихте време да слушате или да чуя как се чувствате.

Сю отговаря,

Оценяваш ли какво аз направи за теб? наистина се чувствам сякаш ме приемат за даденост.

Защото и Джордж, и Сю са в по-малко ескалирана и повече регулиран място сега, Джордж може спокойно да каже,

Да, Сю, толкова оценявам всичко, което правиш за мен. Съжалявам за гнева си и че не съм себе си напоследък. Ще работя по него.

Сю прегръща Джордж и казва: и аз съжалявам. Съжалявам, че спрях да опитвам.

аз n essence, Сю и Джордж са a висок з - конфликтна двойка, които имаха ситуация, която задействаше всеки от тях по различни начини.

Сю и Джордж, Казвам,

Така че всеки от вас имаше ситуация, която се задейства. В какво тогава мина през главите на двамата, когато повторихме това събитие?

Джордж: Че съм остров.

Съдя: Че съм неоценен.

Как стана това направи чувствате?

Джордж: Разтревожен, неспокоен .

Съдя: Безполезен.

Какво беше вашето последващо поведение?

Джордж: имам ядосан и започнах да крещи .

Съдя: оттеглих моята подкрепа и дори заплашва да напусне терапевтичната сесия.

Какво беше тялото ти ' физическата реакция?

Джордж: т o чувствам топлина и напрежение в тялото си.

Съдя: Физически да се оттегли и избягва.

Гледайте също: Какво е конфликт във взаимоотношенията?

Не забравяйте, че противоположностите се привличат с причина

Понякога всеки индивид има нарушено чувство за себе си, което допълва другия по начин, по който а ' здраво себе си ' не може да изпълни. С други думи, неудовлетворените нужди на единия индивид се вписват перфектно с незадоволените нужди на другия. Всеки завижда на частта на другия, която той или тя не разбира или се е отрекъл от себе си. По същество, на индивидуален е привлечен от самото нещо, което са отхвърлили или към което имат негативно отношение.

В случая на двойката с висок конфликт, сблъсквайки се с отхвърлена част от себе си може да бъде много задействащо, тъй като предизвиква несъзнавана, неразрешена част от емоционалното развитие, с която може да не иска да се сблъсква ежедневно. С други думи, този сценарий със Сю и Джордж наистина не беше само за хартиените кърпи.

И накрая, промяната на мислите често е много по-лесна от промяната на чувствата.

Често това не е опитът на и движение, което причинява проблем, а по-скоро интерпретацията на емоцията.

Запитайте се, На какво всъщност реагирам тук? Какво ме кара да се чувствам толкова силно относно хартиените кърпи? Какъв е най-лошият или най-добрият резултат, когато Сю не вземе хартиените кърпи? Може да отнеме време и практика, за да управлявате тревожните емоции, докато се появят. Отнема още повече усилия, когато сте в връзка , тъй като имате верижна реакция между вас и другия. Вие сте единственият, който контролира собствените си мисли и чувства. Направете всичко възможно, за да се научите да идентифицирате, изразявате и регулирате собствените си емоции и трябва да откриете, че достигате нови висоти в отношенията си.

Дял: