Съвети за комуникация, базирани на прикачени файлове за партньори

Като терапевт на двойка, често чувам партньори да се описват като прилепливи, студени, отхвърлящи или винаги в своя свят. Това, което те по същество описват, не са лични качества, а стилове на привързаност, които се формират в ранна детска възраст и продължават да оказват влияние върху нашите отношения с възрастни.

Начинът, по който се отнасяме към нашите партньори, независимо дали търсим близост или близост, колко сме заети с интимните си отношения и как се справяме с отхвърлянето, са фактори, които определят стиловете ни на привързаност. С други думи, стиловете на привързаност са начините ни за връзка с нашите интимни партньори. Те са резултат от нашите ранни взаимодействия, базирани на привързаност с нашите родители и социални връзки.

Привързаността може да бъде сигурна или несигурна, в зависимост от качеството на връзката ни с родителите ни, когато бяхме много малки. Двата основни стила на несигурна привързаност са тревожната и избягваща привързаност. Най-често срещаната динамика, която виждам сред двойките, изпитващи релационен дистрес, е партньорът с тревожен стил на привързаност, съчетан с партньор, който се избягва.

Партньорите с избягващ стил на привързаност често откриват, че не са в състояние да дадат това, което партньорите им искат от тях, като физическа привързаност, близост или емоционална близост. Избягващият стил на привързаност е адаптация към ранното емоционално пренебрегване на родителите, което се проявява като силна нужда от автономност и независимост в интимните отношения на възрастни.

Когато са разстроени, партньорите, които избягват, се нуждаят сами от време, за да се успокоят и са склонни да изпитват много високо ниво на междуличностен стрес в отношенията си. Рядко обаче те се вглеждат в себе си, за да открият основната причина за проблемите си. Те често приписват стреса във връзката или на партньора си, или на външни обстоятелства.

Хората с мислене, които имат доверие, почти винаги водят до разочарование и са наистина добри в грижите за другите, но не и за себе си, са склонни да имат тревожен стил на привързаност. Партньорите с тревожна привързаност могат да възприемат партньора си като егоистичен или егоцентричен и се чувства заседнал в едностранчиви отношения, при които за нуждите им не се полагат грижи по начина, по който се грижат за партньора си.

Те са склонни да имат силна нужда да говорят нещата, когато са разстроени. Тревожната привързаност е адаптация към непоследователна родителска любов и внимание. Те също така са по-склонни да бъдат винаги нащрек за всякакви заплахи за връзката и е много чувствителен дори към най-малката промяна в настроението на партньора си или динамиката на връзката.

Страхът, безпокойството и притеснението са склонни да ги заемат и те са склонни да правят бързи изводи за връзките си много бързо.

Как да общуваме с партньор, който има тревожен стил на привързаност?

Хората с тревожни стилове на привързаност често се притесняват, че чувствата им са в тежест, а най-голямата им уязвимост или страхове са раздялата, това да бъдат сами и изоставени.

Ако вашият партньор има тревожен стил на привързаност, може да ви е от полза да следвате тези съвети, за да преодолеете предизвикателствата във вашата тревожна връзка.

Направете контакт с очите и предайте, че сте внимателни, ангажирани и отзивчиви по време на разговор.
Проявете любопитство / интерес и задавайте въпроси.
Предлагайте успокоение спонтанно, а също и когато бъдете подканени.
Споделете неща за вас и вашите чувства - това, че не знаете как се чувствате или къде стоят нещата, е много тревожно за тревожния ви партньор.
Опитайте се да разрешите / поправите нещата в момента или бързо. Дайте шанс на партньора си да говори за чувствата си.

Как да общуваме с партньор

Хората с избягващи стилове на привързаност често се притесняват, че ще бъдат натрапвани или ще се чувстват в капан, а най-големите им уязвимости или страхове се обвиняват / критикуват или се чувстват извън контрол.

Ако вашият партньор има избягващ стил на привързване, може да ви е от полза да:
Слушайте повече и говорете по-малко - няколко изречения наведнъж с интервал между времето, когато вашият партньор може да отговори - искате разговорът да бъде диалог, а не монолог. Ако попаднете в монолог, вече сте загубили своята публика (партньор).
Дайте време на партньора си да обработва чувства / мисли - не се натрапвайте с вашите въпроси или настоявайте, че партньорът ви трябва да сподели с вас как се чувства точно тогава и там.
Вместо това, уведомете ги, че могат да се свържат с вас, когато са готови да говорят.
Водете разговора с уязвимост и по-меки чувства - започването на разговор с гняв, критика и вина е много контрапродуктивно. Оставете чувствата си настрана в момента, за да насърчите партньора си да се отвори, за да изгради взаимно уязвима връзка.
Опитайте се да разрешите / поправите нещата бързо. Не заслепявайте партньора си с няколко нерешени проблема, на които сте седели - вместо това повдигайте по един проблем, разрешавайте го и след това преминете към следващия.

Това са едни от най-полезните начини за постигане на ефективна комуникация във връзката. Въпреки различните стилове на привързаност, важността на комуникацията във взаимоотношенията не може да бъде подчертана достатъчно. Ето защо е важно да се обърнем към въпроса - как да поправим комуникацията във връзката и да задълбочим любовта, състраданието и съпричастността един към друг.

Дял: