Отбранителен ли е вашият съпруг? Прочети това!

Отбранителен ли е вашият съпруг

Аз: „Никога не изнасяте боклука!“

Съпруг: „Това не е вярно.“

Аз: „Не ме слушате!“

Съпруг: „Да.“

Аз: „Защо никога не приготвяте вечеря за мен?“

Съпруг: „Аз го правя.“

Подобни влудяващи малки разговори се случват през цялото време. Това ме побърква, отчасти защото е прав. Отговорите му са технически точни. Няма значение, че ми е приготвил вечерята два пъти през последната година това все още е технически верен отговор. Но това не е това, което наистина ме побърква. Това е неговата отбранителност. Вместо да се съгласи с мен, той се защитава. Не искам да споря за точността на моето твърдение, искам две неща: искам съпричастност и искам нещо да се промени.

Искам да каже:

„Съжалявам, че не изнесох боклука снощи. Обещавам, че ще го направя следващата седмица. '

и

„О, не се чувстваш чута, любов моя. Толкова съжалявам. Позволете ми да спра това, което правя и да дойда да ви погледна в очите и да изслушам всичко, което имате да кажете. '

и

„Съжалявам, че се чувствате обременени от приготвянето на вечеря за мен през повечето нощи. Наистина оценявам готвенето ви. А какво ще кажете, ако приготвям вечеря веднъж седмично? '

Ааааа. Само като си помисля как той казва тези неща, ме кара да се чувствам по-добре. Ако той казваше тези неща, щях да се чувствам обичана и обгрижвана и разбрана и оценена.

Защитата е толкова дълбоко вкоренен навик за всички нас. Разбира се, че ще се защитим, това е толкова естествено, колкото да вдигнете ръце до лицето си, когато нещо е на път да го удари. Ако не се предпазихме, щяхме да пострадаме.

В една връзка обаче защитният отговор не е полезен. Това оставя другия човек да се чувства пренебрегнат, като това, което току-що каза, че е маловажно, невярно или грешно. Той разрушава връзката, създава повече дистанция и е задънена улица на разговора. Дефанзивността е противоположна на това, което наистина помага на връзките да останат в релси: поемане на отговорност за собствените действия.

Джон Готман, може би най-големият световен експерт по брачни изследвания, съобщава, че защитността е едно от това, което той нарича „Четирите конници на Апокалипсиса“. Тоест, когато двойките имат тези четири навика за общуване, вероятността те да се разведат е 96%.

Разчитам никога да не се развеждам (отново), но не харесвам тези шансове, така че наистина искам съпругът ми да спре да се защитава.

Но познайте какво? Един от останалите четирима конници е критиката. И мога да разчитам, че защитността на съпруга ми е в отговор на критиките от моя страна.

Ами ако вместо да кажете „Никога не изнасяте боклука!“ Казах, „Скъпа, напоследък изнасям много боклука и решихме, че това е твоята работа. Може ли да се върнете на топката с това? ' И какво ще кажете, ако вместо „Не ме слушате!“ Казах, „Хей, любов, когато си на компютъра си, когато ти разказвам за деня си, се чувствам пренебрегван. И започвам да измислям история, която предпочитате да прочетете новините, отколкото да чуете за моя ден. ' А какво ще кажете, ако просто изляза и попитам дали ще ми приготвя вечеря по-често? Да, мисля, че всички те биха преминали по-добре.

Как сме стигнали до идеята, че е добре да подадем жалба до партньора си под формата на критика? Ако имах шеф, никога не бих казал на шефа си: „Никога не ми даваш повишение!“ Това би било нелепо. Бих представил случая си защо го заслужавам и бих го поискал. Никога не бих казал на дъщеря си: „Никога не чисти играчките си!“ Това просто би било жалко. Вместо това й давам ясни указания, отново и отново, какво очаквам. Бракът не е нито една от тези ситуации по много причини, но това, което е същото е, че той е всъщност доста нелепо и жалко да изравнявате обвиненията „никога“ на половинката си.

Виновен.

Това е трудно. Трудно е да не критикувате и е трудно да не сте в защита.

Понякога казвам на съпруга си това, което бих искал да е казал, вместо неговия защитен, но все пак верен отговор. Това изглежда малко помага, защото понякога получавам по-съпричастен отговор, когато се оплаквам. Но когато наистина съм на върха на играта си, моля за преодоляване. Извършванията са страхотни. Хващам се да съм критичен и тогава казвам: „Чакай! Изтрийте това! Това, което исках да кажа, беше & hellip; ” Това не се случва почти толкова често, колкото бих искал, но работя върху това. Работя върху това, защото никой не иска да бъде критикуван и със сигурност не искам да се отнасям по този начин към мъжа, когото обичам. (Освен това знам, че критиката никога няма да ми даде отговора, който искам!) Опитвам се да си спомня поговорката „Под всяка критика е неудовлетворена нужда“. Ако мога просто да говоря от гледна точка на това, което искам и имам нужда, вместо да бъда критичен, и двамата ще се чувстваме по-добре. И съм почти сигурен, че в крайна сметка няма да се разведем!

Дял: