Бракът и връзките след травматично мозъчно нараняване

В този член

• Изправено пред уникално предизвикателство
• Да си в един отбор
• Не добавяйте масло в огъня
• Подхранвайте връзката
• Преследвайте връзката, която сте искали

Дългосрочни връзки и бракът са белязани от предизвикателства и дори заплахи за партньорството. В края на краищата има причина „при болест и здраве - за добро или за лошо“ да стане част от стандартния обмен на брачни обети.

Въпреки че някои предизвикателства възникват от заобикалящия ни свят, като лоша икономика или голяма катастрофа, някои възникват в рамките на партньорството или - още по-предизвикателни - от човек в отношенията.

Изглежда още по-лошо, неврологични наранявания като мозъчно увреждане често се случва спонтанно и без вина от който и да е партньор.

Въпреки че връзката след черепно-мозъчна травма е изправена пред нови предизвикателства. Но тези предизвикателства не са непреодолими и ако се ориентирате правилно, може дори да сближите отношенията.

Също така гледайте:

Изправено пред уникално предизвикателство

Струва си да се подчертае, че медицинските събития и диагнози се различават от другите заплахи за връзката. Въпреки че може да не го осъзнаем на съзнателно ниво, мозъчната травма може да постави уникален напрежение във връзката като се има предвид неговият локус на произход.

Вредна икономика или голямо бедствие възниква от заобикалящия ни свят, оказвайки злокачествен натиск върху връзката отвън.

Макар и несъмнено стресиращи, подобни външно възникващи събития могат да доведат до сближаване на партньора.

В такива ситуации, за да подкрепите партньора си, трябва да „обиколите вагоните“ или да „вкопаете“ изтърпете споделени трудности, които съдбата е наложила на тях.

Подобно на графита, превърнат в диамант от топлина и натиск, партньорите, които работят заедно, за да преодолеят едно предизвикателство, могат да излязат победоносно и да бъдат по-силни за него.

Въпреки че медицинските събития и диагнозите упражняват подобно напрежение, мястото на произход усложнява нещата.

Светът около връзката не е виновен; неочакваният стрес е медицинският статус на единия партньор във връзката. Изведнъж този човек може да стане този, който има нужда и е по-малко способен да допринесе.

Въпреки най-добрите усилия на всички, тази динамика може да предизвика чувство на негодувание. В тези моменти е важно да запомните партньорите са в един и същ екип .

Да си в един отбор

Признаване и осъзнаване на уникалните предизвикателства на a брак или връзка след травма е само половината от битката. Друго важно задължение за партньорите за подпомагане чрез болест и здраве е да се включат и останат в същия екип.

По ирония на съдбата обаче сложните ни човешки мозъци могат да направят това трудно.

Виждате ли, че като хора е нашата природа да категоризираме нещата. Поведението при категоризиране е продукт на естествения подбор, помага ни да оцелеем, като ускорява вземането на решения и виждаме, че се появява рано в детството.

Обектът може да е безопасен или опасен; животно може да бъде дружелюбно или подло; времето може да е удобно или неудобно; човек може да помогне или да попречи на нашите усилия за щастие.

С напредването на възрастта ние опознаваме света и много от неговите характеристики са по-скоро сиви, отколкото „черно-бели“, но инстинктът за категоризиране остава.

По този начин, когато някой, когото обичаме, претърпи временно или трайно деактивиращо медицинско събитие, нашият инстинкт за категоризация може да създаде жесток парадокс, категоризирайки любимия човек като „лошия човек“ по пътя на нашето щастие.

Това може да се случи, защото този компонент за оцеляване на категоризацията ни учи - от малък - да се движим към доброто и да се отдалечаваме от лошото.

В връзка след черепно-мозъчна травма , появяват се още предизвикателства и задължения за невредимия партньор. Но оцелелият не създава трудности - мозъчната им травма е такава.

Проблемът е, че нашият категоризиращ ум може да наблюдава само оцелелия, но не и мозъчната травма. Оцелелият, вече нуждаещ се и по-малко способен да допринесе, може погрешно да бъде категоризиран като лош.

Но лошото е мозъчната травма, а не оцелелият, който я е получил. И в това се крие жестокият парадокс: Мозъчната травма е засегнала преживелия, но променяйки поведението или личността на преживелия, това може да накара мозъка на партньора да неправилно категоризира оцелелия.

Въпреки че един човек е получил мозъчна травма, сега се надяваме да е ясно, че връзката го е поддържала.

Партньорите, които могат да си напомнят един на друг - и на себе си - че мозъчната травма е лошият човек, могат да преодолеят „аз срещу теб“, което инстинктивната категоризация може да създаде погрешно.

Вместо това те могат да попаднат от същата страна на битката „ние срещу мозъчната травма“. И понякога може да се постигне с просто напомняне: „Хей, не забравяйте, ние сме в един екип.“

Не добавяйте масло в огъня

Очевиден аспект на това да си в един отбор е не работи срещу целите на отбора.

В крайна сметка футболистите не ритат топката към собствения си вратар. Изглежда достатъчно просто, но когато емоции като разочарование или недоволство поемат и направляват поведението ни, можем да направим неща, които влошават ситуацията.

Не се закачайте от тези емоции и добавете масло в огъня.

За оцелелите, активно се борете срещу чувството за безполезност или жертва.

Едно от най-лошите неща, които един оцелял може да направи - за връзката им след черепно-мозъчна травма - е сливането с идеята, че те са жертва или безполезни.

Вярно е, че оцеляващият обективно може да е по-малко способен да прави определени неща от преди, но гъвкавото фокусиране на вниманието върху загубените способности затруднява виждането на оставащите способности.

За партньори, които не са претърпели мозъчна травма, не емаскулирайте или инфантилизирайте оцелелия.

Оцеляване на мозъчна травма и възстановяване от нея е достатъчно трудно, без да бъдете накарани да се чувствате привързани или смутени от вашия партньор. И ако целта на отбора е да реабилитира оцелелия, инфантилизацията отдалечава топката от тази врата.

Освен това не се страхувайте да покажете уязвимост. Ненаранените партньори може да се чувстват притиснати да изглеждат така, сякаш „имат всичко под контрол“, но това често не е така, а фасадата така или иначе често е неубедителна.

Като алтернатива, приемането и споделянето на чувства на уязвимост може да успокои оцелелия, че не са сами в борбата с промяната.

Подхранвайте връзката

Във връзка след черепно-мозъчна травма партньорите трябва да се опитат да не работят срещу споделените цели, но отново не е достатъчно.

Всякакви романтична връзка трябва да се подхранва по пътя, ако ще продължи. В крайна сметка, дори стайно растение, което - защитено от насекоми и сурови външни елементи - пак ще изсъхне и ще умре, ако не му се даде вода, храна и точното количество слънчева светлина.

За оцелели, намерете начини да бъдат полезни. Намерете конкретни действия и се ангажирайте да ги извършите, като живеете общата цел на връзката за рехабилитация.

Оцелелите също трябва да подкрепят своите партньори в нови отговорности. Партньорите могат да поемат нови отговорности, които някога са били на оцелелите (напр. Готвене, работа в двора).

Оцелелите могат да помогнат на своите партньори, като приемат тази промяна и дори чувствата, които идват с нея, предлагайки помощ и напътствия (особено ако вместо критики като „не така го правех преди.“)

И накрая, оцелелите могат да помолят приятели и семейство да помогнат на своите партньори.

Непострадалите партньори може да се чувстват неохотни да търсят помощ, защото се чувстват така, сякаш „би трябвало да могат да се справят сами“.

Въпреки че е оптимално да се работи по всякакви неразумни очаквания, по-бързото облекчение може да бъде доставено, ако оцелелият поиска помощ от приятели, семейство и други поддръжници.

За партньори, помогнете на вашия партньор да намери нови начини (или да коригира старите начини), за да бъде от полза.

Ако партньорите се откажат от идеята, че оцелелите все още имат много да допринесат, смесвайки се с идеята, че са тежки или обръщат внимание на това, което не могат да направят, за оцелелите ще бъде толкова по-трудно да дадат своя принос.

Преследвайте връзката, която сте искали

Някой от горепосочените препоръки би могъл да категоризира като смекчаващи щетите на връзката, причинени от мозъчна травма. Макар и донякъде песимистична, тази категоризация не е напълно неточна.

Нека бъдем справедливи и приемете болезнена истина: с нещо толкова променящо живота като мозъчна травма, голяма част от това, което следва, е контролът върху щетите. Но контролът на щетите не трябва да бъде единствената реакция.

Както бе споменато в първия параграф на тази колона, мозъчната травма представлява предизвикателство от всеки стандарт. Но с малко психологическа гъвкавост можем да го определим и като възможност.

Партньорите във връзка след черепно-мозъчна травма са принудени да преоценят къде се намират и какво е важно за тях.

Ако желаете, чрез ангажирани действия и ръководени от споделени ценности, той също може да стимулира растеж и еволюция към споделените цели на партньорите.

Имайки това предвид, и тъй като ролите, задълженията и очакванията се променят, струва си да се опитате да преминете към връзката, която искате - мозъчна травма или не.

Така, продължавай да имаш нощна среща, ако не си ходил преди мозъчната травма.

Всички партньори трябва да поддържат отношенията си с прекарано време сам. Това време заедно е еднакво, ако не и по-важно, отколкото преди допълнителния стрес върху връзката след черепно-мозъчна травма.

Обмисли двойки, консултиращи се с разговор терапевт .

Консултирането на двойки може да помогне за улесняване на диалога между партньорите, идентифициране на повтарящи се източници на конфликти и предлагане на конструктивни съвети или предоставяне на инструменти и ресурси.

И ако е приложимо, помислете за секс терапия с ерготерапевт или друг професионалист.

Поради различните ефекти на мозъчната травма (физическа и психологическа) и тъй като физическата близост е съществен компонент на всяка романтична връзка, професионалист може да бъде в състояние да помогне на двойките при поддържане или възвръщането на сексуалната близост във връзката им .

Дял: