Двата стълба, на които стои любовта

Двата стълба, на които стои любовта

В този член

Моята философия е, че двата стълба, върху които стои любовта, са Доверие и Уважение. Това е много важна концепция. Тези две неща трябва да присъстват, за да растат и поддържат любовта. Това означава, че трябва да се доверим на човека, с когото имаме връзка и трябва да ги уважаваме, или в крайна сметка ще се разлюбим от тях.

Беше един от любимите ми автори, Стивън Кинг, който написа „Любовта и лъжите не вървят заедно, поне не за дълго“. Господин Кинг беше напълно прав. Лъжите неизбежно ще натрупат и ще излият всякакво доверие или увереност, които бихме могли да имаме в нашите партньори. Без увереност любовта, поне истинската любов, не може да продължи.

Доверието на някого означава, че когато те кажат: „Ще направя нещо, ___________ (попълнете празното място)“, те ще го направят. Ще взема децата след училище, ще си намеря работа, ще направя вечеря и т.н. ” Когато казват, че ще направят нещо, аз вярвам, че го правят. Когато казвам „А“, получавате „А“, а не „Б“ или „В.“ Ще получите това, което казах, че ще получите. Това не само означава, че им се доверяваме и вярваме, че ще направят нещо, има няколко други послания, вградени в това поведение.

1. Отразява зрелостта

Ако вашият партньор е детински, тогава не можете да сте сигурни дали те действително ще направят нещо или не. Възрастните всъщност правят това, което казват, че ще направят. Второ, това означава, че мога да го премахна от моя „списък със задачи“ и да знам, че това все още ще бъде направено. Това е облекчение за мен. И накрая, това означава, че можем да се доверим на „тяхната дума“. Сега във взаимоотношенията възможността да вярваме на думата на нашите партньори е огромна. Ако не можете да имате доверие или ако не можете да се доверите на партньора си да направи това, което според тях ще направи, ние поставяме под въпрос всичко. Чудим се за всичко, което ги молим да направят. Ще го направят ли? Ще се сетят ли да го направят? Ще трябва ли да ги подканя или да им се хвана да го направят? Без способността да се доверяваме на партньора си, губим надежда.

Надеждата е важна от гледна точка на виждането на по-светло бъдеще с нашия партньор. Без надежда губим чувството си за оптимизъм, че нещата ще се подобрят и че сме във връзка с възрастен или някой, който е способен да бъде онзи партньор и родител, който трябва да поеме другата половина на товара. Че сме равномерно впрегнати или че ще трябва да свършим само част от работата по отглеждането на децата си, управлението на къща, плащането на сметки и т.н.

2. Отразява каквото казват, че е истина

Доверието предполага не само, че ще правят това, което казват, че ще правят. Това също така предполага, че може да им се вярва с това, което казват. Ако хората лъжат или ако разпъват истината или украсяват, важи същата динамика. Ако децата ни казват лъжи в 5% от случаите, тогава ние поставяме под въпрос всичко. Разпитваме останалите 95% от нещата, които казват. Това отнема много енергия и изяжда близостта. Нашите партньори също се чувстват неразбрани и разочаровани, когато чувстват, че в 95% от случаите казват истината. Но има една стара поговорка в психологията: „Тревожността идва или от задача, за която сме неподготвени, или от бъдеще, което е несигурно“. Трудно е да се основава дългосрочната връзка на несигурността на нещата, които се случват или не се случват, вярвайки на това, което някой казва или не вярвайки им.

3. Отразява отговорността

Мисля, че друга причина, поради която доверието е толкова важно за една връзка, е, че служи като основа за способността ни да напускаме домакинството в началото на работния ден. Ако се доверя на половинката си, защото те са отговорни, по-малко се страхувам, че ще ми изневерят или ще имат сексуални отношения извън връзката. Ако не мога да им се доверя в нашия обикновен свят, как трябва да съм сигурен във вярата си, че те няма да имат връзка? Трябва да се доверим на своите партньори, или в нашето несъзнание винаги ще има продължителен страх, че те може да измислят нещо, което да разклати чувството ми за сигурност. Осъзнаваме, че ако не можем да се доверим на приятелите си, ние се отваряме за нараняване или разбиване на сърцата ни.

Въпросът е не само да не знаете дали можете да разчитате на партньора си, има и целия проблем с гнева им, когато усещат, че не им вярвате (защото този път те казваха истината). Неминуемо това води до сравнения между тяхното поведение и това на детето. Не знам колко пъти по време на терапия съм чувал, „все едно имам три деца.“ Нищо няма да разгневи мъжа или жената по-бързо или да ги накара да се почувстват по-неуважени от сравнението с дете.

Любов и доверие

Проблеми с доверието във връзката

Способността за доверие е трудно да се развие като възрастен. Способността ни да се доверяваме обикновено се научаваме като дете. Научаваме се да вярваме на майка си, баща си, сестрите и братята си. Тогава се научаваме да се доверяваме на другите деца в квартала и на първия ни учител. Научаваме се да се доверяваме на нашия шофьор на автобус, първи шеф, първо гадже или приятелка. Това е процесът на това как се научаваме да вярваме. Ако осъзнаем, че не можем да се доверим на мама или татко, защото те ни злоупотребяват емоционално, физически или сексуално, започваме да се питаме дали изобщо можем да вярваме. Дори ако родителите ни не ни злоупотребяват, ако не ни предпазват от човека, чичо, дядо и т.н., който ни злоупотребява, ние развиваме проблеми с доверието. Ако имаме ранни връзки, които включват предателство или измама, ние развиваме проблеми с доверието. Когато това се случи, започваме да се чудим дали можем да се доверим. Трябва ли да се доверим? Или, както някои вярват, по-добре да сме остров; някой, който не трябва да се доверява или разчита на никого. Някой, който не е обвързан с никого, не се нуждае от нищо от никого, не може да бъде наранен от никого. По-безопасно е. Не непременно по-удовлетворяващо, но по-безопасно. И все пак дори хората с проблеми с доверието (или както ги наричаме проблеми с интимността) копнеят за връзка.

Недоверието на партньора ви задържа любовта

Една от най-големите причини доверието да е толкова важен проблем във връзката е, че ако не вярваме на партньора си, започваме да задържаме част от сърцето си. Ставаме охранявани. Това, което често казвам на клиентите си, е, че ако не вярваме на партньора си, започваме да задържаме малко, значителна част или голяма част от сърцата си (10%, 30% или 50% от нашите сърца) . Може да не си тръгваме, но прекарваме части от деня си, чудейки се „Колко от сърцето си трябва да задържам“. Питаме „ами ако се поставя в ръцете им и те ме предадат?“ Започваме да разглеждаме решенията, които те взимат всеки ден, и използваме тези решения, за да решим дали трябва да задържаме голяма част от сърцето си или само малка сума. Това означава, че задържаме достъпа до нашия вътрешен свят, доколко си позволяваме да се грижим за тях, да планираме бъдеще с тях. Започваме да се подготвяме за възможността доверието ни да бъде предадено. Не искаме да бъдем заслепени и хванати неподготвени. Защото знаем на някакво дълбоко ниво, че ако не можем да им се доверим, в крайна сметка ще бъдем наранени. За да се намали това усещане за предстоящо нараняване и в опит да се сведе до минимум болката. Започваме да задържаме любовта си, грижата си за тях. Бъдете охранявани. Знаем, че ако отворим сърцата си за тях и се грижим за тях, имаме им доверие, можем да бъдем наранени. Това е нашият начин да намалим нараняването. Ние се страхуваме какво може да предстои. Когато дойде този ден, ние искаме да сме отговорни или да контролираме колко сме наранени. По същество да сведем до минимум шанса да бъдем съсипани. Знаем, че трябва да сме до децата си, да продължим да можем да работим. Знаем, че ако ограничим нашата уязвимост до тях, можем да бъдем наранени само малко (или поне така си казваме).

Имаме по-продуктивни енергии, когато се доверяваме напълно

Мечтаем обаче за връзка, при която не трябва да сдържаме сърцето си. Връзка, при която се доверяваме на партньора си с най-добрия си интерес, със сърцата си. Такъв, при който не изразходваме енергия за разглеждане на техните ежедневни нагласи и решения, за да решим колко малко от себе си ще отворим, колко малко от сърцата си ще рискуваме. Едната беше, че им вярваме имплицитно. Едно такова, при което нашите енергии могат да се насочат към продуктивни усилия, а не към самозащитни.

Доверието е важно, защото ако можем да им се доверим да спазват думите си, можем да им се доверим със сърцата си. Можем да им се доверим с нашата любов. Ние им отваряме вътрешните си светове и ставаме уязвими поради това. Но ако те са показали, че не могат да имат доверие в малките неща, тогава знаем, че трябва да сдържаме пропорционално количество от сърцата си.

Сдържането на доверието прави връзката ви по-малко привлекателна

Нашите партньори могат или не могат да възприемат, че сме започнали да сдържаме част от сърцата си. И само защото човек сдържа част от сърцето си, не означава непременно, че планира да напусне половинката си. Това просто означава, че човек има известен страх, че чувствата му могат да бъдат застрашени и че трябва да премине превантивно в режим на самосъхранение. Когато започнем да задържаме малко количество от сърцата си, повечето хора започват поне да фантазират как да напуснат половинката си и колко хубаво би било да бъдем с някой, на когото могат да се доверят. Когато се задържат по-големи количества от нашите сърца, хората започват да правят действителни планове за действие, в случай че бъдат предадени. Още веднъж, това не означава непременно, че всъщност си тръгват, но те искат да бъдат подготвени за всеки случай.

Ако смятате, че партньорът ви е отдалечен, може би е време да зададете въпроса & hellip; Вярваш ли ми? Защото ако отговорът е „не“, тогава може би трябва да поговорите с професионалист за това защо.

Дял: