Начини за израстване в изкуството на комуникацията

Начини за израстване в изкуството на комуникацията

В работата ми като терапевт хората често ме питат „Можете ли да ни помогнете?“



Този въпрос често възниква, когато целта е терапия за двойки, когато имам двама души, които седят пред мен с надеждата да спасят връзката им. Най-простият начин да се опише как се прави терапия за двойки е да се отбележи, че голяма част от нея помага на двамата в офиса да се чуят и разберат.



Казвам много, „Това, което чувам как тя / той казва, е X“, и „Когато го направите / кажете, това натиска бутон в нея / него и тогава той / тя вече не може да бъде в момента или да чуе какво наистина се опитвате да кажете. '

Пример от реалния живот

Веднъж влязох двойка, защото искаха да работят по някои комуникационни проблеми, преди да се оженят. Едва след няколко сесии разбрах, че оплакването му, което тя представи като взискателно, настоятелно, дори на моменти тормоз, беше отчасти защото английският не беше нейният първи език. Нейният акцент и подход към молбите често звучаха стакато, откровено и всъщност. Усети, че задава прост въпрос: „Можеш ли да изнесеш боклука?“ но се срещаше като „МОЖЕТЕ ЛИ ДА ПРИЕМЕТЕ. ВЪН. НА. ТРАШИ! “ Посочването на каданса на нейната реч, в ярък контраст с по-меките тонове и непринудената нагласа на партньора му, му помогна да разбере, че може би тя не се опитваше да го ръководи, а просто как говореше, независимо какво казваше . Той се научи да чува посланието й по-добре и тя се научи да го тонизира. Отгледан съм в Бруклин, ние сме силни и директни - бих могъл да съчувствам на нечий, чийто тон на гласа може да накара другите да приписват гняв или началство там, където го няма.



Когато общувате в брак, има много места, където той може да се разпадне

Не винаги се слушаме толкова добре, колкото би трябвало, защото винаги мислим какво искаме да кажем по-нататък, независимо какво казват партньорите ни. Ние вярваме, че знаем основните мотиви на нашия партньор. Всички ние имаме потенциала да допринесем за срива в комуникацията: дори ние, експертите, които така спокойно помагаме на други хора да решат проблемите си, след това се прибират вкъщи и се карат със съпрузите си за това, което често е незначително.

Ето няколко съвета за подобряване на комуникацията между съпрузи, които могат да помогнат за предотвратяване на твърде често срещания модел на битка за едни и същи неща отново и отново:

Слушам

Това изглежда толкова просто, но си струва да се отбележи. Често не слушаме какво казват нашите партньори. Чуваме това, което сме мисля те казват, ние приписваме намерение на това, което те казват, ние не приемаме това, което те казват, с номинална стойност и ние изнасяме нашите собствени предубедени идеи, гоблените, които ни правят това, което сме, на масата. Когато не успеем да слушаме в момента, можем да реагираме на това, което смятаме, че някой има предвид, а не на това, което той има предвид.



Слушам

Това се случва, когато съпруга моли съпруга да съобщи плановете си за уикенда и той го интерпретира като обезсърчен, защото това се връща към детството, заяждащо се за местонахождението му, или когато съпругът изразява загриженост, че съпругата му работи прекалено много и тя го вижда като нужда от негова страна, да я иска повече, а не да се тревожи, че е изтощена. Трябва наистина да чуем съобщението и не можем да го направим, освен ако не слушаме.

Не позволявайте на напрежението в разговора да излезе извън контрол

С това искам да кажа, получавате ли повече работа, отколкото би трябвало, че съпругът ви е забравил да купи мляко? Разговорът наистина ли е за млякото? Ако е, тогава се отпуснете. Ако има модел, който ви ядосва, обърнете внимание на това, но не повишавайте глас над млякото, защото е много трудно да се води сериозна дискусия по проблемите на връзката, когато някой прекалява Ако има по-голям проблем, обърнете се към по-големия проблем, но крещенето за забравено мляко само поставя другия човек в защита, защото реакцията е непропорционална на „престъплението“.

Не пропускайте непрекъснати разговори за връзката ви

Имайте ги на неутрални места. И да ги има в произволни моменти, а не когато сте в разгара на спор. Говоренето по време на разходка или докато правите неща заедно из къщата често може да бъде добра възможност да се каже: „Знаете ли този спор, който имахме онзи ден, а това, което наистина ме притесняваше, разбрах, беше X, но не го правя“ Мисля, че по това време успях да го съобщя. ' Ако можете да обсъдите проблема, когато никой не е в ярост, може да осъзнаете, че вашите възгледи по въпроса са доста сходни, но не сте разбрали точките си.

Не пропускайте да провеждате разговори за връзката си

Не се притеснявайте да си легнете ядосани

Никога не ми е имало смисъл тази идея, че за да имате добър брак, не трябва да си лягате ядосани. Ако сте имали спор и той не е разрешен и сте уморени, лягайте си. Шансовете са, че голяма част от гнева и напрежението ще се разсеят през нощта и понякога свежият поглед сутрин ще ви помогне да разберете как по-добре да изразите това, за което първо сте били луди. Често аргументите няма да се разрешат веднага и е ОК да си тръгнете, да си легнете, да поставите проблема или каквото и да е друго, за да спрете цикъла да се обвинявате взаимно и да спорите за нещо, което няма да бъде разрешено точно тогава .

Избягвайте изявленията „Винаги“ и „Никога“

Толкова е лесно, когато нещо се случи, да обобщим гнева си, като например, „ВИНАГИ забравяш млякото“ (с подтекст, „защото не ти пука за моите нужди и желания“). Или „НИКОГА не вдигайте дрехите си от пода“ (вероятно не е вярно). След като влезем във винаги и никога в изказвания, нашите партньори се защитават. Не би ли Ако някой е казал, че ВИНАГИ забравяте млякото, времето, в което сте взели всички хранителни стоки от списъка, се изтрива. Тогава сте в спор колко пъти сте забравили млякото срещу колко пъти не сте го направили и става глупаво.


преход от приятелство към връзка

Бъдете осъзнати

Може би най-важното е, че осъзнаването на собствените ни задействания и собственото ни настроение е от съществено значение в брака. Наистина ли съм ядосана, че съпругът ми не е направил нещо, или се чувствам прекалено слаба по време на работа и невинният пропуск просто ме кара да се чувствам така, сякаш има още какво да правя? Наистина ли се чувствам задушен от въпроса на жена ми относно плановете ми за уикенда или това е реакция на коляно от детството ми? Струва ли си да спорим с половинката си за това, или просто съм по-раздразнен, защото имах дълъг ден и това главоболие ме прави капризен?

Повечето двойки ще спорят понякога

Всъщност проучванията показват, че това са двойките не спорете кои са по-склонни да се разведат, защото оставят проблемите да настъпят и не изразяват недоволството си, когато е необходимо. Понякога, разбира се, аргументите ще бъдат глупави; ако живеете с някого, независимо дали това е съпруг, родител, брат или сестра или съквартирант, понякога в крайна сметка ще спорите за тривиални неща. Но ако можете да сведете до минимум тривиалните аргументи, дори да използвате хумора, за да облекчите ситуацията, преди тя да стане аргумент, и да прекарате времето си в хеширане на по-важните въпроси, вие сте на път за по-добра комуникация.