Съвместно отглеждане на деца чрез развод

Съвместно отглеждане на деца чрез развод

В тази статия

Една моя приятелка наскоро ми каза, че нейните разведени родители са влезли в приятелско приятелство след дълги години, изпълнени със спорна битка за попечителство, словесно размазване на кал и по-късно сложна констелация от съюзи и негодувание, които помрачиха безопасността и комфорта, които семейството може да осигури.

Тя изглеждаше двойствена по отношение на това ново развитие - ако този новооткрит мир беше настъпил по-рано, това можеше да стабилизира детството й и да направи отношенията между възрастните по-малко объркващи.

Как децата развиват модел за това как да се отнасят към другите

Това, което изпъкваше най-много, беше гневът в гласа й. Гняв за това, че е поставена по средата, за това, че е била помолена или подкупена да избира страна, че е чувала истории за безполезността на другия, че никога не се е чувствала уредена, или в безопасност, или поставена на първо място, докато родителите й са участвали в умствени и емоционални битки. Чувстваше се изгубена в смесица.

Чувайки тази и безброй подобни истории от възрастни деца за развод, получих едно последователно съобщение.

Децата ви имат изглед отпред за това как се отнасяте един към друг.

С всеки аргумент те разработват модел за това как да се отнасят към другите и как смятат, че трябва да бъдат третирани.

Това, което най-силно въздейства на децата, не е самият развод, а по-скоро начините – фини или не – по които родителите си проправят път през него. И така, какво можете да направите?

Една от най-влиятелните промени, които можете да направите днес, е да започнете да работите върху начина, по който общувате с вашия съ-родител.

Дайте място на собствените си чувства

Подходете към разговорите от място на спокойствие и яснота

Първата стъпка към ефективното общуване е подходът към разговорите от място на спокойствие и яснота.

Когато попаднете в спор със своя съ-родител, първото нещо, което трябва да направите, е да усетите какво чувствате. Само отделянето на няколко минути, за да се проверите със себе си, може да помогне за предотвратяване на обвинения, да изказвате пред децата си за разочарованието си или да играете на играта на обвиняване.

Познаването какво се случва с вас също може да ви помогне да информирате какво трябва да поискате и да ви даде възможност да го оформите по начин, който ще бъде по-добре чут от вашия съ-родител. Това може да бъде нещо от рода на: Това, което казвате, е наистина важно за мен. В момента се чувствам претоварен. Мога ли да ти се обадя, след като вкарам децата да си легнат, за да имаш цялото ми внимание?

Хванете критичното

Случвало ли ви се е да започнете разговор с цел и след това да сте разочаровани, когато не се чувствате чути, утвърдени или разбрани?

Като цяло, това неспокойно чувство кара да изглежда, че партньорът ви никога не е до вас (и със сигурност не желае да бъде сега!), И в отговор повечето двойки са склонни да се пренасочат към критика – лесен и познат модел, който подкопава действителната комуникация и подкопава напредъка. Психолозите често описват критиката като израз на неудовлетворени нужди и разочарования.

Всяка критика е желание, лансирано в гняв .

Така че, когато казваш, че никога не ме слушаш, неизразеното желание е, бих искал да ме слушаш, защото се чувствам толкова нечут. Когато се обръщаме към другите от място на гняв, те са много по-малко склонни да чуят молбата.

Първата стъпка е да забележим как комуникираме нашите нужди. Спомняте ли си първия път, когато получихте есе или проект и то беше украсено с червени букви? Знаете ли онова непосредствено чувство – това на смущение, или разочарование, или да не се чувствате така, както сте мерили?

Дори ако учителят е оставил окуражаваща бележка в края, вие сте останали с крещящо визуално напомняне, че не сте го разбрали съвсем правилно – и вероятно не сте били точно развълнувани да избягате вкъщи и да поправите грешките си.

По същия начин е малко вероятно критиката между съродителите да създаде среда, която предизвиква желание за самоусъвършенстване.

Критиката често може да служи като крещящо напомняне за вашите неадекватности

В работата си с двойки открих, че едни от най-големите червени букви можем да използваме да включим думите винаги и никога — сякаш винаги си толкова егоист или никога не си наоколо, когато децата имат нужда от теб. Можете ли да си спомните последния път, когато сте били етикетирани с винаги или а никога ?

Ако сте като повечето от нас, вероятно сте отговорили с отбранителна или еднакво натоварена реплика. Така че следващия път, когато се хванете да вземете червената писалка, вижте дали можете да я замените, като заявите това желание.

Промяна на добре износения сценарий от вас никога да направя... това, от което наистина се нуждая... не е лесно и ще изисква умишлена практика. Ключова част от тази практика е да идентифицирате собствените си нужди и да се запитате: Какво ми трябва в момента, което не получавам?

Това, от което се нуждаете, е допълнителна ръка за балансиране на една стресираща седмица. Вижте дали можете да бъдете искрени да поискате това, от което се нуждаете, без да обвинявате или да споменавате минали грешки или разочарования. Ако се чудите как можете да направите това, практикувайте да задавате въпроси, които започват с, наистина бих го оценил, ако... или бих искал да го направите, или би означавало много за мен... ако можете да вземете децата от училище в четвъртък и петък и ги заведете на футболна тренировка. Имам голям проект на работа и се нуждая от допълнителна подкрепа тази седмица.

Фокусирайте се върху доброто

Тъй като разводът често е болезнено събитие за семейството, за родителите е лесно да се впуснат в игра на обвинения около децата си.

Без да възнамерявам да навредя, фрази като аз исках, но татко казва, че не можем, майка ти никога не е справедлива и баща ти винаги закъснява да те вземе, които излизат от местата на болка, могат да наранят детето ти. Тези неща може да са абсолютно верни, но е малко вероятно да са наблюдения на вашите деца – те са ваши и само ваши.

Ефективното родителство чрез развод изисква работа в екип

Въпреки че може да е трудно да мислите за бившия си като част от вашия екип, може да е полезно да го разглеждате като продължение на вашето родителство. Ако искате детето ви да знае, че е безопасно и обичано, тогава изградете най-добрите части на бившия си.

Не е нужно да ги обичате или дори да ги харесвате. Просто изберете нещо за тяхното родителство, което можете да уважавате, и положете усилия да похвалите това около децата си. Опитайте нещо като, мама винаги е толкова страхотна, че ви помага с домашните. Защо не й покажеш този проблем, в който си се спрял? или татко казва, че прави любимото ти ястие за вечеря! Това беше толкова замислено от негова страна.

Може би си мислите, но какво ще стане, ако татко закъснее да ги вземе – и той всъщност прави ли това всеки път? Първото нещо е да си позволите да почувствате това, което чувствате.

Не е нужно да се преструвате, че сте щастливи или добре с този развой на събитията. Това може да бъде полезно при моделирането и осигуряването на валидиране на разочарованието или разочарованието на вашите деца. Може да изберете да кажете нещо като, знам, че боли, когато татко закъснява да те вземе – позволявайки им да се почувстват видяни и чути от теб в момент, когато иначе може да се чувстват маловажни или забравени.

Това създава пространство за хуманизиране на родителските грешки, като същевременно изгражда силните страни на вашия съ-родител. Това може да бъде нещо като: И двамата се учим как да направим това да работи и ще направим някои грешки по пътя. Баща ти не е толкова страхотен, че идва навреме. Напоследък не преглеждам отчетите ви. И двамата ви обичаме толкова много и ще продължим да работим заедно, за да ви дадем това, от което имате нужда.

Задайте основни правила

Един от начините за ефективна комуникация при съвместно родителство е да се установят основни правила.

Една проста насока е да го запазите само за възрастни. Едно често оплакване от възрастни деца при развод е, че родителите им са ги използвали като пратеници, когато са били деца.

Не забравяйте, че ако имате въпрос или коментар, без значение колко голям или малък, комуникирайте го директно с вашия съ-родител. По същия начин, въпреки че всички се нуждаем от подкрепа и ухо за изслушване, важно е изказването на вашия развод или бившия ви да бъде запазено за публика само за възрастни.

Когато децата са поставени в ролята на приятел или довереник, това може да създаде напрежение върху способността им да се наслаждават да прекарват времето си с вашия съ-родител. Изследванията също ни казват, че в крайна сметка този модел може да повлияе негативно на качеството на връзката, която имат с вас - дори в зряла възраст.

Така че, ако искате да работите върху изграждането на по-силни връзки с децата си за сега и в бъдеще, напомнете си да им дадете място, където те не са отговорни за справянето с вашите емоции, за вземане на страна или за посредничество между вас и вашите сътрудници. родител.

Поискайте помощ, потърсете терапия за развод

Като чета горното, предполагам, че общата вътрешна реакция е нещо подобно на това, което би работило добре за други хора, но това е толкова трудно с моя съ-родител по толкова много причини. Напълно сте прав – въпреки че съобщенията по-горе са прости на теория, те често са изключително и изненадващо трудни на практика.

Не е нужно да подхождате към това сами и мнозина намират за полезно да имате треньор или водач по пътя - обикновено чрез терапия за развод.

В рамките на брака терапията за двойки може да помогне за укрепване на връзката, когато и двете страни са решени да останат заедно и се нуждаят от помощ за премахване на пречките за това.

За тези, които обмислят края на брака – с деца или без – терапията преди развода може да предостави пространство за определяне дали разводът е правилното решение за продължаващите стресови фактори в брака, за цивилизовано обсъждане на разделянето на имуществото, уреждане на споделено попечителство и идентифициране здравословни начини за споделяне на новините със семейството и намаляване на потенциалния стрес, който тази новина може да предизвика.

Освен това може да помогне на вас и вашия партньор да обсъдите и практикувате най-добрия начин да продължите да предоставяте отворено и безопасно пространство за децата – по време на самия развод и в бъдеще.

Подобно на брака, няма ръководство за това как да бъдете ефективен съ-родител и е малко вероятно комуникационните прекъсвания от брака ви да изчезнат след развода ви.

Като потърсите подкрепа при развод, можете да се научите как да живеете пълноценен живот след развода и да сведете до минимум въздействието му върху семейството си – и да премахнете част от изгубеното чувство, което толкова много изпитват през този изключително труден момент.

Дял: