Управление на емоционалното здраве в една връзка

Управлението на емоционалното здраве в една връзка е важно за дългосрочното щастие във връзката

В тази статия

Връзките имат естествено състояние на привличане и последица, сравнимо с преживяването на наркотици, в неговите характеристики на пристрастяване и отнемане. Първоначално новостта подкрепя мотивацията и желанието да прекарваме колкото се може повече време с човека, като обръщаме внимание на детайлите и научаваме каквото можем, като се запознаваме с тях, тялото, ума и душата. Качеството и продължителността на живота на нашата настояща връзка се основават на здравето на това, което вярваме, че заслужаваме, и това, от което се страхуваме или вярваме от другите. Наличието на силен брак или дългосрочен ангажимент ще изисква от нас да признаем как управляваме собственото си емоционално здраве, както и нашия партньор.

Да стигнеш до по-дълбоко място на смисъл и интимност означава повече работа

Първоначалното преживяване на нова връзка става интензивно и нещо, което продължаваме да търсим и за което копнеем, поради това колко е приятно. Усещаме връзка и усещане за жизненост в новостта на човека, с когото сме. Не можем да се наситим на тях. Това е любов, това е химическа зависимост в най-добрата си форма, това е нашите тела да се свързват с друг човек. И все пак няма връзка на планетата, която да издържи на този начален период на еуфория и блаженство. В един момент се случва неизбежното. За да се повишим, трябва да сме уязвими и оттам започва забавлението.

Смята се, че някъде между 12-18 месеца в една връзка започваме да се нормализираме един друг. Не сме толкова химически закачени, колкото бяхме първоначално. Ние приемаме модели на поведение. Започваме да измисляме истории за човека въз основа на нашата история и споделен опит. Новостта намаля и вече не изпитваме същия прилив, както някога. Да стигнем до по-дълбоко място на смисъл и интимност означава повече работа и най-важното за това е необходимостта от разширяване на нашата уязвимост. А уязвимостта означава риск. Въз основа на миналия ни опит ще видим връзката през призмата на заучени страхове или надеждно доверие. Определянето на това какво очаквам и как ще играя ролята си в интимния танц започва с първото ми преживяване на любов и интимност, детството ми. (Вмъкнете завъртане на очите тук).

Изследвайте сферите на вашето детство, за да проучите проблемите във вашите взаимоотношения

Ние се бъркаме в живота си, в по-голямата си част, несъзнателни защо реагираме и интернализираме съобщенията по начина, по който го правим. Всички ние сме уникални и управляваме живота си чрез нашите шаблони за справка и нашата справка е това, което научихме, когато бяхме млади.

Като терапевт започвам да изследвам този шаблон с моите клиенти, като задавам въпроси. Какво беше в дома ти, когато беше млад? Каква беше емоционалната температура? Как изглеждаше любовта? Как бяха уредени конфликтите? Майка и татко ти присъстваха ли? Бяха ли емоционално достъпни? Бяха ли ядосани? Бяха ли егоисти? Бяха ли разтревожени? Били ли са депресирани? Как се разбираха мама и татко? Как бяха посрещнати вашите нужди? Чувствахте ли се обичан, желан, защитен, защитен, приоритет? Почувствахте ли срам? Обикновено извиняваме проблемите в семейството, защото нещата са наред сега, това беше тогава, как би могло да се отрази на мен сега като възрастен, те предоставиха и т.н. Всичко е много вярно, но не е полезно, ако човек иска наистина да разбере защо чувстват и се държат по определени начини.

Ако хората са готови да проучат защо връзката им е в беда и какво трябва да обмислят, за да се излекуват и подобрят, не само в отношенията, но и вътре в себе си, тогава те трябва да осъзнаят махмурлука от детството си и как той се замесва. в живота им. Изследване, чрез неосъждащ, любопитен начин, как сме се адаптирали към нашата среда като дете, за да осигурим някаква форма на връзка и как интерпретирахме стойността си да имаме нуждите, посрещнати с безусловна любов и приемане.

Каня моите клиенти да пристъпят отстрани на своето детство, за да наблюдават какво се случва, сякаш го гледат във филм и да опишат това, което виждат. Повтарям, не за вина, а за разбиране и намиране на стратегии за поправяне преди махмурлука от детските саботажи на днешните синдикати.

Ние виждаме света през лещата на условията, базирани на нашето детство

Помислете за момент, че в спектър на тежест всеки от нас има някаква форма на травма на привързаността в развитието, която кърви във всички аспекти на живота ни. Като деца, ние интегрираме това, което нашите основни болногледачи моделират и ценим себе си въз основа на това как сме били третирани и отгледани. Ние сме в режим на оцеляване като деца. Нашият стремеж е да поддържаме връзка с нашите болногледачи и не виждаме, че временното адаптивно поведение като деца може да се превърне в неадаптивно, постоянно като възрастни. Освен това ние виждаме света през лещата на условията, базирани на това, за което детството ни е инструктирало да се подготвим. Нашите карти за оцеляване се формират и създават несъзнателни очаквания, че историята, с която сме се запознали като деца, е това, което ще продължи да се появява в живота ни.

Ако израсна с емоционално стабилен болногледач, който не е стресиран, последователен е в грижите за моите нужди и има здравословно разбиране за емоциите, тогава съм по-склонен да бъда сигурен в отношенията си. Конфликтите и изпитанията ще бъдат изпитани, но поправката е възможна, защото се научих чрез моя болногледач как да се ориентирам в това и да не се страхувам от него. Това допринася за моята издръжливост и сила за управление на емоциите, като знам, че поправката е възможна и съм в състояние да се справя с дистрес, без да реагирам зле. Ще имам увереност, здраво самочувствие, здрави граници, емоционална регулация и здрави взаимоотношения.

Ако порасна, без да се чувствам сигурен как да завися от хората, понякога се чувствам безопасно и приятелско, друг път хаотично или обидно, тогава ще имам склонност да интернализирам послание, което трябва да разреша проблема, така че другите да са до мен. Моля, хора, никога не ми е удобно като цяло, тревожен съм. Ще се чувствам несигурен в зависимост от последователността и ще се задействам от всяка лека промяна в темперамента или настроението. Ако поведението се промени и има липса на емоции, аз ще интернализирам изоставянето и отхвърлянето. Когато някой стане студен и дистанциран и не общува, това е като смърт и причинява емоционален хаос за мен.

Ако съм израснал пренебрегван или изоставен по начини, при които ако съм очаквал нещо, това е причинило твърде много болка и страдание, тогава ще затворя емоциите и очакванията, за да запазя чувството си за безопасност и мир. Ще се чувствам по-уверен, като разчитам само на себе си и действията, които клонят към зависимост от другите, ще причинят стрес. Ще поставя огромни бариери за връзка и нужди и ще се доверя на никого. Емоциите са заплаха в моя свят; някой да стане твърде близо е заплаха, защото тогава емоциите ми са изложени на риск. Въпреки че го искам, се страхувам от това. Ако партньорът ми стане емоционален, ще се затворя повече за самосъхранение.

Всеки индивид лежи някъде в тези граници. Помислете за спектър, където сигурното здравословно представяне е средната точка и тревожното, емоционално несигурното в едната крайност и избягващото, строго несигурното в другата. Много провали във връзката са продукт на влюбване на тревожен и избягващ индивид и след като измине достатъчно време, тези уязвимости стават оголени и всеки човек започва да задейства другия в безкраен цикъл, защото в по-голямата си част ние сме несъзнателно към нашите модели на нужди от интимност.

Всички неуспехи в отношенията са продукт на тревожен и избягващ индивид, който се влюбва по време на бременност

Разберете вашите собствени индивидуални стилове на привързаност, за да започнете възстановяването си

В момент, когато е необходима по-дълбока връзка, раните от прикрепването органично се появяват и започват да дразнят и да причиняват усложнения. Без осъзнаване вредата може да бъде необратима, тъй като и двете страни лесно проектират отговорността за проблемите в отношенията върху другия човек, където в действителност и двамата просто се отказват от моделите за оцеляване, на които са разчитали през живота си. Те просто не са били разобличени по начина, по който интимен партньор ще ги изложи.

След като моите партньорски клиенти започнат да оценяват и разбират собствените си индивидуални стилове на привързаност, те са в състояние да започнат процес на възстановяване и изцеление, който ще поддържа автентична връзка, която заслужават и желаят. Възможно е самолечение и продължителността на живота на връзката може да се подобри, след като този процес на откриване започне. Махмурлукът от нашето детство наистина има лек.

Дял: