3 начина да култивирате интимност в брака си

Трябва да обичате по такъв начин, че човекът, когото обичате, да се чувства свободен - Thich Nhat Hanh

Вярвам, че всички копнеем за дълбока интимност. Вярвам също, че се страхуваме от уязвимостта, която е необходима, за да култивираме подобно преживяване в нашите взаимоотношения.

Несъзнателният стремеж да се предпазим от уязвимост идва от страх от осъждане, страх от отхвърляне, страх от унижение и на най-дълбоко ниво – страх от смъртта. Ако не ме харесваш и не ме заблуждаваш, може да умра, или Ако те пусна вътре и ти умреш, никога няма да преживея тази загуба, са два основни страха, които могат да движат несъзнателните мотиви, пориви и мисли на хората в социалните и релационни взаимодействия.

Защото няма гаранции, че партньорът ви няма да ви изостави, ако разкриете истината си. Хората несъзнателно се държат в кутия, за да угодят на партньора си. Тази кутия не е ограничена само до вашия собствен растеж и еволюция, тя е опит да контролирате самата интимност, която желаете. Когато задържате истината си, критикувайте партньора си (дори като на шега), давайте с очакване или условие, устоявайте на подкрепата, негъвкави сте във възгледите си, опитайте се да бъдете човекът, когото мислите, че партньорът ви иска и/или не реагирате на партньора си наранени, нужди и желания, вие се опитвате да контролирате връзката си, за да се предпазите от уязвимост.

Другата страна на това ниво на контрол е проекцията. Когато държите на представите си за партньора си, начина, по който искате да се разиграе динамиката, или начина, по който смятате, че трябва да бъде вашият съвместен живот, вие се опитвате да контролирате брака си, вместо да го изживявате. Вашата връзка е много по-дълбока, променлива и подвижна от твърдите идеи, които често имаме за себе си, другите и самия живот.

Казват ни, че брачната връзка трябва да бъде неразрушима, че 50 %, които се развеждат, са се провалили и че тези, които остават заедно, са успех. Казват ни, че като двойка ще създадем дълбока интимност, която издържа теста на времето и ще бъдем напълно доволни от отношенията си с човека, когото изберем за наш партньор в живота. И тогава се събираме, двама недостатъчни хора, повечето от нас с рани от привързаност от детството (по съвпадение, 47% от нас имат рани от привързаност, което е почти същото като процента на разводите), които искат да създадем нещо, което сме твърде уплашени да наистина се отвори за.

В опит да се чувстваме сигурни, ние се вкопчваме в един човек като своя личност и се опитваме да контролираме този човек и динамиката във връзката. Поради присъщата непостоянство на човешките взаимоотношения, безпочвеността, която чувстваме, се компенсира с опити да намерим някаква основа, да се опитаме да намерим някаква постоянство.

Ето защо наричам брака измама: тъй като историята, която ни продават за брака, ни казва, че получаваме сигурността си от партньора си, че ще създадем съвместен живот, който ще издържи на трудности и че ако останем заедно, сме успешни . Историята не включва еволюцията на нашето собствено съзнание, заздравяването на собствените ни рани или непостоянството на живота и връзката.

Когато двама души се съберат в брак, по-отдадени да запазят личността си до края на живота си, тогава те са отворени за растеж и еволюция, но любовта може лесно да се задуши. Превключването на стария сценарий от Докато смъртта ни раздели на Ще видим какво ще се случи, докато растем и се развиваме заедно, е предимство, което мнозина се страхуват да прегърнат. Въпреки това ви моля да обмислите възможността, когато излезете от кутията си и спрете да се опитвате да поставите партньора си в кутия, тогава може действително да изпитате дълбочината на интимната връзка, която сте искали през целия си живот.

Всеки път, когато разчитаме твърде силно на друг човек за нашата стабилност, ние гарантираме, че нашият свят ще се разтърси рано или късно. Търсенето на сигурност към някой друг има присъщата вяра, че вие ​​сте фрагментирани или непълни в себе си. Ако рухнете около своя суверенитет и цялостност, опитвайки се да контролирате себе си, партньора си и своята динамика, в крайна сметка губите представа за собствения си растеж, еволюция и здраве и спирате да виждате партньора си отвъд вашите прогнози и нужди.

Какво би било да се срещнете един с друг от вашата цялост, да сте толкова в съответствие със своето суверенно аз, че да признаете, че вашата истина е в цялост с вас самите? Какво би било да предлагаш своята истина със собственост и грижа, без да се опитваш да управляваш как тя попада в другия? Какво може да се чувстваш да отстояваш свещената си земя, без да се срутиш или надуваш, и да останеш отворен в своята уязвимост?

Това ниво на интимност във вашия брак изисква смелост, безопасност и огромно самосъзнание. Ето три умения, които трябва да култивирате за тази дълбочина на връзката във вашите отношения:

1. Комуникирайте за връзка, а не за контрол:

Задържането на намерението думите ви да свързват, а не да навредят, е първата стъпка в създаването на емоционална интимност. Думите ви са много силни: те могат да се разрушат взаимно или да се запалят. Те могат да поддържат стена между вас или да ви държат отворени и свързани. Те могат да бъдат заплашителни или да култивират култура на безопасност.

Дори ако искате нещо практично, питането по такъв начин, че да се чувствате по-свързани и по-малко да отправяте искане или да давате заповеди, може да измести фино динамиката на отношенията ви с течение на времето. Често казвам на двойките, с които работя, когато се карате за чиниите, не става въпрос за чиниите. Това означава, че ако сте разстроени от партньора си, че не допринася повече, поема инициатива около къщата или се отбранявате относно това колко предлагате на домакинството, вие се опитвате да контролирате как се държи другият човек.

Ако сте привързани към резултата от комуникацията, което означава, че комуникирате нещо, за да накарате партньора си да види вашата гледна точка или да направи нещото, което искате, тогава вие се опитвате да контролирате партньора си. За да кажем очевидното, никой не обича да му се казва какво да прави, а оценката кой какво е направил, това няма да ви накара да се почувствате по-свързани.

За по-напрегнати теми, като спор, който е хроничен или че сте събирали негодувание и доказателства срещу партньора си от дълго време, вероятно може да бъдете идентифицирани с вашата история и да вярвате, че държите на истината за случилото се или какво е било се случва с партньора ви. Ако общувате от това място, вие виждате ситуацията от ограничена гледна точка и неизбежно ще ви отдалечи от връзката и решението. Разхлабете хватката си върху историята си и не забравяйте, че и двамата допринасяте за създаването на динамика на отношенията. Върнете се към намерението си за връзка, като помните, че и двамата искате да се почувствате по-близки след комуникацията. Позволете на думите ви да култивират интимността, която желаете. Може би това е най-уязвимият акт от всички.

2. Разкрийте какво се случва за вас:

Когато общувате за връзка, най-свързващото нещо, което можете да направите, е да споделите с партньора си какво се случва с вас. Умението да разкриваш своя опит е това, което трябва да се практикува и култивира с течение на времето. Въпреки че за някои е по-лесно от други, ние обикновено не говорим на език, който разкрива вътрешния ни свят на хората около нас.

Например, ако партньорът ми ме попита защо работя толкова много, лесно мога да се защитя и да изкажа история за преценка и срам без по-дълбоко разкриване. Ако вместо това партньорът ми каже, чувствам се самотен и имам известна тъга за това колко малко мога да те виждам. Напоследък изглежда, че работиш повече и се чудя дали ме избягваш, надниквам по-задълбочено в света на партньора си и какво е в основата на историята, че работя твърде много. Ако първият начин (без разкриването) е посочен и аз го държа, тъй като правя нещо нередно, се чувстваме по-малко свързани, което не е истинското нещо, което партньорът ми иска. Ако се предложи вторият начин (с разкриването), знам, че партньорът ми иска повече време с мен и също така иска малко от моето внимание.

Емоционалната интелигентност и емоционалната интимност са в основата на всички успешни връзки. Когато позволите на партньора си да надникне във вашия вътрешен свят с вашия език, вие сте уязвими по такъв начин, че почита дълбочината на връзката ви със съпруга/та.

Езикът на Reveal обикновено се чувства ориентиран, последван от обяснение. Обяснението винаги е изложено на език, който притежава собствения ви опит. Например, не казвайте, че съм разочарован от вас, защото никога не се гушкате с мен през нощта или ме ядосвате всеки път, когато се взирате в телефона си в леглото, вместо да ме гушкате. Присъщо на тези две изречения е усещането, че ако другият човек се държи по определен начин, вие ще се оправите. В това няма собственост.

Вместо това, да речем, чувствам се разочарован, защото искам повече физическо докосване преди лягане и чувствам, че се интересуваш повече от телефона си, отколкото да си с мен. Езикът тук притежава вашето разочарование като вашето и също така държи вашата история като ваша собствена. Това дава глас на вашата субективна реалност, като същевременно позволява на партньора ви да навлезе във вашия вътрешен свят.

3. Бъдете любопитни:

Когато хората се задействат, те лесно могат да влязат в модел на защита. Когато партньорът ви дойде при вас с обратна връзка за това как той/тя се чувства наранен от нещо, което сте казали или направили, може да се опитате да обясните, да му кажете как греши или да изготвите дълъг списък с начина, по който са ви наранили. Този модел ни предпазва от уязвимост и интимност.

Когато се защитавате пред партньора си, вие спирате да сте любопитни за това, което преживява и създавате бариера във връзката си. Колкото и предизвикателно да изглежда, опитайте се да останете отворени за връзка и да бъдете във вашата уязвимост чрез вашето любопитство.

Изглежда, че наистина си ми ядосан, че казах на майка ти, че ще дойдеш да вършиш работа в двора за нея. Кажи ми повече…

Отразете това, което сте чули, перифразирайте и попитайте дали нещо друго може да извърви толкова дълъг път в поддържането на връзка в разгара на спор. Това изисква високо ниво на информираност, отдаденост на връзката и регулиране, за да бъдете в този тип диалог един с друг. Докато се развивате и растете заедно, този тип комуникация заменя твърдостта и упоритостта с плавност и гъвкавост.

Дял: