Подходът на 4 А към здравословната комуникация в брака

Компромис, а не жертва в комуникацията

В тази статия

Има различни гледни точки, когато става въпрос за компромис в брака. Някои терапевти тълкуват компромиса като уреждане, но моето мнение е, че компромисът в рамките на брачните отношения е здравословен.

Предполагам, че компромисът произтича от здравословната комуникация.

Когато двама души са изслушали сърцето на другия и са в състояние да намерят общ език и да намерят решение, което е най-добро за брака.

В тази статия ще подчертая това, което наричам подход на 4 А към комуникацията. Независимо дали сте през есента, пролетта, зимата или лятото на брака си, тези методи ще ви помогнат да изградите по-силни отношения със съпруга/та.

Нека да разгледаме:

Да се ​​избегне

За какво си мислите, когато чуете думата избягване? Докато изследваме компромиса, а не жертвата – избягването е рамката, която позволява на двойките да се съгласят да избягват обажданията, битки, ниски удари, обвиняване и избягване на всичко, за което може да съжалявате по-късно.

„Избягвайте“ е важно, защото ви позволява да се съсредоточите върху дискусията. Този подход има за цел да помогне на двойките да останат фокусирани върху конфликта.

Какъв е проблемът, спорът или несъгласието? Как можете да чуете със сърцето си какво говори вашият съпруг, за да осмислите и да продължите напред?

Избягвайте позволява на двойките да се съсредоточат върху обсъжданата загриженост и да не се ръководят от своите емоции и чувства.

Нашите емоции и чувства са важни, но те никога не трябва да ни водят.

За целите на тази статия дефинирам да се избегне като пазене от всякакъв негативен език, комуникация, действия, мисли и/или поведения, които могат да попречат на развитието на връзката, което може да създаде негативни последици в брака. Това е важно, защото разговорите могат бързо да станат грозни, ако позволим на чувствата си да насочват дискусията.

Трябва да си зададете следните въпроси:

  1. Готови ли сме да пожертваме отношенията си заради проблема(ите)
  2. Незначително ли е това, което изградихме, че сме готови да го изхвърлим – защото сме позволили на чувствата ни да вземат най-доброто от нас?

Надявам се отговорът ви да е не. За да ви помогна с „избягването“, бих искал да споделя кратка библейска препратка, която наричам „не навреди“ в комуникацията, която използвам с моите клиенти, за да илюстрирам важността на избягването на негативния език.

Мекият отговор отблъсква гнева, но грубата дума предизвиква гняв
Кликнете, за да туитирате

Тук виждаме силата на това как избираме думите си, може да измести канала на комуникация. Този избор да отговориш по положителен начин има способността да отклони отрицателните отговори, но злонамерена или безсърдечна дума има способността да измести динамиката на разговора.

Въпреки това, мигащата светлина тук е наш избор. Какво избираме да говорим? Как да изберем да отговорим? Идеята за компромис и избягване на негативен език е положителен начин да гарантирате, че вие ​​и вашият съпруг се съгласявате да създадете безопасно пространство един за друг, което подкрепя свободата, а не жертвата, любовта, а не омразата, разбирането, а не безразличието, уважението, а не презрението.

Силата на това как избираме думите си може да измести канала на комуникация

Постигнете

Постигнете е идеята в компромис без жертви, че като двойка действате от преднамерена, насочена към ниво гледна точка, за да постигнете реалистична цел за подобряване на брака ви.

Всеки от вас разбира, че най-доброто решение ще бъде от полза за брачните отношения. Следователно методът за постигане на компромис служи като основно разбиране за единството – ние, ние и нашите в брака.

Това означава, че има доверие, увереност и разбиране, което позволява на двойката да осигури успех не само в брака си като екип, но и в индивидуалните си кариери и стремежи, защото работят заедно.

Те признават, че компромисът не е жертва, а ангажимент към дълголетието и доверието, в което са влезли с Бог и един с друг.

Двойките попадат на дупки в брака, когато не са в състояние да се препозиционират от индивидуално мислене към брачен начин на мислене. Признавайки, че вече не са сами.

Този модел има за цел да научи двойките как да станат едно и да ги преместят от отношението „аз“, „мое“ и „аз“ към „нас“, „ние“ и „нашите“.

Това е важно, защото проблемът, който виждам най-често в браковете, когато идват времена за компромис, е изразът на жертва, когато искат нещата по своя начин.

Бракът не е вашият начин и резултатът трябва да е от полза за брака. Задайте си въпроса: Как решението може да послужи на брака, да ни сближи и да изгради доверие, разбирателство, сигурност и увереност? След това работете върху това заедно като двойка.

Бъдете реалисти и можете да постигнете това, което желаете. Останете фокусирани, отдадени и разумни.

Постигне

Повечето пъти, когато двойките общуват, те може да не са си представяли какво биха искали да постигнат до края на разговора. Или може да желаят дискусията да се окаже в тяхна полза.

Въпреки това, в брака това не е едностранно - това е двустранно. Как резултатът може да бъде от полза и за двете страни?

Така че може да е лесно да се види компромис като отказ от нещо или жертване, противопоставяне на постигането за по-добро благо на брака.

Това може да се случи, когато хората имат мислене „аз“, „мое“ и „аз“. Въпреки това, когато се оженим, ние ставаме „ние“, „ние“ и „наши“; като се има предвид това, тази концепция може да се фокусира върху ученето и резултатите.

Какво бихте искали да постигнете след разговора?

Каква е целта на диалога?

Планирате ли да учите?

Планирате ли да обвинявате, да се скарате, да излагате гледната си точка или сте готови да слушате?

Обяснявам на клиентите си, че постигането като концепция за компромис е средство за проактивност.

Какъв е дискурсът?

Какво бихте искали да постигнете?

Кои са две решения?

Как те насърчават или развиват връзката/брака/ситуацията?

Тази рамка ви позволява да мислите за несъгласието и какво искате да постигнете и да измислите един успешен начин за прилагане на план, който ще бъде от полза за раздора както за вас, така и за вашия съпруг.

Логиката зад това е двойна

  1. Позволява ви да започнете да мислите от гледна точка на нас, ние и нашите и
  2. Целта ви е да обмислите брачната единица и как да постигнете и управлявате успеха заедно. Мисленето и функционирането по отношение на работа в екип.

Приемане

Крайният подход е приемането. Приемане в смисъл, че всеки съпруг е готов да бъде отворен, гъвкав и да признае чувствата и мислите на другия. Отвореността съобщава за приемане, тъй като потвърждава-

  1. Че това, което другият носи за обсъждане, е важно и
  2. Че това, което споделят, заслужава да бъде чуто.

Това санкционира разказването и слушането на историята и създава възможност за всеки партньор да практикува слушане и разбиране. Преднамереността на изслушване и разбиране от сърце улеснява съпрузите да намерят стойност в това, което другият споделя и им позволява да се присъединят един към друг.

Те са в състояние да се присъединят, защото са в състояние да приемат и да не отричат ​​перспективите или перспективите на другия.

В резултат на това позволява на съпруг и съпруга да се обединят.

Приемането санкционира двойките да станат преднамерени слушатели, което им позволява да практикуват отзивчиви, внимателни и внимателни грижи чрез вербална и невербална комуникация. Кара ги да станат по-гъвкави един към друг и да признаят емоционалното състояние и гледната точка на другия.

Подходът 4 A ви помага да изградите по-тясна връзка

В заключение, прилагането на подхода 4 A модел избягване, постигане, постигане и приемане позволява на двойките да продължат напред в брачните си отношения и им помага да изградят по-тясна връзка, която издържа на трудни времена. Следователно, създаването на рамка на компромис, а не на жертви в брачния съюз, който е подкрепен от любов, уважение и ангажираност.

Дял: