5 явни лъжи за добрите бракове

5 лъжи за добрите бракове

В този член

Много конвенционална мъдрост за брака е просто невярна. Има няколко лъжи относно добрите бракове или „брачните митове“, които нашите старейшини се опитват да защитят и очакват от нас да повярваме. Е, някои от тях може да са верни за някои бракове, но това не би било връзка бихте искали да участвате!

Ето някои често вярващи лъжи или митове за добри бракове и как можете да промените реалността си, ако някое от тези случаи се отнася за вас.

1. Комуникацията е ключът към добрия брак

Изглежда толкова очевидно, нали? Отлично комуникация трябва да е от основно значение за здравословната връзка. По този начин двойките разрешават различията си. Ето как работите като екип.

Има само един проблем. Не е вярно. Кой каза? Наука!

Комуникацията е ключът към добрия брак

Изследователят Джон Готман е изучавал двойки през няколко десетилетия. Той е анализирал видеоклипове, на които се карат помежду си. Той е „кодирал“ всички техни комуникации. Той проследи как се развива техният брак след 5, 10 и 15 години.

Той смачка цифрите и откри нещо очарователно. Добрата комуникация не е критичен елемент в повечето бракове.

Изследването посочи седем ключа към добрия брак, но нито един не „комуникира по-добре“:

  • Познайте партньора си наистина добре
  • Поддържайте привързаност и възхищение
  • Ангажирайте се редовно
  • Оставете партньора да ви влияе
  • Решете разрешимите проблеми
  • Преодоляване на задръстването
  • Създайте споделено значение

Честно казано, лошата комуникация (критика, презрение, отбранителност и каменна стена) беше посочена като индикатор, че връзката е обречена.

Изследването обаче показа, че наличието на седемте горни елемента може да преодолее лошата комуникация и добрата комуникация няма да поправи брака, в който липсват повечето от тези елементи. Така че, добрата комуникация не е неоспоримият ключ към добрите бракове.

2. Когато мама не е щастлива, никой не е щастлив

Има дума за хората, които заплашват да накарат всички останали да страдат, ако не се справят. Наричат ​​ги диктатори.

Истината за брака е, че някой ще бъде нещастен от време на време. Това е нормално. Те ще го преодолеят. Ако „мама“ заплашва да взриви (емоционално) цялата къща всеки път, когато е разстроена, тя бавно ще разкъса семейство на части. (Това не е специфично за пола; то се отнася еднакво добре и за „попа“.)

Не е лесно да отхвърлим негодуванието, гнева, разочарованието и разочарованието, че житейските проблеми ни хвърлят, но това е част от това, което означава да си възрастен. Но в емоционално здраво семейство възрастните имат способността да се успокоят и да се справят с проблемите в брака.

Разсейването на тези мощни емоции по конструктивен начин, чрез медитация, упражнения, хоби, спорт или свързване с приятели, е първата стъпка.

Не ги изтръпвайте само с телевизор, видео игри, пиене или наркотици. Изтръпнали и неразрешени емоции просто добавят към експлозивите, които в крайна сметка ще взривят.

След като се успокоим, можем да говорим с партньора си и да се опитаме да разрешим проблема. (Или не. Вижте следващите раздели.)

И така, какво трябва да направите, ако сте в емоционално неизпълним брак и вашият партньор е емоционалният терорист?

Трябва да се борите с емоционалната им реакция със спокоен, разумен подход. Този скрипт работи в повечето случаи: „Мога да разбера колко сте разстроени. Искам да ви помогна да преодолеете това с вас. Отделете малко време, за да се успокоите и обмислите проблема, а след това ще поговорим за него. '

Ако емоционалните изблици продължат, можете просто да повтаряте отново и отново: „Няма да постигнем напредък, докато някой от нас е разстроен. Отделете малко време, за да се успокоите и обмислите проблема, а след това ще поговорим за него. '

В крайна сметка, ако се стремите към добър брак, най-добрият начин да се преборите с рутината „мама“ е да не оставяте себе си нещастни само защото мама е такава.

3. Никога няма да останете без желирани зърна

Чували ли сте тази за двойката, която слага желирана боб в буркан всеки път, когато прави секс, преди да се ожени?

След сватбата извадиха желиран боб от същия този буркан. През всичките си години на брак те никога не изпразвали буркана с желирани зърна.

Тази история често се разказва на момчета, които са на път да се оженят, разказвана от момчета, които са били женени от няколко години и които (вероятно) са виждали как техният сексуален живот намалява.

И кой е виновен за този трагичен спад в честотата?

Разказвачите обикновено обиждат съпругите си, някои стигат дотам, че подозират умишлено примамване и превключване.

Реалността на спада обаче обикновено е по-сложна. Просто погледнете разликата между това как тази двойка, Дон и Амелия, си взаимодействат помежду си и същата тази двойка след няколко години брак.

Когато за първи път започнаха да се срещат, Дон и Амелия работиха много усилено, за да се правят щастливи. Той планира специални дати и романтични пътувания. Тя си направи коса и облече дантелени бикини дори за непринудена вечеря в местната кръчма.

След красива вечер, и двамата биха се чудили дали нещата ще станат интимни по-късно и се стараеха да бъдат едновременно интересни и заинтересовани. Когато дойде време за целувката за лека нощ, имаше много положително емоционално напрежение, което ги подтикваше искам взаимно.

Сравнете това с това как Дон и Амелия си взаимодействат след няколко години брак. Това е петък, „нощна среща“ и двамата закъсняват да се приберат от работа. Те докосват основата с децата и дават указания на седящия за вечеря и лягане.

Скачайки в колата, те осъзнават, че нито един от тях не е направил резервация, така че се насочват към какъвто и да е ресторант наблизо и няма да са претъпкани или да струват твърде много.

С цялото бързане, те никога не са се изключили от режим на работа или родител, така че разговорът за вечеря се върти около децата, работата им и други задължения, без място за сексуални очаквания в брака.

Прибират се вкъщи, плащат на гледачката, проверяват децата, преобличат се по пижама и накрая, след дълъг ден в края на дългата седмица, се плюшкат в леглото и угасват светлината. След пет минути мълчание Дон пита: „Искаш ли да правиш секс?“

При нулево емоционално напрежение помежду им, при нулева интимна разговорна връзка цяла нощ (цяла седмица?), В Амелия няма абсолютно никакво желание. (Ако се чудите как се нарича това състояние при жените, то обикновено се нарича „главоболие“.)

Не е нужно да ви казвам как завършва тази история!

И така, как добрите бракове преодоляват капана на желираните зърна?

Те не се държат като семейни двойки!

Те кроят планове и се вълнуват дори от рутинните нощувки. Те генерират сексуално напрежение през цялата нощ; той намеква какви нови неща ще прави в леглото по-късно, а тя се вълнува (може би малко нервна?) от това, което предстои. (Предвидено игра на думи.)

Тези семейни двойки продължават да се „срещат“ и поддържат искрата, мистерията и вълнението в продължение на много години. Работи ли?

Много двойки съобщават, че имат Повече ▼ секс след 25 години брак, отколкото през предходната година и годината след сключване на брак. Това са много желирани зърна!

4. Двойките трябва да разрешат различията си и да се съгласят

Един от популярните митове за брака е, че идеалната двойка разрешава всички спорове с гражданска дискусия и в крайна сметка се съгласява.

Но тази двойка съществува само във фантастичния свят на мечтите с еднорози и вълшебни дъги. Реалността е много по-малко красива.

За хората, които са нещастни в брака си, около две трети от проблемите им никога не се разрешават. За сравнение при добри бракове около две трети от проблемите им никога не се разрешават. Това е същото число!

Някои неща просто не са разрешими.

Една двойка може да говори всичко, което иска, но никога няма да „реши“ дали е по-добре да почива в планината или на плажа. Или е по-добре децата да посещават всеки ден от училище или от време на време да го пропускат за вълнуваща екскурзия? Или колко е важно всичко, което консумирате, да не съдържа млечни продукти, зърнени храни и захар?

В повечето случаи никога няма да се съгласите.

И така, ако в 66% от случаите хората няма да разрешат даден проблем със съпруга / та, какво разделя добрите бракове от лошите?

В добрите бракове хората разпознават различията си и не позволяват на нерешените проблеми да ги притесняват. Те са обсъждали проблемите много пъти преди и не е необходимо да ги преразглеждате. Всъщност те могат да се шегуват помежду си за тях.

Решете различията си

Джейн и Дейв са добър пример.

Тя обича да поставя екзотични растения из целия двор. Той твърдо вярва, че всичко в двора, което не може да бъде окосено, е загуба на време и пари. Всеки път, когато Джейн забележи интересно растение, Дейв се шегува, че е вероятно скоро да се появи в двора им.

Джейн се усмихва и му се кара с размахващ пръст. „Когато стане, косете наоколо не е над то!' Дейв издава глупаво, тъпо изражение на лицето си, сякаш никога не е чувал за косене наоколо нещо. Това кара Джейн да се смее.

Имайте предвид, че Дейв се шегува с това, че растението се появява в двора им като начин да забавлява Джейн, а не да я наказва. Същото важи и за закачките на Джейн - тя го прави за негова забава, а не за да го остави.

Те превърнаха несъгласието си във вътрешна шега, която и двамата харесват. Вместо да ги разкъса, тази брачна дейност ги сближава. Без съмнение това е един от най-добрите съвети за прилагане на практика, когато браковете се развалят.

5. Децата ви са на първо място

Като общество изглежда се люшкаме между противоположни нагласи, когато става въпрос за отглеждане на деца.

През 40-те и 50-те години мама остава вкъщи и поставя децата за свой приоритет; татко винаги беше на работа. През 70-те и 80-те години повече жени влизат в работната сила и израства поколение самодостатъчни, но неуправлявани деца с ключови ключове.

В отговор на тази тенденция родителите на хеликоптери започнаха да се появяват. Тези семейства отдават приоритет на многобройните дейности на децата (като футбол, лакрос, група, дебати, плуване, театър и изцяло летния космически лагер) пред всичко останало в живота им.

Нито една от тези небалансирани крайности не е желателна, за децата или техните родители! Децата с ключалки виждат родителите си да се фокусират предимно върху неща извън семейството. Те могат да се възмутят от това, че са игнорирани, като същевременно възприемат егоистичните начини на родителите си.

Родителите на хеликоптери дават точно обратното, но също толкова двусмислен пример. Децата им вероятно ще пораснат, мислейки, че светът се върти около тях - защото е така през целия им живот!

Искате ли да опитате тромбона? Някой ще ви купи такъв и ще ви заведе на уроците. Искате ли да играете футбол? Всяко дете прави един от отборите и, разбира се, всички отбори получават трофеи.

Децата виждат своите родители на хеликоптери като безкрайно безкористни и крайно нещастни и в крайна сметка повечето бракове завършват с развод .

Ако говорим за статистика, 40% от тези родители се развеждат, а други 50% остават женени, но все още не са доволни. Това е ужасен модел за подражание за нашите деца!

Тук има някакъв баланс. Щастливите двойки са склонни да поставят себе си на първо място, половинката си на второ място, децата на трето място и всичко останало (кариера, хобита и т.н.) след това. Децата научават, че са важни членове на семейството, със сигурност по-важни от кариерата на родителите си, но светът не се върти около тях.

Те могат да участват във всякакви дейности, а мама и татко ще бъдат там, но те трябва да изберат какво ще правят наистина ли искам да правя и може би да работя по-усилено в това. Най-хубавото е, че те успяват да възприемат динамиката на брака, която показва колко много се ценят мама и татко.

Всеки брак е различен и може да има много вярвания за това какво е правилно и грешно да се прави, но всички те не са приложими по начина, по който си представяме. Един добър брак се нуждае от много работа по много аспекти и добрата комуникация, доброто родителство, добрата интимност сами по себе си не могат просто да предложат гаранция. По пътя има много корекции и най-вече трябва да се учиш, докато вървиш.

Дял: