Изкуството да се бориш справедливо в отношенията

Изкуството да се бориш справедливо в отношенията

В този член

Не само всяка велика история има конфликт, всяка страхотна връзка има и това. Винаги ми е интересно, когато въпросът „Как са отношенията ви?“ се среща с отговора: „Страхотно е. Ние никога не се караме. ' Сякаш липсата на борба по някакъв начин е мярка за здравословна връзка. Разбира се, не може да се намери здраве в борбата, която да се превърне във физическо, емоционално или словесно насилие. Но кога конфликтът в отношенията получи толкова лоша репутация? Научаването на честна борба всъщност може да помогне за укрепване на връзката, като ни даде възможност да се борим за динамиката на връзката, която искаме, вместо да се задоволяваме с динамиката, която присъства в момента. Конфликтът ни дава възможност да разберем по-добре партньора си, да изградим по-силна екипна динамика в съвместната работа за намиране на решение и ни дава практика да говорим за това, от което се нуждаем в отношенията. Не конфликтът е вреден за здравето на връзката, а как се справяме. Ето пет „правила“ за изучаване на изкуството на честната битка & hellip;

1. Вие отговаряте за собствените си чувства

Разбира се, вашият партньор може да натиска вашите бутони, но вие не можете да контролирате партньора си, а само себе си. Така че проверете при себе си. Знаете ли как се чувствате? Управляеми ли са чувствата ви и чувствате ли контрол над думите и действията си? Когато станем прекалено заредени с гняв или някаква емоция, можем да загубим функционирането на мозъка на по-високо ниво, необходимо за справедлива борба и да се проявим в конфликт по начин, който го прави продуктивен. Така че, ако се окажете залити с чувства, направете малко грижи за себе си и може би си вземете почивка от битката; просто уведомете партньора си какво се случва и кога може да сте готови да се върнете към диалога. До този момент бъдете възможно най-изразителни с това как се чувствате и какво мислите. Вашият партньор, независимо колко дълго са ви партньор, не е читател на мисли и намеренията за четене в действията на другите подклаждат конфликти. Така че следващия път, когато във връзката ви възникне конфликт, предизвикайте се да говорите само за вашия опит и чувства.

2. Знаете за какво всъщност е борбата

Инвентаризацията на собствените ни чувства ни помага да разберем какво е свързано с действията на партньора ни, които са ни задействали. Рядко битката наистина е забравена за химическо чистене или закъснение за вечеря. По-вероятно гневният отговор на тези действия произтича повече от място на нараняване, страх или по някакъв начин чувство за обезценяване във връзката. Колкото по-скоро успеете да идентифицирате основния източник на настоящия проблем, толкова по-скоро ще можете да отговорите на истинските нужди, които в момента не са удовлетворени. Затова вместо да се карате за парите, похарчени за скорошна покупка, предизвикайте се да говорите за въздействието на финансовия стрес или нуждата от подкрепа от партньора си при поддържане на бюджет. Знанието за какво всъщност е борбата ни помага да избегнем разделянето на връзката, като се изгубим в борбата за подробностите на дадена ситуация и вместо това предлага възможност да се съберем в подкрепа на резолюция.

3. Работете от място на любопитство срещу вражда

Когато конфликтът се отдалечи от посочването и обвиняването с пръст, разрешаването на конфликта може да започне. Вместо да поемате намеренията на партньора си и да им възлагате отговорност за това как се чувствате в момента, предизвикайте се да задавате въпроси, за да разберете по-добре партньора си и откъде идват. По същия начин, когато партньорът ви боли, задавайте въпроси, за да разберете по-добре чувствата си. Здравите взаимоотношения са двупосочна улица, така както е важно да практикувате споделяне на чувствата и преживяванията си, също толкова важно е да имате разбиране за чувствата и преживяванията на партньора си. Състраданието и съпричастността, предизвикването на враждебност и неприязънта е блокиращо средство за разрешаване на конфликти. Не забравяйте, че няма определен „победител“, когато става въпрос за борба в рамките на една връзка.

4. Запомнете езиковите въпроси

Старата поговорка „не е това, което каза, а как го каза“ съдържа много истина. Нашите формулировки, тон и доставка влияят върху начина, по който се получава нашето съобщение. Като внимавате какво говорите и как го казвате, това може да направи съществена разлика в продуктивността на конфликта. Когато използваме агресивен език или невербални сигнали, насърчаваме механизми за самозащита, които ограничават уязвимостта и емоционалната близост, две ключови съставки за укрепване на отношенията. Важно е да можете да говорите за гняв, но гневът не дава свободен пропуск, за да се използват обидни формулировки. В същото време чуваме съобщения през обектива на нашите емоции, които често се засилват по време на конфликт. Отразяването на партньора на това, което чувате, може да бъде полезно за изясняване на неразбирането и осигуряване на получаването на предвиденото съобщение. И накрая, точно колкото и формулировката ни да има значение, липсата на формулировки има също толкова голямо въздействие. Избягвайте да използвате мълчаливото лечение в отговор на гняв, тъй като не може да се стигне до решение, когато единият партньор се отказва от конфликта.

5. Ремонтните дейности са важна част от борбата

Във взаимоотношенията непременно се случват конфликти и предлагат възможност за растеж. Честната борба помага да се направи напрежението в конфликта плодотворно и да обслужва връзката, но това е ремонтната работа след битка, която помага на партньорите да се съберат отново. Говорете за това, което ви е било полезно и нараняващо по време на конфликта, за да можете да се биете по различен начин в бъдеще. Конфликтите изкушават партньорите да се разкачат, но ако можете да се наведете един към друг, вместо да се дистанцирате, връзката ви има възможност да се укрепи. Задайте си въпроса от какво се нуждаете най-много от партньора си, за да се почувствате свързани, за да можете да работите за ремонт на моста, който ви е разделял по време на конфликт. Почитайки нараняването, причинено по време на конфликт, и показвайки уважение както към нашите, така и към чувствата на партньора, ние даваме възможност на връзката да премине отвъд последния конфликт.

Дял: