Да бъдеш цялостен: завършил ли си сам?

Често, когато хората идват при мен за консултации по брак, ще поискам няколко сесии с двамата партньори поотделно. Това е подходящ момент за мен да опозная всеки член на брака при неговите условия. Понякога съпругът чувства, че не може да бъде напълно честен за нещо пред партньора си. Сексуалната близост, финансите и старите болки често са трудни за обсъждане честно със съпруга, така че ние говорим за тези проблеми в отделни сесии, преди да ги доведем до брачните сесии. Много двойки, с които работя, разбират това и с удоволствие правят тези няколко първоначални сесии. Нещо, което да помогне на брака им, нали? Пречката често идва, когато препоръчвам индивидуално консултиране и за двамата партньори.

Идеята за индивидуално консултиране

По някаква причина хората са по-малко ентусиазирани от идеята за индивидуално консултиране. Често чувам „Влязохме за съвет на двойки. Оправи нашия брак. ' или често „Няма нищо лошо в мен. Именно те се нуждаят от консултации. '

Понякога в проблемна връзка е лесно да се фиксирате върху всичко, което партньорът прави погрешно. Само да се променят. Само да се откажат да правят това супер досадно нещо, тогава всичко би било наред. Или е лесно да се съсредоточите само върху връзката, която е прекъсната. Само ако можем да общуваме по-добре. Само да имахме някакви стратегии за подправка на нещата в спалнята. Да, подобрената комуникация винаги помага и да, разтърсващият сексуален живот може да помогне на много семейни проблеми. Но в края на деня бракът е сумата от двама души, които се придвижват помежду си. И това често се пренебрегва.

Когато се оженим, ние се обединяваме в съюз

Дадено е правно обвързващо, често религиозно обещание, че сега ще се присъединим като едно цяло. Преминаваме през живота с партньора си, нашата „по-добра половина“, нашата „значима друга“. Когато има проблеми с парите или със семейството, нашият партньор често ни помага при криза. Когато правим планове, трябва да проверим два пъти с партньора си, за да сме сигурни, че „нямаме планове“. Често е лесно да се загубим в тази динамика. Да забравим, че дори и при това обединяване на две в едно звено, ние все още сме хората, които сме били преди да се оженим. Все още имаме своите индивидуални надежди и желания, които могат или не могат да се приведат в съответствие с тези на съпруга ни. Имаме странни странности и хобита, които не трябва да се подреждат с техните. Все още си ти, дори да си омъжена. И още по-притеснително е, че вашият съпруг все още е свой човек.

Значение на индивидуалността в консултирането на двойки

И така, какво означава да бъдете двама души и защо това е важно за консултирането на двойки? Е, ако говорим с механична гледна точка, единицата (омъжената двойка, която сте) няма да работи добре, освен ако и двете отделни части (вие и съпругът) не работят добре. Какво означава да работиш добре като индивид? Тази култура всъщност не празнува грижата за себе си. Ние не се фокусираме върху индивидуалното благосъстояние толкова, колкото би трябвало. Но в идеалния случай трябва да се чувствате уверени във вас. Трябва да имате неща, които обичате да правите, които ви карат да се чувствате по-добре да ги правите (упражнения, хобита, цели, пълноценно призвание). Неща, които не изискват одобрението на другите, защото вашето собствено одобрение за това е достатъчно.

Правилна грижа за себе си означава също така да стигнете до точка, в която да се чувствате пълноценни сами. Да, това е романтична идея да „намерите половинката си“ и да отпътувате към залеза, живеейки щастливо до края на живота си, но ако сте запознати с необходимостта от консултиране на двойки, тогава сте наясно, че това вярване е болоня. Дори бих твърдял, че тази вяра в необходимостта някой да дойде и да ни направи цели е вредна. Колко токсични брака са сключени или останали в резултат на това, че някой се страхува да остане сам? Сякаш да си сам е най-лошото нещо, което може да се случи на някого. Не само трябва да бъдем цели индивиди сами по себе си, но повече от вероятно вече сме. И освен това, ако ни е добре да сме сами и сме пълноценни личности, без да е необходимо да имаме някой като „другата половина“, това ни освобождава да бъдем в брак по наша свободна воля.

Ако вярваме, че трябва да останем в брака си, за да направим нещо счупено, защото в противен случай сме непълноценни хора, тогава по същество се държим като заложници. Когато можем да изберем да обогатим живота си от съпруга си, защото искаме да ги има, има, когато имаме щастлив брак.

Как да имаме щастлив брак?

И така, как да направим това? Как да станем цели индивиди за по-добър брак? Ще кажа индивидуално консултиране и самообслужване и ще звучи лесно, но всъщност това е едно от най-предизвикателните неща, които човек може да направи. Изисква саморефлексия. Изисква се да се откажем от това другите хора да са отговорни за нашето щастие. Изисква да се съгласите с отхвърлянето. И това често е цяла емоционална бъркотия, за да може някой да работи. Да се ​​чувстваш цялостен и пълноценен сам е трудна работа, но необходима, ако искаш да бъдеш добър партньор на някой друг. Защото, ако можете да се освободите от емоционално заложничество, ако можете да изберете съпруга си заради тях самите, а не поради някаква необходимост те да ви завършат, тогава колко освобождаващо би било това за съпруга ви? Колко по-щастливи бихте били и двамата, без този странен емоционален багаж да е непълен?

Пълни ли сте сами? Карате ли съпруга си да ви оздравее? Говорете с партньора си. Попитайте ги дали се чувстват цялостни. Или ако смятат, че сте необходими, за да ги завършите. Това нещо ли искате и двамата? Този въпрос е труден за приключване в статия, но има ресурси, които да ви помогнат по време на пътуването, а индивидуален съветник може да ви помогне да започнете пътя. Ключът е в това да си спомните, че вече сте цели, понякога просто забравяме този факт.

Дял: