Колко недоволство изпитвате към партньора си?

Как може да се случи така, че за по-голямата част от хората в отношенията им да има повече доверие, грижа и саморазкриване след два месеца запознанства, отколкото след двадесет години брак? След двайсет години трябва да има по-дълбоко ниво на любов, интимност и емоционална връзка; поне това би диктувала логиката.

Успешен съм брачен съветник повече от тридесет години. За разлика от повечето терапевти, които се фокусират върху подпомагането на двойките да подобрят комуникативните си умения или просто им помагат да разрешат скритите проблеми и недоволството в брака, които са ги довели до терапия, аз възприемам драматично различен подход към консултирането на двойки.

Това, което открих, е следното: Ако една двойка има проблем (т.е. пари, родителство, домакинска работа и т.н.) и те имат способността да обсъждат проблемите си, да толерират дискомфорта на спора и в крайна сметка да останат в „боксовия ринг ”Достатъчно дълго те са склонни да разрешават различията си. Това е сякаш проблемът, предизвикващ недоволство в брака, изчезва. Тези двойки са тези, които могат да кажат „ти си тук, аз съм тук, нека да направим компромис или да договорим печеливша.

Ако обаче двойката не може да направи това, ако не може да разреши различията си, ако емоциите станат твърде неприятни или спорът стане „дерайлиран“, тогава проблемът никога не се решава и огорчението в брака тормози щастието във връзката .

Какви неща пречат на спора?

За всяка двойка е различно. И така, какво причинява недоволство в брака?

Петте най-често срещани поведения са вероятно; викане, извикване на имена, прекъсване, повдигане на проблеми от миналото и получаване на защита (което означава „добре, правиш това“). Ако проблемът не се реши и те си отидат, тези проблеми остават като отворена рана. И ако не разрешат проблема, какво се случва с него? Това води до негодувание към съпруга или съпругата във връзката.

Двойката образно отваря вратата на мазето и я рита в мазето. Сега е долу в мазето с години на други нерешени проблеми. Тези проблеми с времето се натрупват и стават все по-фънки и зловонни. Тази миризма е негодувание в брака.

Високите нива на недоволство в брака започват верижна реакция в отношенията

С нарастването на нивата на негодувание в брака нивото на интимност или способността на индивида да се отвори и разкрие какво се случва във вътрешния му свят намалява. Тъй като недоволството започва да се натрупва във връзка, двойката започва постепенно да расте все повече и повече отчуждени един от друг.

Когато това се случи, смехът, шегата, закачките, говоренето и сексът започват да пресъхват. Често това са нещата, които накараха двойката да се влюби на първо място. По това време съпругите започват да изпитват недоволство към съпруга и обратно.

В този момент в една връзка, повечето хора започват да се фокусират върху нещата в живота си, които им доставят удовлетворение и ги карат да се чувстват успешни (т.е. фокусиране върху децата, кариерата, пазаруването или други хобита).

Те започват да се отделят един от друг емоционално, а не да се сближават. Това, което много двойки ми докладват, е, че връзките им са застояли, сякаш са съквартиранти, вместо любовници. Двойката губи надежда, че има какво е необходимо, за да намери семейното щастие. Когато двойките се чувстват емоционално отчуждени, те са уязвими към съблазняване.

Тъй като във връзката има малко физическа близост, това е точката, в която много от моите клиенти в крайна сметка имат или емоционална, или сексуална връзка. Въпреки че можете да бъдете съблазнени от други неща, включително кариера, порнография, алкохол или пазаруване.

Това нарастващо недоволство в брака не само води до промяна в начина, по който всеки от тях се отнася един към друг, но също така оказва влияние върху това колко свързани са помежду си. С нарастването на това негодувание неговата природа се превръща в това, което аз наричам динамика на негодуванието.

Възмущение динамично

Динамиката на негодуванието е спирала надолу в нивото на удовлетвореност, щастие и връзка на двойката. В една типична връзка има неща, които ще направя за вас, когато сме емоционално свързани, но няма да направя за вас, когато сме емоционално разединени (скъпа, ето ви кафето).

Има и начини, по които говоря с вас, когато се разбираме, които не използвам, когато сме изключени. В динамика на негодуванието, това поведение от наша страна води до чувство на негодувание и малки промени в начина, по който се чувстваме по отношение на нашите партньори. Те от своя страна водят до промени в начина, по който мислим за тях, и в крайна сметка до малки промени в начина, по който се отнасяме към тях в къщата.

Тези промени в начина, по който се отнасяме към тях, влияят върху начина, по който те ни възприемат, а те от своя страна се отнасят към нас по различен начин. Реалността е, че има неща, които ще направим за нашите партньори, когато се разбираме, но няма да направим за тях, когато се чувстваме отчуждени. Тази спирала продължава, докато малките промени не променят истинската същност на връзката, създавайки сянка на някога жизнена, любяща връзка.

И така, как да поправим недоволството в брака? Вместо да се съсредоточа върху подобряване на комуникативните умения или да помогна на двойка да реши конкретен проблем, първото нещо, което правя, е да се концентрирам върху това да помогна на двойките да разберат негодуванието в брака, което всеки изпитва и какво поведение е породило тези чувства.

Начинът, по който определям степента на гняв и негодувание в брака и това, което прави нашият партньор, което поражда това негодувание, е да ги накарам да попълнят скалата за оценка на възмущение в Дорман.

Скалата за оценка на възмущението на Дорман

5 = Крайно негодувание, почти постоянен гняв или разочарование

4 = Недоволни мисли почти ежедневно

3 = Умерено негодувание

2 = Случайни разочарования или недоволство

1 = Минимално недоволство

0 = Без негодувание

1. Работете твърде много часове, прекалено много се фокусирайте върху въпроси, свързани с работата (дори когато сте у дома).

2. Твърде много фокус върху приятелите.

3. Недостатъчна физическа близост.

4. Прекалено много фокус върху спорта или хобитата като ____________________.

5. Прекалено много фокус върху децата.

6. Недостатъчно внимание.

7. Третирано по неуважителен начин.

8. Натиск за сексуално представяне.

9. Винаги ядосани, проблеми с управлението на гнева.

10. Проблеми с управлението на парите, харченето на пари „нямаме“.

11. Родителски проблеми, несъгласие относно родителските стилове.

12. Липса на интимност (т.е. без интерес към разговор, „Не се чувствам емоционално свързан с теб.“).

113. Пристрастяване към хазарт, порнография, хранене или ___________.

114. Липса на доверие, лъжа.

15. Изневяра или връзка.

16. Вземане на решения едностранно / Не вземане на решения като двойка.

17. Неспособност за разрешаване на различията, липса на умения за разрешаване на конфликти.

18. Нечестно разпределение на домакинските задължения или работата около къщата.

19. „Чувствам се предаден, защото когато се оженихме, мислех, че ще е различно.“

20. Манипулативно или контролиращо (т.е. нещата трябва да бъдат „по техния начин“.)

21. ‘Bitching’, заяждане, преправяне на нещата няколко пъти.

22. Игра на игри.

23. Никога не казва какво наистина искат („Трябва да позная какво всъщност искате или какво греши

Вие.').

24. Твърде пасивни („Трябва да взема всички решения“) или твърде напористи („те винаги трябва да носят

гащи. “).

Общо точки

Имам сума в края на колоната, но това е само за сравнение. Това означава, че ако се вземат интервали от няколко седмици, често се наблюдава намаляване на размера на негодувание в брака, който човек има.

Истината обаче е, че дори един проблем, който генерира „5“, може да е достатъчен, за да предизвика емоционална разединеност. Много от двойките ми харесват скалата ми за оценка на недоволството, защото тя фокусира проблема. Обикновено се връщам напред-назад между съпруга и съпругата и говоря за идентифицираните „4 и 5“.

Така че, вземете теста. Ако установите, че имате няколко двойки и от време на време три, това вероятно ще се счита за нормално. Въпреки това, ако се окажете с няколко четворки или петици на вашата скала за оценка на възмущение, които може да показват по-съществен проблем и може да се наложи да се свържете с терапевт и да разрешите проблема, преди той да прерасне в по-съществен проблем и неограничено възмущение в брак.

Дял: