Емпатията приятел ли е или враг?

Емпатията приятел или враг ли е

В този член



Има прекрасна сцена в романтичната комедия / драма „Историята на нас“ (1999). Бен, разделен баща на две деца, изпитва мощна светкавица на съпричастност към съпругата си Кейти, която го залива толкова изцяло, че той купува рози и се появява необявен на вратата й, за да предложи помирение.



Какво е съпричастност? По какво се различава от съчувствието? Може ли да се преподава? И накрая, може ли човек да има твърде много съпричастност?

Според мен съпричастността е третото стъпало от четири стъпала на „чувството, което изпитваш към другите“.



В самото дъно на стълбата е жалко. Съжалението е тъга за страданието на друг човек, понякога включващо някакво ниво на презрение, основано на схващането, че обектът на това съжаление може да е слаб или по-нисък.

Следващата стъпка по стълбата на чувствата е съчувствие.

Съчувствието се чувства зле за някого. Симпатията често идва заедно с това, което Brine Brown описва като „сребърна подплата“, в което съчувстващият човек предлага съвет или предлага промяна на перспективата, т.е. „Винаги може да бъде по-лошо“ или „Обадихте ли се на терапевт?“ За съжаление, нежеланият съвет често се отхвърля от получателя, тъй като може да изглежда унизителен или покровителствен.



Емпатията, третото стъпало отдолу, се чувства с някого. Емпатичният човек първо се оглежда в себе си, за да се свърже с подобно ранена част от себе си, преди да сподели емпатичен отговор.

Този процес им позволява просто да казват коментари като „Съжалявам. Трябва да е ужасно ”, вместо да предлага съвет. Съпричастността често се усеща дълбоко от получателя и помага да се намали чувството им за изолация.

И накрая, в горната част на стълбата има състрадание. Състраданието може да се определи като „съпричастност в действие“, тъй като състрадателният човек използва своето съпричастно разбиране, за да го насочи към полезни действия. Например, състрадателният лекар може да действа въз основа на съпричастността им към пациент в домашно насилствена среда, за да му предостави телефонни номера и име за контакт в приюта.



Силата на съпричастността в романтичните връзки

Емпатията е съществена част от емоционалната интелигентност. За съжаление не е задължително вашият романтичен партньор да притежава съпричастност - всъщност хората със синдром на Аспергер силно липсват съпричастност, което може да е причина за високия процент на разводи в такива бракове. Освен това много мъже изглежда се борят с това да проявяват съпричастност, като са по-склонни да предлагат съвети, отколкото да „чувстват“.

Ако на вашия съпруг липсва съпричастност или чувствате, че липсата на съпричастност в брака гризе щастието във връзката ви, време е да потърсите брачна консултация или да вземете брачен курс, тъй като и двете ще ви дадат безценни инструменти за задълбочаване на комуникацията и съпричастността във вашата връзка.



Как да задълбочите съпричастността във вашия брак и други сфери от живота

Може ли да се научи на съпричастност? Да, с мотивация.

Ученето на съпричастност често започва с това, че сте по-настроени към собствените си емоции. Често препоръчвам на заинтересованите страни, които искат да увеличат съпричастността, да водят дневник с чувства или да използват приложението, за да започнат да записват собствените си емоции.

Ако станете по-добри в идентифицирането на емоциите в себе си, ще можете да ги видите по-добре в другите, включително в съпруга си, особено ако подобрите способностите си за наблюдение. Един от начините да направите това е да гледате лицата на хората на тълпи и да се опитвате да предположите какво могат да почувстват.

Вкъщи, когато се поставите на мястото на партньора си, ще ви бъде по-лесно да разберете причината зад техните действия и решения.

Начини да бъдете по-съпричастни към партньора си

Можете да развиете и задълбочите съпричастността във взаимоотношенията си, като се научите да въздържате преценката.

Трябва да се научите да вярвате, че вашият партньор е разумен човек, който е взел решения или е действал с чувство за собствена разсъдителност. Запазването на вашата преценка им помага да почувстват, че сте внимателен партньор и не желаете да ги омаловажавате, дори ако действията им не водят непременно до желаните резултати.

Също така би било полезно да подкрепят ежедневните си задължения и да споделят някои от техните задължения. Емпатията е умение за връзки от висок порядък и отнема време, за да го изградите, така че не се чувствайте обезсърчени, ако не сте в състояние да го овладеете за една нощ.

Могат ли хората да имат твърде много съпричастност?

Да. Имам няколко „емпати“ в моята практика и те често не знаят как да кажат „не“ на другите и практикуват грижи за себе си. Родителите с твърде много съпричастност може много трудно да кажат „не“ на децата си.

Могат ли хората да се научат как да бъдат по-малко съпричастни?

Да, ако те практикуват това, което аз обичам да наричам „интелигентното сърце“, т.е. използвайки своята логика, за да се противопостави на автоматичната им реакция, за да позволи на другите от погрешен страх да не ги наранят.

Например, вашето дете може да протестира силно, ако му наложите ограничения за използването на мобилния телефон, така че прекалено емпатичният активист може да се наложи да си каже, че неограничената употреба на мобилен телефон е установена като вредна за децата. Това рационално разбиране може да помогне на емпатите да преодолеят естествената си склонност, за да не причинят вреда от изгубената емпатия.

И така, емпатията приятел ли е или враг? Всъщност е и приятел, и враг.