Брачно разделяне: Как помага и боли

В този член

• Обяснение
• Как раздялата може да навреди
• Как раздялата може да бъде от полза
• Вземането

Разговорът за Раздялата наистина е за дистанция във връзката; както по отношение на физическата дистанция, така и на емоционалната дистанция. За целите на тази статия ще обсъждаме използването на физическо дистанциране, като същевременно поддържаме емоционална близост в усилията за постигане на цялостни ползи за връзката. Следователно ахилесовата пета за всяко разделяне на физическото разстояние е да поддържа, запазва и в крайна сметка увеличава / подобрява емоционалната близост между двама ангажирани индивиди.

Обяснение

Нека кажа, че идеята за разделяне в горния контекст е плавна. Тя може да варира от по-традиционното определение за разделяне до по-опростено напускане на къщата в средата на разгорещен спор, за да се „охладите“. За да бъде успешен някой брак, той трябва да овладее използването на раздяла / дистанция в точното време, колкото близостта и интимността.

Двойка, която е усвоила използването на дистанция в отношенията си, е разработила вътрешно полезен инструмент за дълголетието на техния съюз. От друга страна обаче двойка, която не може да толерира от време на време физическо разстояние един от друг, почти винаги е обречена на гибел.

Другият край на това също е знанието и усещането кога е най-доброто време да се използва техниката на физическо дистанциране / разделяне. Някои сватбени традиции, при които булката и младоженецът спят на отделни места в нощта преди сватбата и не се виждат, докато церемонията не започне; е идеален пример за този принцип в работата. Оттеглянето към себе си преди да се ангажира е потенциално едно от най-променящите живота преживявания в човешкото царство. Това е едновременно необходимо и полезно за процеса на сватба и брак като цяло. По това време размисълът, дълбокото съзерцание и успокоението, че младоженците, които скоро ще вземат „правилното” решение, е ценна придобивка за придвижване напред с ангажимент за цял живот.

Независимо от елементите на физическо дистанциране за постигане на по-голяма емоционална близост, както е описано в предходните параграфи, останалата част от тази статия се занимава повече с традиционното чувство за раздяла между брака. Начинът, по който се дефинира това разделяне, е малко течен, но трябва да се установят няколко необходими компонента, които да помогнат на нашата дискусия.

Семейната раздяла, с която имаме работа тук, винаги включва:

1. Някаква форма на физическо дистанциране и
2. Ограничен и договорен период от време, който трябва да бъде изтърпан.

Физическото дистанциране може да се случи в много различни форми, вариращи от спане в отделни легла и заемане на различни страни на къщата до едно преместване на друго място изобщо. Договореното време може да варира от хронологичен период до по-течен смисъл „ще разберем, когато стигнем там“.

Как раздялата може да навреди

Причината, поради която искам да започна с минусите на брачната раздяла, е, че това е много несигурно предложение. Трябва да се използва само при най-екстремни обстоятелства. Тези, за които ще обсъдя по-късно. Основната причина, поради която е опасно, е поради неестествените обстоятелства и фалшивото чувство на надежда, което може да даде на двойка.

Това е принципът, който произтича от наученото по отношение на връзките на дълги разстояния. Те са страхотни, стига двойката да поддържа физическото и последващото емоционално разстояние един от друг. Но след като тази пропаст бъде преодоляна, цялостната динамика на взаимоотношенията се променя значително. Често пъти много такива като тези или не оцеляват, или единият / двамата партньори формират крайно дезадаптивни методи за поддържане на константата на разстоянието. Тези методи могат да варират от наемане на работа, включваща нелеп график на пътуването, до пристрастяване към хронични извънбрачни връзки.

Следователно двойката, която се връща от временна раздяла, се сблъсква със същите потенциални проблеми, които прави двойката, която преодолява разликата от връзката на разстояние. Въпреки това, в тази ситуация, тъй като семейната трудност предшества раздялата; след като реалността на миналите проблеми (и потенциално нови, в зависимост от продължителността на раздялата) изплува отново, тя може да разтърси двойката в нихилизъм за връзката. Последното състояние е по-трудно да се възстанови, отколкото ако двойката работи интензивно по въпросите му, без да се позовава на раздяла.

Семейната раздяла също носи присъщия риск от потенциални извънбрачни отношения. Не мога да ви кажа щетите, които съм виждал, причинени от индивидите върху тях самите, когато непрекъснато се придвижват и излизат от емоционално интензивни взаимоотношения с малко или не само време между тях. Това време е необходимо, за да може човек не само да извади предишната връзка от системата си, но и да поправи всички щети, които споменатата връзка е причинила.

Теоретично, прекарването на известно време изцяло в себе си и не се среща с никого или активно проучване на възможностите на нова връзка е най-добрият начин за преход от една връзка към друга. По различни причини обаче обикновеният човек обикновено не отделя достатъчно време между връзките, за да се възстанови до точката, в която дори има някакъв бизнес, като се има предвид перспективата за нова връзка.

Много пъти това се дължи на самотата. Самотата е длъжна да повдигне грозната си глава под една или друга форма с единия или двамата съпрузи, които са разделени. Поради ангажираността им към раздялата и най-вероятно негативните емоции един към друг, довели до нея; най-вероятно е да се обърнат към утехата на друг, за да се освободят от самотата, която изпитват. Обикновено започва с желанието да има някой физически присъстващ в отсъствието на вече разделен партньор, но както е в много от тези ситуации, рано или късно те се привързват към този нов (друг) човек. И този друг човек сега е проникнал в брака им. Двойката, която става жертва на това тежко положение, е далеч по-зле от онази, която „го е забила“ и никога не се е впуснала в мътната територия на раздялата, за да започне. Това е друга причина, поради която разделянето понякога не е добра идея.

Как раздялата може да бъде от полза

Единственото обстоятелство, което смятам, че разделянето е полезно и може би дори необходимо, е когато съществува риск от физическа опасност. Сега човек може да се запита; „Не трябва ли този брак просто да бъде прекратен, ако е стигнал до степен на физическо насилие?“ Моят отговор е, че има ясна разлика между хронично злоупотребяваща ситуация и потенциално опасна ситуация. Освен това решението дали двама души да продължат заедно е единствено на засегнатите страни. Ако обаче законът е решил, че те не могат да бъдат взаимно в присъствие поради правен ред на защита, това е съвсем различно обстоятелство. Следователно, непоносимо нарушаване на закона и / или увреждане на живота на обстоятелства; силно се препоръчва разделяне, където съществува потенциал за насилие, за да се освободи една връзка от такава опасност.

В такъв случай раздялата се случва с най-добрия интерес на децата, за да се ограничи или премахне излагането им на свидетели на физическо насилие. По време на разделяне от този характер е наложително и двете страни и / или едната страна да потърсят лечение за психично здраве. Не самото отделяне прави изцелението, а лечението в допълнение към отделянето. Тук важи принципът на ваканцията / духовното отстъпление. С други думи, понякога, за да може човек да задълбочи разбирането си за себе си или живота си, понякога е необходимо да се отстрани от ежедневната си рутинна среда.

В тази ситуация физическата промяна на обстановката не е единствената техника, която може да насърчи повишената информираност, но също така и разстоянието между партньорите и бягството от монотонната им рутина. Въпреки това, за разлика от духовното отстъпление и / или ваканция, промяната на обстановката / разстоянието един от друг трябва да продължи по-дълго от седмица или две. Минималното стандартно изискване е един месец. Крайността би била шест месеца (ако законът позволява). Умереният и по този начин най-оптималният ще бъде три месеца. Това обаче трябва да стане ясно, не е мярката на времето толкова важна, колкото количеството личностно израстване, постигнато по време на споменатото време на раздяла. Изживяването, променящо живота или прозрение, има силата да промени индивида за един миг, повече отколкото години на търсене на споменатата промяна чрез конвенционални терапевтични и / или групови методи за самопомощ. Същото е възможно и с Разделяне. Ако отделените индивиди са преживели нещо, което се променя, това има предимство пред хронологичното време.

Вземането

По същество, използвайки различна степен на разстояние в брака, една двойка може да постигне много различни пробиви и крайно дълголетие в отношенията си.

Дял: