Влошаване на отношенията и изграждане на здравословна динамика

Влошаване на отношенията и изграждане на здравословна динамика

В този член

Взаимоотношенията се влошават поради болки и болки на многократна основа.

От тежки болки от физическо насилие до смърт от хиляди изрязвания от словесни, емоционални и психически насилия. Хората, които търсят консултации, никога не търсят помощ, защото животът им върви добре и е щастлив у дома и на работа.

Винаги става въпрос за връзки

Никой не бива арестуван, че е „прекалено“ щастлив, освен ако не се окаже в детокс - и обикновено не ги виждам в моята практика.

Фройд и неговите теоретици за обектни отношения са верни.

Всичко се свежда до отношенията родител-дете. Братя и сестри и връстници са хвърлени там, разбира се също.

Хората са емоционални същества и ние сме готови да бъдем възпитавани и обгрижвани по време на нашето бавно развитие.

Ние сме зависими от нашите гледачи да ни възпитават, защитават и утешават, плюс да се грижим за основните си човешки нужди - помислете за Йерархията на потребностите на Маслоу. Първото ниво са физиологичните нужди от хранене, жажда, умора и чистота.

Задайте си въпроса: „каква среда или гледач не е в състояние да отговори на тези основни нужди?“ Разбира се, основният фокус ще бъде върху ранните грижи на майката за детето и бащите имат огромно въздействие - пряко и косвено върху майка, околната среда и детето.

Какво се случва в живота на жената, ако тя не е склонна към нуждите на детето си?

Депресирана ли е на генетично ниво без лекарства? Депресирана ли е заради връзката си с бащата? Да не би да бъде малтретирана и депресирана? Прекалено депресирана ли е, за да се грижи за нуждите на детето? Къщата? и т.н.

Обърнала ли се е към лекарства или злоупотреба с вещества, за да изтръгне болките от преживяванията си? Каква е ролята на бащата в нейното психическо и емоционално здраве? Каква е неговата роля, ако зависимостите са част от уравнението? Въпросите са безкрайни. Отговорите определят пренесения багаж. Второто ниво на нуждите са нуждите от безопасност, като нуждата да се чувствате сигурни и способността да избягвате болка и безпокойство.

Третото ниво е принадлежността и любовните нужди. Повечето от моите клиенти описаха своето „нормално“ детство и дисциплина с доста сурови и наказателни изрази, като колани, гребла, „всичко налично“.

Те интернализират болката

Тези родители, с авторитарен, неотзивчив и негъвкав стил на възпитание, причиняват болка, за да научат децата си от грешка и да вярват в дисциплината „старо училище“. Докато някои деца могат да реагират положително на такива мерки, повечето не.

Те интернализират значителна болка със силна доза „F-you!“ едновременно. Често такива родители са непоследователни, изпращат смесени послания за любов и омраза, или по-лошо, само отхвърляне.

Разводите по някакви причини рядко са добри и ще доведат до собствени наранявания, болки и страхове. Страхът е най-големият ни мотиватор.

Гневът се социализира чрез силно изразена емоция и социално обучение чрез наблюдение, съчетано с пряк опит. Те са научени да нараняват някого, за да ги научат, че са направили нещо нередно. Те са научени да нараняват някого, когато нарушават очакванията ви. Ние учим хората как да се отнасят с нас.

Каним злоупотреби, когато пасивно го приемаме

Приканваме към злоупотреби, когато пасивно го предприемаме, без да налагаме категорично граници и подходящи последици. Приканваме агресия, когато използваме агресия, защото ще има такива, които са решили: „Няма да поемам това повече“ и са избрали да се защитават агресивно.

Следователно нашите системи от вярвания и когнитивна схема се формират чрез тези преживявания и взаимодействия.

Нашите болки и болки и задействания се установяват много преди да започнем да се срещаме.

И колкото по-болезнени са детските преживявания на повече хора, толкова по-дълбоки са раните и болките. И колкото по-отчаяни бяха те да имат интимни отношения, за да решат проблемите си. Нито един клиент не е разпознал нишките на семейната си динамика при неуспехите в отношенията си с възрастни, докато не са били принудени да започнат терапия по един или друг начин.

Както моят ментор, д-р Уолш каза през първата седмица от моя стаж в аспирантура, „Никой не идва доброволно на терапия. Те са разпоредени или от съда, или от съпруга. “ В моята практика, специализирана в отношения в криза (доброволни и съдебни), по-малко от 5% от клиентите ми са били доброволци.

И техните проблеми и проблеми никога не се различават от тези на пробация за техните конфликти, преминаващи границите, за да включват правоприлагащите органи.

Семейният багаж е като да отидеш на летището

Семейният багаж е като да отидеш на летището

Клиентите научават в терапия, че техният семеен багаж е като да отидат на летището. Не можете просто да оставите багажа си и да се отдалечите от него. Той се увива около глезените ви със стоманени кабели и се заплита с нашия партньор - понякога като велкро с индустриална здравина - напълно обвързан и зависим от кода.

Повечето хора с болезнена домашна обстановка се обръщат към интимни отношения, за да отговорят на своите нужди от любов, приемане, ценност и възпитание. И твърде често се обръщайте към алкохола и наркотиците, за да изтласкате болката и да се забавлявате в променените им състояния.

Д-р Харвил Хендрикс, дългогодишен терапевт по връзки и автор на книгите „Получаване на любовта, която искате“, обсъжда IMAGO, което означава огледало. Нашето Imago е вътрешното представяне на положителните и отрицателните черти и характеристики на нашите гледачи.

Привлечени сме да намерим партньори, които представят отрицателните черти на нашите родители

Неговата теория, която силно резонира с моите клиенти, е, че ние сме подсъзнателно привлечени да намерим партньори, които представят негативните черти и модели на нашите родители. Моят собствен живот ясно подчерта несъзнателността на нашия партньор за избор и атракции.

За щастие, на меко и поносимо ниво, което позволява изследване на темите и проблеми за растеж и промяна.

Според теорията, ако сме се чувствали отхвърлени и маловажни в детството (т.е. синдром на средно дете, родител алкохолик или след развод), ще намерим някой, който ни кара да се чувстваме по същия начин в живота. Може би партньорът е работохолик или пътува много за работа.

Това би могло да се почувства по същия начин (т.е. самотен, изоставен, маловажен) като омъжена за алкохолик, някой, който прекарва цялото си време в лов, риболов, голф или клатене на колата си, докато ви оставя у дома.

Ако се чувстваме обременени с отговорности (т.е. парентализирани) по същите причини, тогава задълженията и отговорностите ще се чувстват еднакви, дори ако искаме да останем вкъщи по избор. С времето опитът може да ви натежи, че не се чувствате подкрепени и не сте в баланс със задълженията и домакинските задължения.

Конфликтът на неудовлетворени нужди и страхове изплува от нашето детство

Ако той държи на „традиционни“ ценности, той може да вярва, че изпълнява ролята си на доставчик, за да донесе сланината вкъщи и че домашните задължения са „работа на жената“. По този начин конфликтът на неудовлетворени нужди и страхове и чувства изплува от дълбините на нашето детство. Ставаме свръхчувствителни към същите преживявания от миналото и не искаме да изпитваме тези чувства като възрастни.

Ключовете за промяна са да се идентифицират задействащите фактори и неудовлетворените нужди. Определете как най-добре да ги комуникирате, използвайки формата „I Feel“, и се научете да идентифицирате вашите саботиращи модели, като изключване в мълчание, „защото никой не се интересува от мен или моето мнение“.

Или да викате „да сте сигурни“, че сте чути - това никога не работи.

Повечето хора, чиито взаимоотношения се влошават и се провалят, никога не са се научили на здравословни комуникативни умения за начало.

Те се хващат да се бият, да не обясняват и да не искат помощ. Нашите страхове от уязвимост ни карат да комуникираме индиректно, изобщо или с токсичност от страх от излагане.

Трудно е да се доверим на другите, когато онези в нашето минало са били толкова ненадеждни. И все пак трябва да се доверим достатъчно, за да разберем дали ще ме нараниш или не. Бавно. Здравите връзки не искат да се нараняват взаимно и да предизвикват болките.

Помислете какво означава умишлено да предизвикате нараняванията и болките си. Научете се да се биете честно.

Избягвайте да развивате езика на спортиста

Избягвайте да забивате крак в устата си и да не развивате „език на спортиста“. Никога не можем да възвърнем думите на нараняване и те се придържат към ребрата. Ето защо психическите, емоционалните и вербалните злоупотреби болят повече от физическите. Синини и порязвания зарастват, думите звънят в ушите.

Развийте асертивност и здравословна комуникация, за да поставите граници

Неподходящите реакции и последици са отличителни белези на силно изразени емоции и нестабилност, научени в детството и експлодиращи или имплодиращи във взаимоотношенията на възрастни.

Връзките са обмен на емоционални енергии. Излизаш от него това, което влагаш.

Любовта не е равна на Хаос + Драма! Говорете спокойно и ясно. Това е единственият начин хората да се грижат. Слушайте с намерението да научите, а не да се защитавате и разделяте.

Следвайте основните стойности на STAHRS 7. BERRITT (Бъди „прав“): Балансиран, равенство, уважение, отговорен, почтеност, работа в екип, доверие.

И вие ще бъдете по-напред от играта.

Честита Нова Година. Може би е време да преоцените качеството на връзката си. Може да имате късмет и да сте част от щастливите двадесет и пет процента. Успех с живота и връзките ви. Никога нямаме място или време за лоши отношения. Само здравословните взаимоотношения правят живота ни по-добър.

Дял: