Топ 10 правила за съвместно родителство

Десетте най-добри правила за съвместно родителство

В този член

Децата заслужават правото и двамата родители да работят в екип в подкрепа на най-добрия интерес на детето си.

Дилема след разделяне

Иронично е. Разделихте се, защото не сме добри заедно.

След като приключи, ви се казва, че трябва да развиете работа в екип само заради децата си. Разделихте се, защото вече не искате да бъдете свързани помежду си. Сега осъзнавате, че все още имате връзка през целия живот.

Добрата новина е, че можете да имате минимален, спокоен контакт с бившия си. Но за да бъдете ефективни, трябва да се съгласите да следвате същите насоки за съвместно родителство.

Рутината и структурата предлагат емоционална сигурност

Децата стават емоционално сигурни с рутина и структура.

Рутините и структурите помагат на децата да разберат и предскажат своя свят. Прогнозирането кара децата да се чувстват овластени и спокойни. „Знам кога е времето за лягане.“ Или „Знам, че не мога да играя, докато не свърша домашното си.“, Помага на децата да растат спокойни и уверени.

Основната рутина означава, че децата не трябва да използват интелигентността и енергията си, за да управляват изненади, хаос и объркване. Вместо това те се чувстват в безопасност. Защитените деца са уверени и се справят по-добре в социално и академично отношение.

Децата усвояват това, на което са изложени постоянно.

Правилата се превръщат в навици. Когато родителите не са наоколо, те живеят по същите ценности и стандарти, които са възприели по-рано от родителите си.

Решете правила за взаимно съгласие

При малките деца правилата трябва да бъдат съгласувани от двамата родители и след това да бъдат представени на децата. Не спорете за тези правила пред децата. Освен това не позволявайте на малките ви деца да диктуват какви трябва да бъдат правилата.

Докато децата растат, правилата ще трябва да се адаптират към новите им нужди. Поради това и двамата родители трябва да предоговарят правилата няколко пъти в годината.

Когато зреят, децата трябва да поемат по-голяма отговорност при създаването и спазването на правилата. Докато децата са тийнейджъри, те вече трябва да преговарят с уважение към правилата с вас.

Докато станат възрастни хора в гимназията, тийнейджърите трябва да вземат около 98% от собствените си правила.

Вашата работа като съ-родители е да гарантирате, че техните правила са приведени в съответствие с ARRC - да бъдат отговорни, уважителни, устойчиви и грижовни.

Въпроси, определящи взаимоотношенията родители-деца

  • Доколко сте били последователни с родителите си, докато прилагате правила и предоставяте структура?
  • Колко добре се справи майка ти в сравнение с баща ти?
  • Как ти се отрази тогава? Сега?
  • Как родителите ви ви дадоха повече автономия при определянето на собствените си правила, докато израствате?

Топ 10 правила за съвместно родителство:

1. Имайте последователни правила за дома

Децата от всички възрасти се нуждаят от последователни правила

Децата от всички възрасти се нуждаят от последователни правила.

Добре е, ако те са малко по-различни в отделни домове. Ключовият момент е, че децата трябва да предсказват и да разчитат на темите по-долу -

  • Лягане
  • Време за ядене
  • Домашна работа
  • Печелене на привилегии
  • Печелене на дисциплина
  • Домакинска работа
  • Полицейски час

Говорещи точки

  1. Доколко последователни бяха правилата в дома ви от детството?
  2. Как ти се отрази това?

2. Избягвайте да се карате, когато детето ви е наоколо

Това включва да не изпращате текстови съобщения за битката си или да прекарвате времето си в боклук във Facebook.

По-важни са нуждите на вашето дете от качествено внимание от вас. Не позволявайте на бившия ви партньор да отнема на детето ви времето за попечителство.

Справете се с разногласия, когато детето е на училище.

Говорещи точки

  1. Как се справиха родителите ти с техните битки?
  2. Колко добре държите битките далеч от децата?
  3. Кое е най-голямото предизвикателство, с което се сблъсквате, когато не се карате около децата?

3. Без отмъщение за нарушаване на правилата

Можете да спечелите точки с децата си и да отмъстите на бившия си партньор

Можете да спечелите точки с децата си и да отмъстите на бившия си партньор.

Можете да нарушите правилата за съвместно родителство, като дадете разрешение на детето си за неща, които иначе изискват строга забрана от родителите.

„Можете да стоите до късно и да гледате телевизия с мен & hellip;“, „Можете да се заяждате в моята къща & hellip;“ и т.н.

Но помислете - ако сте мързеливи, за да бъдете последователни, казвате на децата си, че не си струват усилията, необходими за да бъдат родители. Вие поставяте нуждата си от сладко отмъщение над техните нужди за мир.

Изводът за тази точка е, че нарушаването на правилото за отмъщение означава, че казвате на децата си, че не ги оценявате.

Говорещи точки

  1. Какво се случва с деца, които не се чувстват оценени?
  2. Как научавате децата си на честната игра? За отмъщението?
  3. Относно използването на други (вашите деца) като пионки?
  4. За моделирането да бъдеш силен и отговорен родител?

4. Направете ритуали за преход на попечителство

Имате набор от време и места за обмен на попечителство.

Осигурете предсказуеми думи за приветствие и оптимистична дейност, която помага на детето да се адаптира. Постоянната усмивка и прегръдка, шега, лека закуска помага да се запази фокусът върху детето, а не недоверието или гневът, които може да изпитвате, когато видите бившия си.

Бъдете настроени към детето си.

Някои деца трябва да изгорят енергия с битка с възглавници, други може да се нуждаят от тихо време, докато им четете, други може да искат любимите си песни на Дисни да се възпроизвеждат на висок звук, докато се прибират у дома.

Говорещи точки

  1. Какви преходни ритуали имате?
  2. Как бихте могли да го направите по-гостоприемен или забавен?

5. Избягвайте конкуренцията

Родителското съперничество е нормално и може да бъде прекрасно в здравословни взаимоотношения.

Ако обаче си партнирате с бивш, който ви се отвращава, който изглежда да ви унищожи или който изглежда не се интересува от децата, съперничеството може да стане разрушително.

Когато едно дете се върне от посещение и каже, че бившият ви партньор прави по-добро хранене или е по-забавно да бъде наоколо, поемете дълбоко въздух и кажете: „Толкова се радвам, че имате родител, който може да прави тези неща за теб.' След това го оставете.

Незабавно превключете темата или пренасочете дейността. Това създава ясна граница, която спира токсичното съперничество.

Говорещи точки

  1. Какво съперничество между родителите съществува във взаимоотношенията ви с родители?
  2. Какво беше родителското съперничество, докато ти растеше?

6. Приемете разликите

Нормално е, ако правилата в дома ви се различават от тези в дома на бившия ви съпруг

Нормално е правилата във вашия дом да се различават от тези в дома на бившия ви съпруг.

Бъдете ясни с правилата си. „Това е начинът, по който правим нещата в този дом. Другият ти родител има своите правила и това е добре в този дом. '

Говорещи точки

  1. Кои бяха някои правила, по които вашите гледачи не се съгласиха?
  2. Кои са някои различни правила, с които растат децата ви?

7. Избягвайте синдрома на разделяй и владей

Разделихте ли се заради конфликти за ценности?

Децата имат естествено любопитство да научат за родителските различия.

Един от начините да направят това е да предизвикат най-лошите ви емоционални реакции. Това е нормално и не е злонамерено. Децата ще направят всичко възможно да разделят родителите по-отдалечени, за да видят какво има вътре. Те ще тестват правилата, ще прокарат ситуация и ще манипулират.

Тяхната работа или задача за развитие е да откриват и да учат, особено за родителите си.

Точки за запомняне

  • Не реагирайте прекалено, ако детето ви играе на най-лошите ви страхове относно случващото се в дома на бившия ви.
  • Не духайте и не плачете пред тях, ако казват, че „там не ми харесва“.
  • Не искам да посещавам.
  • Не приемайте, че бедствието се случва всеки път, когато детето ви се върне мръсно, уморено, гладно и разстроено.

Колко добре можете да се справите със ситуацията

Не бързайте с изводите и не осъждайте бившия си. Когато чуете неща от децата си, които ви карат да настръхнете, поемете си дъх и запазете тишина.

Не забравяйте, че всякакви негативни коментари, които вашите деца правят, често са най-добре взети с известна доза сол.

Останете неутрални около детето, когато то дава отрицателни отчети за времето си с бившия ви.

След това трябва да го проверите, но без да ги обвинявате -

„Децата казаха, че повече не искат да ви посещават, можете ли да разчетете това за мен“ или „Хей, децата мръсни - какво се случи?“ е по-ефективен от „Тъпи тъпако. Кога ще пораснеш и ще се научиш да се грижиш за децата? ”

Ключовият момент е, че децата могат да се чувстват виновни, че се забавляват с някой, който не ви харесва.

След това трябва да пренасочат лоялността си към родителя, с когото са, като казват лоши неща за другия родител. Това е нормално.

Изследванията показват, че детето ви може да се научи да се възмущава и да ви недоверява, ако прекалите с това, което ви казват.

Говорещи точки

  1. Как разделихте екипната работа на родителите си, когато израствахте?
  2. Как децата ви се опитват да разделят и завладеят и двамата?

8. Не поставяйте деца в средата

Не молете детето си да шпионира другия си родител

Има толкова много начини децата да бъдат поставени в средата. Ето топ 5 нарушители.

Шпиониране на бившия ви съпруг

Не молете детето си да шпионира другия си родител. Може да сте много изкушени, но не ги печете на скара. Двете насоки очертават границата между скара и здравословен разговор.

  1. Дръжте го общо.
  2. Задавайте им отворени въпроси.

Винаги можете да зададете на децата си отворени въпроси, подобни на: „Как мина уикендът?“ Или „Какво направихте?“

Въпреки това, не ги обричайте с подробности като: „Имаше ли майка ти гадже?“ Или „Гледаше ли баща ти през целия уикенд?“

Последните два въпроса са по-скоро за нуждата на родителя да шпионира, а не за това, което детето иска да говори. Нормално е да се чувствате притеснени или да сте любопитни за новия живот на бившия си. Но помнете - време е да се пуснете и да продължите напред.

Подкупване на децата ви

Не подкупвайте децата си. Не влизайте в ескалация на въжета с подаръци с бившия си. Вместо това научете децата си за разликата между „родителските подаръци и родителското присъствие“.

Пътуване с вина

Не използвайте фрази, които карат децата да се чувстват виновни за времето, прекарано с другия родител. Например, вместо да казвате „Липсваше ми!“, Кажете „Обичам те!“.

Принуди децата ви да избират между родителите

Не питайте детето къде иска да живее.

9. Да се ​​изравним с бившия си

Не се изравнявайте

Дори бившият ви съпруг да ви удря, не отвръщайте. Това хвърля детето ви в средата на грозно бойно поле. Това подкопава уважението на детето ви към вас.

Може да кажете, че ако не се защитите, детето ви ще ви възприеме като слаба. Но излагането на враждебност е това, което подкопава уважението на детето към родителите му, а не неспособността ви да се защитите.

Всеки път, когато не успеете да дадете приоритет на емоционалната им безопасност, вие ги разочаровате и те го знаят.

Говорещи точки

  1. Как родителите ви поставиха в средата?
  2. Как поставихте децата си по средата?

Създайте разширен семеен план

Договорете се и се съгласете за ролята на членовете на разширеното семейство и за достъпа, който ще им бъде предоставен, докато детето ви е отговорно.

Позволете и насърчавайте децата си да поддържат връзки със своите баби и дядовци, лели, чичовци и братовчеди както от страна на майката, така и на бащата.

Говорещи точки

  1. Избройте какво ще спечели детето ви, ако остане свързано с другата страна на семейството си
  2. Какви са притесненията ви относно вашето дете и тази страна от семейството им?

10. Поемете по главния път

Дори ако вашият партньор е глупак, не можете да се понижите до това ниво.

Бившият ви може да е лош, отмъстителен, манипулативен, пасивно-агресивен, но това не означава, че и вие правите същото.

Ако вашият партньор се държи като разглезен тийнейджър, познайте какво? Не можете да действате точно като тях. Изкушаващо е, защото се измъкват.

Имате право да бъдете яростни и тъжни. Но ако децата ви имат един действащ родител, още по-важно е да останете възрастен.

Не забравяйте, че обучавате децата си как да се справят с трудни ситуации и трудни, стресиращи отношения. Вашите деца усвояват вашите нагласи и умения за справяне с предизвикателства.

Гарантирам, че някой ден, когато са възрастни и са изправени пред криза, те ще открият в себе си силата на характера, достойнството и лидерството, които демонстрирахте през тежките години, когато израстваха.

Ще дойде ден, когато те ще погледнат назад и ще кажат: „Майка ми (или баща ми) се държеше с такава класа и уважение, че виждам колко много ме обичаше. Родителят ми работи, за да ми даде щастливо детство. Толкова съм благодарен за този подарък. Иска ми се само другият ми родител да е бил толкова безкористен. '

Говорещи точки

  1. Как родителите ти поеха по шосето?
  2. Колко добре се издигаш над него днес?

Дял: