Защо обвиняването на партньора ви няма да помогне

В терапията за двойки моля клиентите да се движат напред-назад между желанието да променят партньора си и желанието да се променят. Толкова е лесно и толкова естествено да видите всичко, което липсва на партньора ви, и да почувствате, че проблемите във връзката са по тяхна вина. Ако можеше просто да спре да ме затваря, Бих бил щастлив, казва един човек, или Просто имам нужда тя да спре да крещи и ще се оправим.

Разбира се, добре е да се идентифицирате и да поискате това, от което се нуждаете. Но това е само едната страна на уравнението - и дори не е полезната страна. По-полезната стъпка е да погледнете себе си, за да видите какво можете да поправите. Ако можете да промените едно от двете:

• Недостатъците, които внасяте във връзката или
• Вашата реакция на грешките на партньора ви, ето къде имате рецепта за реален растеж и шанс да бъдете по-щастливи в партньорството си.

Не един човек причинява проблеми във връзката

Това е истината. (Е, добре, понякога има по един ужасен партньор, но този етикет е запазен за насилници.) ​​Проблемът е по-често динамиката между двама души, това, което експертът Сюзън Джонсън нарича „танцът“ в прекрасните си книги. Самата дума предизвиква образа на двама души, които се движат напред-назад, водят и следват, влияят и подкрепят взаимно. Няма човек в a няма две.

Звучи неинтуитивно - ако ме сменя, ще ми хареса по-добре. Но това е и източник на енергия. Седенето и борбата да „оправи“ някой друг рядко работи. Това е разочароващо, често ви кара да се чувствате така, сякаш не сте чути или разбрани, и кара партньора ви да се почувства критикуван. Ако вместо това вложите енергия, за да разберете защо не харесвате онова, което не ви харесва в него, и това, което правите, което влошава динамиката, имате много по-голям шанс да направите разлика.

Нека разгледаме и двете стъпки от този процес

Важно е да разпознаете какво правите ВАС, за да създадете конфликт

Понякога единият партньор изглежда много по-осъдителен. Може би тя е изневерила, или той бушува. Дори в тези случаи, може би особено в тези случаи, насочвам вниманието еднакво към другия партньор, този, който често изглежда по-пасивен. Пасивността преминава под радара, защото е тиха и спокойна, но това не означава, че не е мощна и увреждаща. Някои често срещани начини да бъдете пасивни включват изключване и отказ да се ангажирате, отказ от интимност, затваряне на партньора емоционално, действайки мъченически или разчитайки твърде много на други хора извън връзката. Всяко от тези бунтовни действия подтиква другия да действа по-силно и по-ядосано или да затвори в отговор.

Какво правите, за да допринесете за проблемите във вашата връзка?

Според мен те често се отнасят до това, което сте научили в детството, или за това как работят браковете, или за това как „трябва“ да общувате с другите (като се опитвате да бъдете перфектни, като угаждате на другите във ваша вреда, чрез тормоз и т.н. ). В индивидуална терапия или терапия за двойки можете да изследвате как миналото ви влияе върху настоящето ви и да предложите това като подарък на настоящата ви връзка и общото ви щастие.

Второто парче се крие в разбирането как се задействате от начините на комуникация на партньора ви и как можете да промените начина, по който реагирате. Понякога просто отделянето на „тайм-аут“ и успокояването преди обсъждане на нещата може да доведе до значително подобрение, като намали драмата. Джон Готман е проучил задълбочено как нашата нервна система веднага се възбужда, когато се чувстваме нападнати или ядосани, и как това катапултира ядосания партньор в отговор на страха. Веднага щом се вбесим, пулсът ни се ускорява, кръвта изтича от мозъка и вече не сме ангажирани и слушаме. По-добре е в този момент да се отдръпнете и да се успокоите, преди да подновите дискусията.

Необходими са по-задълбочени проучвания, за да разберете какво ви вбесява толкова много

Може би когато тя се разплаче, това ви напомня за изискванията на вашата майка за вашето внимание. Или когато прекарва твърде много пари за една вечер, карате да се чувствате така, че вашите нужди и интереси нямат значение. След като разберете на какво точно отговаряте, можете да предприемете стъпки, за да осъзнаете, че може би прекалявате или забравяте да поискате това, което наистина искате - обикновено уважение или любов. След това можете да спрете динамиката в нейните следи и да върнете разговора обратно към продуктивен.

Макар да знаете какво искате от партньора си е важно, гледайки на себе си като на ключов архитект на промяната във връзката ви, ще ви направи по-щастливи и по-доволни в дългосрочен план. Независимо дали е самостоятелно или с помощта на терапевт, погледът вътре е ключов начин да се почувствате по-силни.

Дял: