Защо любовта не е достатъчна винаги и какво да правим тогава?

Това лято с приятеля ми пътувахме до Европа. Имахме 5 великолепни, романтични дни в Париж, а след това, след като пристигнахме в Барселона, получихме грубото пробуждане при слизането от Cloud 9 и бяхме изправени пред някои предизвикателства във връзката. Те не бяха нищо важно - основните ви комуникативни проблеми се засилват с двама чувствителни хора, но те съществуват и развиват свой собствен живот, докато не успяхме да ги отпуснем.

Заедно сме почти две години и двамата сме в професията по психично здраве (аз, лицензиран брак и семеен терапевт; той доктор по психология с опит в позитивното управление на психиката и гнева). Може би си мислите, че ние, от всички двойки, ще притежаваме всички инструменти на света за перфектна, безпроблемна връзка. Е, през по-голямата част от времето това е вярно, но за наше съжаление все пак сме хора. И с това човечество идват истински емоции, чувства и преживявания, които въпреки нашето съзнание и способност да общуваме със състрадание, понякога все пак можем да завършим с наранени чувства, неразбирателства и модели, които лесно могат да изплуват от предишните ни бракове и дори от детството ни.

Докато бях на почивка и работех по връзката ни, осъзнах, че любовта не е достатъчна. Подяволите! Това осъзнаване ме удари в главата с реалност, която едновременно ме натъжи и еднакво мотивирана да продължа да практикувам инструментите за създаване и поддържане на пълноценна, любяща и дълготрайна връзка.

В моменти на конфликт, неправилно общуване, разочарование, гняв, разочарование, тъга, негативни емоционални цикли или модели на закъснение, връщането към основата на любовта и оценката е изключително важно. Но това, което е жизненоважно за излизане от този конфликт, е как сте готови стъпка един към друг когато възникнат предизвикателствата. Лесно е да се съсредоточите върху любовта и всичко положително, когато животът тече с лекота. Но когато ни хване спирала надолу и ни се струва невъзможно да излезем от силата на нейната сила, способността да достигнем до партньора си физически, емоционално или енергийно е трудна, но необходима.

Какво да правим в трудни моменти?

Известният изследовател на бракове Джон Готман нарича този процес като опити за ремонт , което се определя като действие или изявление, което се опитва да предотврати ескалация на негативизъм извън контрол. Примери за 6 категории на опитите за ремонт, които Готман очертава, са:

• чувствам
• Съжалявам
• Стигнете до да
• Трябва да се успокоя
• Спрете действието
• оценявам

Фразите в тези категории са като натъртвания, за да се забавят реакциите и да ни позволят да отговорим с доброта, състрадание и намерение. По-лесно да се каже, отколкото да се направи, знам! Но създаването на пространство за поправяне е от решаващо значение, за да се измъкнем от онези спираловидно отрицателни цикли.

Съсредоточете се върху разрешаването на проблемите

Допълнителни предизвикателства могат да възникнат, когато вие или вашият партньор се чувствате толкова заседнали, че не ви се приветства опитът за ремонт на партньора ви. Но посочването на това осъзнаване може да е един от начините да се помогне за преодоляване на това препятствие. Да можете да кажете на партньора си: „Това не е лесно; В момента се чувствам много затруднен да посегна към теб, но знам, че ще бъда благодарен в дългосрочен план, който направих “, взема смелост и уязвимост. Но също така знам, че да останеш заседнал може да бъде още по-трудно. И като всяко умение, то става по-малко ефективно и трябва да укрепите инструментите за по-ефективна динамика на взаимоотношенията.

Опитите ни за ремонт, направени по време на Барселона, ни позволиха да се разкачим и да продължим да се наслаждаваме на почивката си. Понякога опитите изглеждаха по различен начин: това беше способност да назовем това, което чувствахме; протегнете ръка, за да се хванете за ръце; поискайте място, което да ни помогне да изчистим ума си; чест, че това беше труден процес; оферта за прегръдка; извинете се за нашата част от грешната комуникация; изясняваме нашата позиция; признавам как това е задействало стара рана & hellip; Опитите продължаваха да идват, докато не успяхме да се почувстваме разбрани, валидирани и изслушани и следователно отново „нормални“. Няма нито един магически ремонт, който щеше да направи всичко по-добро, но се гордеех с нас, че продължихме процеса.

За двойките може да бъде много лесно да се изключат, тъй като уязвимостта и откритостта, необходими за поправяне, често могат да се почувстват поразителни и следователно да ги държат в отрицателно пространство. И ако предишните опити са се провалили, може да има колебание да опитате и да опитате отново. Но, наистина & hellip; каква опция има, но да продължим да опитваме? Защото уви, любовта не е достатъчна!

Дял: