Как да намерим средата между поверителността и интимността

Намиране на средата между нуждата от поверителност и интимност

В тази статия

От ужасното съмнение на външния вид, За несигурността в края на краищата, за да се заблудим, Това може би разчитане и надежда в крайна сметка са само спекулации. ~Уолт Уитман~

Повечето хора копнеят за повече интимност и обич в живота си. Най-често те се опитват да отговорят на тези нужди чрез взаимоотношения, предимно връзка със специален човек или партньор. И все пак, във всяка връзка има невидимо ограничение за количеството или нивото на емоционална и физическа близост.

Когато единият или двамата партньори достигнат тази граница, се задействат несъзнателни защитни механизми. Повечето двойки се стремят да увеличат и задълбочат капацитета си за интимност, но без осъзнаване на чувствителността на двамата партньори около тази граница, дистанцирането, нараняването и натрупването на акаунти са по-вероятни случва се.

Мисля за тази граница като за общ коефициент, присъщ атрибут на двойката. Въпреки това, за разлика от I.Q. може да се увеличи с умишлена и редовна практика.

Конфликт в нужда от уединение и интимност

Нуждата от уединение и индивидуалност са много основни и присъстват във всеки един от нас, както и нуждата от връзка, огледалност и интимност. Конфликтът между тези две групи потребности може да доведе до борба и евентуално до растеж.

Вътрешното бърборене, често несъзнателно, може да каже нещо от рода на: Ако оставя този човек да се доближи до мен и да обмисли нуждите му, аз предавам собствените си нужди. Ако се грижа за собствените си нужди и защитавам границите си, аз съм егоист или не мога да имам приятели.

Нуждата от поверителност се тълкува погрешно от другия партньор

Повечето двойки развиват дисфункционален споделен модел, който подкопава интимността.

Обикновено, ако не винаги, то се основава на основните защитни механизми на индивидите. Обичайно е подобни несъзнателни защити да се забелязват от другия партньор и да се приемат лично, тълкувани като атака или като изоставяне, пренебрегване или отхвърляне.

Така или иначе, те сякаш докосват чувствителните точки на другия партньор и предизвикват старите им отговори, които са дълбоко вкоренени в детството.

Разпознайте модела на нараняване и извинение

Едно такова недоразумение обикновено се случва, когато единият или двамата партньори са наранени. От съществено значение за стабилността на връзката е да се научите да разпознавате моделите, които водят до нараняване и да се извинявате, когато бъдат забелязани.

Извинението имплицитно потвърждава ангажимента към връзката. Важно е веднага да се отбележи, че извинението не е признание за вина. По-скоро това е признание, че другият е наранен, последвано от изразяване на съпричастност.

Разпознайте модела на нараняване и извинение

Усещането за нараняване често е свързано с недостатъчно сигурни граници

Партньорът, който е бил обиден, е склонен да реагира с нараняващи действия или думи, които продължават битката и увеличават дистанцията. За да се върнете към връзката, е необходимо предоговаряне на границите, заедно с потвърждение на ангажимента към връзката.

Отвореността към преговори изразява разбирането, че индивидуалните граници и дълбоката връзка не се изключват взаимно. По-скоро те могат да растат и да се задълбочават един до друг.

Съмненията водят до нежелание за обвързване

Често срещан защитен механизъм е съмнението, което води до нежелание за обвързване. Когато хората са на оградата, изразявайки съмнения с думи, език на тялото или друго поведение, това разклаща основата на връзката и води до дистанция и нестабилност.

Когато единият партньор изрази недоверие, другият е вероятно да изпита отхвърляне или изоставяне и да отговори несъзнателно със собствените си типични защити.

Практикувайте прошка

Неизбежно е партньорите да се нараняват един друг. Всички правим грешки, казваме грешни неща, приемаме нещата лично или не разбираме намерението на другия. Ето защо е важно да практикувате извинения и прошка.

Да се ​​научиш да разпознаваш модела и ако е възможно да го спреш и да се извиниш възможно най-скоро е основно умение за запазване на двойката.

Терапия за дисфункционалния модел

Когато идентифицираме дисфункционален модел по време на терапевтична сесия и двамата партньори могат да го разпознаят, каня и двамата да се опитат да го назоват, когато се случи. Такива модели вероятно ще се повтарят редовно. Това ги прави надеждно напомняне за работата на двойката за излекуване на връзката им.

Когато единият партньор може да каже на другия Скъпи, правим ли в момента това, за което говорихме в последната терапевтична сесия? Можем ли да се опитаме да спрем и да бъдем заедно? това изразяване е ангажимент към връзката и се разглежда като покана за подновяване или задълбочаване на интимността. Когато болката е твърде голяма, единствената възможност може да бъде да напуснете ситуацията или да си починете.

Когато това се случи, съветвам двойките да опитат и да включат декларация за ангажираност. Нещо от рода на: Прекалено съм наранен, за да остана тук, отивам на половин часова разходка. Надявам се да поговорим, когато се върна.

Прекъсването на връзката, или чрез физическо напускане, или чрез запазване на мълчание и замъгляване обикновено води до срам, което е най-лошото чувство. Повечето хора биха направили всичко, за да избегнат срама. По този начин включването на декларация за намерение за запазване на връзката облекчава срама и отваря вратата към ремонт или дори към по-голяма близост.

Уолт Уитман завършва стихотворението за съмненията с много по-обнадеждаваща нотка:

Не мога да отговоря на въпроса за външния вид или този за идентичността отвъд гроба; Но аз вървя или седя безразличен - аз съм доволен, Той ме хвана за ръката напълно ме удовлетвори.

Това държане на ръка не трябва да е перфектно. Пълното удовлетворение, което стихотворението описва, идва от дълбокото осъзнаване и приемане, че всяка връзка е изградена върху компромис. Приемането е част от израстването, оставянето на тийнейджърските години и техния идеализъм зад себе си и превръщането в възрастен. Също така прочетох в тези последни редове на стихотворението желанието да се откажем от нерешителност, съмнение или подозрителност и напълно да прегърна радостта от доверчивата, зряла връзка.

Изграждането на доверие е проста практика да давате малки обещания и да се научите да ги спазвате. Като терапевти можем да покажем на двойките възможностите за достатъчно малки обещания и да им помогнем да практикуват последователно, докато доверието започне да пуска корени.

Допускането на уязвимост бавно разширява коефициента на интимност. Страшно е да си уязвим, тъй като безопасността е една от най-основните човешки нужди. И все пак, най-добрата работа на двойките се извършва точно в този регион, където уязвимостта и дори леката наранявания могат да бъдат възстановени с искрено извинение и ясно изразяване на ангажираност и след това трансформирани в интимност.

Дял: