Как да практикуваме самосъстрадание за удовлетворяваща връзка

Практикувайте самосъчувствие за щастливи и удовлетворяващи взаимоотношения

В тази статия

През последните няколко години запознах клиентите си на двойки с терапевтична модалност, която първо ги изненадва, а след това почти моментално облекчава стреса и болката, които изпитват. Тази статия ще се опита да обобщи накратко какво представлява.

Във всеки брак има много да се научим, нито трябва да се срамуваме да търсим терапия за двойки.

Промяна във възприятието един за друг

Когато двойката влезе в съвместна терапия, обикновено има океан от сълзи, изречени груби думи, разбити мечти и невероятно болезненото осъзнаване, че човекът, в когото се влюбихме, изглежда, звучи и се чувства толкова много различен от един, с когото започнахме нашето пътуване.

Разбира се, повечето от нас вече знаят, че възприятията ни един за друг се променят, след като цъфтежът на розата е изчезнал, и този факт има научна валидност. След няколко години или дори няколко месеца и страстната фаза на връзката е изтекла, дори нивата на допамин и окситоцин в кръвта ни вече не се повишават до същите нива, когато видим партньорите си.

Същата тръпка и вълнение са еволюирали до по-трезво, опитно оценяване. Или се е превърнало в стрес, гняв и разочарование.

Носещи дълбоко, несъзнателно мислене за нашия романтичн живот

Толкова многотерапевтиса забелязали, въпреки че знаем, че нещата се променят, ние все още имаме дълбоко, несъзнателно мислене за романтичния си живот, предопределено да бъдем разочаровани.

Най-просто казано, нашият партньор магически ще ни накара да се почувстваме по-добре. За съжаление или по-скоро за щастие! Никой партньор никога не може да ни даде цялата любяща доброта и изцеление, от които се нуждаем.

Казвам „за щастие“, защото брачното пътуване ще донесе невероятни ползи, само ако спрем да ги очакваме от партньора си.

Очаквайки нашия любим човек да изпълни много от неизказаните ни копнежи

Нашият любим човек трябва да изпълни нашите несъзнателни и неизказани копнежи

Когато възникнат неизбежните и често необходими конфликти и преговори в живота на съвременните двойки, тази нагласа на обида и негодувание се надига.

Очакваме нашия любим човек да изпълни много от нашите несъзнателни и неизказани копнежи. Надяваме се, че партньорът ни ще ни прости нашите дългове и грешки, въпреки факта, че ни е толкова трудно да им простим.

Това, което скоро се случва, е, че тази оскъдна и скъпоценна доброта към нас самите е хвърлена в опасност. Наистина, как можем да обичаме себе си, ако самият ни съпруг ни се ядосва?

Това самолишаване от енергия, енергия, от която отчаяно се нуждаем, само ни кара да се чувстваме по-защитни. И малтретирани, и осъдени, и повече провокирани да отвръщат по-силно.

Обръщане на масите по вина

За терапевт по двойки това е толкова сърцераздирателно, тъй като чувстваме, че тези двама съвършено добри хора, седнали пред нас, просто не трябва да се отнасят толкова строго един към друг.

Понякога имам чувството, че гледам сцени от „Кой се страхува от Вирджиния Улф“? През десетилетията двойка след двойка идваха в офиса ми, готови да се обвиняват взаимно.

Без значение какви интервенции опитах, изглеждаше, че никога няма да простят, нито да пуснат нереалистични надежди. Дори когато ги увещавах да приберат виртуалните си ножове, те продължаваха да обвиняват и да се укоряват. И аз, като техен терапевт, бих се изтощил да бъда свидетел на касапницата.

Въвеждане на самосъчувствие към двойката

Обвинението и гневът водят до агресивен стил на общуване

В крайна сметка осъзнах, че би било най-добре да се върна към моята будистка ориентация и да видя дали мога да намеря някакво умело средство, което да помогна, може би нещо, което никога не съм научил в училище, супервизия, семинар, статия или книга. Можем да наречем тази интервенция „Преобръщане на масата на вината — въвеждането на самосъчувствие към двойката“.

Този конкретен подход, будистки по произход, въвежда специфични методи, които засилват самосъчувствието и стимулират тази латентна способност за съзнание.

Като дава на клиентите директна противоотрова срещу вината и гнева, той помага за насърчаване на неагресивен стил на общуване и може бързо да прекъсне коварния, порочен кръг на ескалация.

Това е неотложна реалност в днешния свят, тъй като толкова малко от нас са били научени от нашите роднини, църква или училища колко изключително важно е да бъдем добри към себе си.

За да получите представа за тази интервенция, нека започнем с това, което проектираме върху нашия партньор:

  • Очакваме те да ни обичат безусловно.
  • Ние ги обвинявамеза това, че не се отнася с нас справедливо, перфектно или с любов.
  • Очакваме те да ни четат мислите.
  • Дори когато знаем, че грешим, очакваме всички те да прощават.
  • Очакваме от тях да успокоят всяка сексуална, полова идентичност и несигурност в изпълнението.
  • Очакваме те да ни подкрепят напълно при отглеждането на дете.
  • Очакваме те да ни намесват в семейството и семейството ни.
  • Очакваме те да ни вдъхновяват творчески, интелектуално.
  • Очакваме те да осигурят финансова или емоционална сигурност.
  • Очакваме те да разпознаят най-дълбоките ни духовни копнежи и като магьосник да ни помогнат в търсенето на нашия герой.

И нататък, и нататък.

Трудно е да се занимаваме с подсъзнанието на партньора си и да сме в отговор на толкова много нереалистични очаквания.

И е също толкова тромаво да имаме тези желания сами. Всички имаме дълбоко, несъзнателно желание да бъдем обгрижвани, обичани и уважавани по абсолютен начин. Но за съжаление никой партньор никога не може да ни даде това ниво на любяща доброта и състрадание, ние можем само да направим най-доброто от нашите близки.

Тези очаквания се превръщат в конфликти, защото, разбира се, не са реалистични, нашият партньор има свои собствени прогнози и „трябва“, а голяма част от този процес е просто гориво за огъня на фрустрацията.

Тогава, като някакъв митологичен звяр, нашето обвинение се храни от само себе си. За нашето по-ниско его вината се чувства добре и е компенсаторна.

Еликсирът на самосъстраданието и неговата наука

С моите клиенти заявявам, че всички тези очаквания до голяма степен са наша собствена отговорност и ние просто сме разочаровани, защото не знаем как да започнем да се грижим за собствените си нужди.

Тук идва еликсирът на състраданието към себе си. Той „преобръща масата“, защото веднага звъни вярно на духа ни и променя динамиката от поглед отвън навътре:

О, искаш да кажеш, че ако обичам себе си, може да стана по-добър във всички тези умения за взаимоотношения?

О, искаш да кажеш, че наистина е вярно, че преди да можеш истински да обичаш другите, трябва да обичаш себе си?

О, искаш да кажеш, че не трябва просто да продължавам безкрайно да давам първо на други хора, да давам и да давам?

Д-р Кристин Неф, професор в Тексаския университет, Остин, наскоро публикува революционна книга, наречена Self-Compassion, Доказаната сила на това да бъдеш мил към себе си.

Нейната дефиниция за състрадание към себе си е тройна и призовава към себелюбие, признаване на нашата обща човечност и внимание.

Тя вярва, че и трите работят заедно в хармония, за да произведат действителното преживяване. Въпреки че на пръв поглед може да изглежда като повърхностен и очевиден блясък, нейната работа вече породи над сто изследвания по темата за самосъчувствието. Очевидно социолозите на Запад доскоро безгрижно пренебрегваха темата.

Което е показателно само по себе си. Това, че нашето общество е толкова смътно по отношение на любящата доброта към себе си, говори за суровите и сурови присъди, които имаме върху себе си и другите.

Самосъстрадателните хора имат по-удовлетворяващи романтични отношения

Книгите на Neff имат трогателни раздели за нейното изследване на взаимоотношенията и самосъчувствието. Тя съобщава, че самосъстрадателните хора всъщност са имали по-щастливи и по-удовлетворяващи романтични отношения от тези, на които им липсва самосъстрадание.

Тя продължава да забелязва, че хората, които са мили към себе си, са по-малко осъдителни,по-приемащи, по-привързан и като цяло по-топъл и достъпен за разглеждане на проблеми, които възникват във връзката.

Добродетелният кръг и нов начин на общуване

Когато започнем да ставаме по-състрадателни към себе си, тогава толкова повече можем да бъдем мили към партньора си, а това от своя страна създава добродетелен кръг.

Като започнем да бъдем мили и любящи към себе си, ние намаляваме очакванията на партньора си и започваме да подхранваме и подхранваме глада в себе си за траен мир, прошка и мъдрост.

Действителното енергийно поле на връзката веднага става по-леко

Това от своя страна отпуска партньора ни, тъй като те вече не се очаква да размахат магическа пръчка, за да ни излекуват. Действителното енергийно поле на връзката веднага става по-леко, защото когато станем мили към себе си, започваме да се чувстваме по-добре и привличаме повече положителна енергия от партньора си.

Когато почувстват това намаляване на натиска, те също могат да отделят малко време и да се запитат: „Защо не направят същото? Какво ме спира да си дам почивка и на мен?“

И тъй като се чувстват по-добре за себе си, тогава имат повече лечебна енергия, която да дадат. Това наистина изисква ум на начинаещ и малко инициатива.

Генерирането на самосъчувствие ще събуди латентна способност за съзнание

Генерирането на самосъчувствие, както всички практики на състрадание, ще доведе до пренареждане на невронните мрежи на мозъка и ще събуди латентна способност за съзнание. Разбира се, необходима е известна мъдрост, за да знаете как да избегнете нарцисизма, но за основно здравите това е лесно.

Истината е, че само ние можем наистина да обичаме себе си по начина, от който се нуждаем, тъй като се познаваме най-добре.

Само ние знаем отблизо от какво се нуждаем. Нещо повече, ние сме тези, които се измъчват най-много (да оставим настрана за момента ситуациите на малтретиране).

Когато въведем това преориентиране на това как да бъдем емоционално, как да спрем прогнозите и очакванията и просто да бъдем любезни към себе си, това се превръща в нещо повече от просто преосмисляне, това се превръща в нов начин на връзка с романтичния партньор. И този нов начин на общуване може от своя страна да се превърне в нов начин на живот.

Дял: