Кутия с инструменти за комуникация за вашия брак

Джейн и Карл водят същия стар спор за ястията. Джейн казва на Карл: Просто си толкова ненадежден - снощи каза, че ще миеш чиниите тази сутрин, но ето, че е 2 часа и те все още седят в мивката! Карл отговаря ли с „Ще се справя точно?“ или „Съжалявам, просто бях толкова зает, че напълно забравих“? Не, казва той Как можеш да ме наречеш ненадежден?! Аз съм този, който извежда сметките навреме! Вие сте този, който винаги забравя да изхвърли рециклирането! След това това продължава в ескалация на всичките им стари оплаквания, които са извадени от чувала, който всеки от тях носи наоколо.

Какъв е проблемът с взаимодействието на тази двойка тук?

Когато Джейн започва с изявление за теб, което хвърля пренебрежителна сянка върху характера на Карл (че не заслужава доверие), той се чувства принуден да се защитава. Той чувства, че целостта му е атакувана. Може да се почувства наранен, може да се срамува, но непосредствената му реакция е гняв. Той се защитава и след това бързо отговаря с изявлението си You, критикувайки Джейн в отговор. Той добавя думата винаги към атаката си, което непременно ще направи Джейн по-защитна, тъй като тя знае, че със сигурност има моменти, в които тя не забравя. Те тръгват към състезанията с основния подход „По-добре да съм прав, отколкото щастлив“ и модела атака/защита.

Ако Карл и Джейн отидат на терапия и придобият някои комуникационни инструменти, същият разговор може да протече по следния начин:

Джейн казва, Карл, когато кажеш, че ще миеш чиниите сутрин и след това те са все още в мивката в 2 часа, се чувствам наистина разочарован. За мен означава, че не мога да съм сигурен, че наистина имаш предвид това, което казваш.

След това Карл казва, че разбирам, че си разочарован и сигурен съм, че си разочарован от мен за това. Снощи бях толкова зает да правя сметките, че просто забравих. Не мога да мия чиниите в момента, защото трябва да закарам колата си до механиците, но ще ги измия веднага щом се върна, нали? Обещавам.

Джейн се чувства чута и просто казва: Добре, благодаря и аз разбирам и оценявам, че правиш сметките. Знам, че отнема време.

Премахване на атакуващия или критикуващия метод на комуникация

Това, което се случи тук, е, че нападението или критиката на характера на другия е изчезнало, така че защитата и гнева са изчезнали. Никой не използва думата винаги или никога (и двете ще предизвикат отбрана) и има допълнителен елемент на признателност. Джейн използва aначин на общуванеоплакването й под формата на Когато правиш X, чувствам Y. Това, което означава за мен, е____.

Това може да бъде полезна структура за заявяване на вашата жалба.

Изследователят на двойките, Джон Готман, пише за необходимостта двойките да могат да заявяват своите оплаквания (които са неизбежни) един към друг. Но когато вместо това е критика, това може да има много негативен ефект върху връзката. Той също така пише за голямото значение на изразяването на позитивност и признателност. Всъщност, казва той, за всяко отрицателно взаимодействие една двойка се нуждае от 5 положителни, за да поддържа връзката в добро състояние. (Вижте книгата му, Защо браковете са успешни или неуспешни, 1995, Саймън и Шустер)

Обратна връзка на слушателите

Лори и Майлс са имали години на спор, говорене помежду си, бързане да изразят мнението си, рядко се чувстват чути от другия. Когато отидат прибрачно консултиране, те започват да се учат на умението за обратна връзка със слушателите. Това означава, че когато Майлс каже нещо, Лори му казва какво чува и разбира какво е казал. Тогава тя го пита, така ли е? Той й дава да разбере, ако се чувства чут, или коригира това, което е разбрала или пропуснала погрешно. Той прави същото за нея. Отначало им се стори толкова неудобно, че си помислиха, че не могат да го направят. Но техният терапевт им даде домашна работа, която да практикуват по структуриран начин, първо само за 3 минути всяка, след това 5, след това 10. С практиката те успяха да се настроят удобно с процеса, да намерят собствен стил с него и да усетят ползите.
Това са някои основни инструменти за комуникация, с които се насърчавате да играете и да видите дали и те ще ви помогнат. Изисква се практика и търпение, но много двойки го намират за полезно в отношенията си. Опитайте и вижте дали работи за вас!

Дял: