Отключване на тайната защо един брак е успешен или неуспешен

Отключване на тайната защо един брак е успешен или неуспешен

В тази статия

Бяхме накарани да вярваме, че съвместимостта един с друг е единственият фактор, който ще реши защо браковете са успешни или неуспешни.

Това обаче е погрешно схващане.

Виждането на броя на хората, които преминават през развод, трябва да ви накара да се замислите „Има ли повече в брака от просто съвместимост?“ Има ли още фактори, които водят до това защо браковете са успешни или неуспешни?

Бяха проведени безброй изследвания върху брака и как да накараме браковете да работят, които откриха, че има цял товар от фактори, които да направят браковете да работят. Защото отношенията са също толкова сложни, колкото и самите индивиди. Голяма част от това изследване е ръководено от, д-р Джон Готман .

Д-р Джон Готман се счита за авторитета в брачната терапия, който може да предскаже брака на двойката дали ще успее или ще се провали. В един от форматите за своите експерименти той би помолил двойки да се бият.

Лекар моли двойките да се карат. Колко странно, нали? Колкото и странно да изглежда, наблюдението на двойки по време на битка разкри много важни индикации, които помогнаха за затвърждаване на изследването на брака.

Бракът не е свързан само със слънчево време, той също така преминава през живота ви, през големи или малки бури.

Конфликтите са неизбежни, независимо колко слънчева е връзката

Резултатите от надлъжното изследване на Готман разкриха следните отговори на това защо браковете са успешни или неуспешни:

Работи върху Четиримата конници на Апокалипсиса

Според Библията четиримата конници от Апокалипсиса са предвестници или поличби на края на времената.

Това послужи като вдъхновение за прогнозите на д-р Джон Готман за развода, а именно:

Критика

Критиката е полезен начин за коригиране на нежелано поведение или маниери. Когато се направи правилно, двете страни ще постигнат разбирателство, което ще бъде от полза и за двете. Следователно изучаването на изкуството на критиката е важно умение, което и двамата съпрузи трябва да научат.

Има начин човек да предаде критика, без да се налага да се кара или да караш половинката си да се чувства омаловажена.

Д-р Джон Готман предлага вместо да сочите с пръст към съпруга си чрез думата вие сте..., започнете с казването на аз. Нека да разгледаме тези два примера:

Никога не помагате с къщата, нито с децата. Много си мързелив!
Чувствам се претоварен от броя на домашните задължения и грижата за децата. Можете ли да ми помогнете?

Ако погледнете по-отблизо в примерните изречения по-горе, можете да видите колко различни са тези две. Първото изречение е как точно звучи обвиняващо и осъдително: Никога не си... ти си толкова мързелив!. Но ако погледнем изречение второ, виждаме, че говорещият споделя какво се случва с него, без да вменява вина на партньора си.

Презрение

Когато мислим за брачни отношения, често мислим за връзка, в която двама души се обичат толкова много. Не е толкова трудно да не мислите за брачните отношения по този начин, в края на краищата вие сте избрали да бъдете с този човек до края на живота си.

Никога не бихме си помислили, че презрението е нещо, което ще присъства в любовна връзка, нали? Но явно грешим. Колкото и зле да звучи, презрението понякога се просмуква дори в стабилна връзка.

С презрение партньорът казва или прави неща, които имат за цел да наранят другия партньор.

Един партньор може да се прояви или да говори снизходително към партньора си, за да накара партньора да се почувства недостоен.

Без значение каква мотивация има човек да практикува презрение, то трябва да бъде спряно преди разтрогването на брака. Презрението е най-големият предсказател за това защо браковете са успешни или неуспешни. Това се показва в едно от следните:

  • Обиден език: лъжец, грозен, неудачник, дебел и т.н
  • Саркастични забележки: О, да? Е, много ме е страх сега... Много!
  • Изражения на лицето: въртене на очи, присмех и др

Ако връзката ви е пълна с презрение, най-добре е да прибягвате до повече уважение, повече признателност и повече приемане за партньора си, вместо да се фокусирате върху отрицателните качества на партньора си.

Защита

Аргументацията, направена със защита, прави другия партньор наранен, негоден

Психологията ни казва, че има много тактики, които използваме, за да се защитим. Има цяла гама от защитни механизми, преминаващи от отричане до дори действане.

Във взаимоотношенията ние използваме тези защитни механизми, за да се отстраним от отговорностите по разгръщащите се проблеми.

За съжаление, със защитата точката на аргументацията се анулира, което прави другия партньор наранен, ненаранен и необичан.

Защита в отношениятаможе да се види, когато единият партньор напълно отрича отговорността. Това ги прави слепи за резултата, който е донесъл на партньора им.

Нека да разгледаме случая по-долу като пример:

Ели: Казахте, че ще вечеряме с Carter's в неделя. Забрави ли?
Джон: Никога не съм се съгласявал с това. Защо винаги потвърждавате, че присъстваме, когато дори не сте ме попитали. Сигурен ли си, че казах 'да' на това?

В нашия пример Ели се опитва да потвърди със съпруга си, че ще присъстват на вечерята. Въпреки това, Джон прибягва до отбрана, когато се сблъска, като прехвърля вината върху Ели (защо винаги потвърждаваш, че присъстваме, когато дори не си ме помолил?) и дори прибягва до малко газлайт.

Защита се вижда и когато един партньор започне да повдига свои собствени оплаквания, докато оплакванията на партньора му все още не са разрешени. Поведение, което можем да наречем кръстосано оплакване. В нашия пример по-горе, Джон повдигна своите оплаквания, докато Ели се опитваше да отгледа своите.

Преди да говорят в спор, партньорите се насърчават да направят крачка назад и да дишат. Опитайте се да се успокоите и да се приведете в състояние на осъзнаване, в което можете да видите, че партньорът ви не ви напада. Вместо да се отбранявате, разбирайте и съчувствайте.

Ако сте направили нещо нередно, поемете отговорност. Признайте грешката и се извинете за нея.

Извинението за грешката не премахва отговорността за грешката, но позволява на партньора ви да види, че виждате грешките си и че сте готови да продължите напред заедно с прошката.

Каменна стена

Друг предиктор илипричината защо браковете са успешни или неуспешние по-солидният защитен механизъм, подходящо наречен като stonewalling.

С stonewalling, партньорът напълно се отдръпва и напълно се отделя физически, за да покаже неодобрение.

Каменната стена е защитен механизъм, често използван от мъжете. 85% от мъжете в изследването на д-р Джон Готман, за да бъдем точни. Установено е, че мъжете често прибягват до това повече, защото съпрузите предпочитат да не нараняват жените си.

Изграждането на камъни е много лесно да се направи в разгара на спор, особено. Въпреки това, като любящ съпруг, вместо напълно да заклеймявате съпруга си, учтиво помолете съпруга си за място и уверете съпруга си, че ще се върнете.

Това звучи по-добре, отколкото да чуеш затръшнати врати, нали?

Магическото съотношение към любовта е 5:1

Знаете ли, че има магическо съотношение към любовта? Магическото съотношение е 5:1.

Тогава любовта не е 1:1; за да имате по-балансирана връзка, уверете се, че е 5:1, като правите пет любовни действия за всяка една негативна среща.

Разбира се, това е само заместител. Ако можете да изградите все повече и повече любовни моменти заедно и да запазите отрицателните срещи на малка част, бракът ви със сигурност ще продължи дълго време.

Полагайте усилия да се съсредоточите върху положителното, а не върху негативното

Обичам съпруга си, но понякога не го харесвам.

Изявлението просто ни моли да попитаме как тя може да каже нещо подобно? Как може да обичаш някого и да не го харесваш едновременно?

Е, отговорът може да бъде, че съпругата в примера се фокусира повече върху негативното, отколкото върху положителното.

В отношенията конфликтите и споровете са нормални и понякога тези събития в нашата връзка ни затрудняват да „харесваме“ половинката си.

Любовта е важна. Любовта е това, което кара връзките да издържат. Любовта е това, което ни позволява да приемем половинката си. Харесването, от друга страна, може да бъде трудно, особено когато съпрузите са преминали през толкова много трудни битки.

Харесването все още е важен аспект на една връзка дори след години брак. Харесвайки някого, вие виждате положителните характеристики на съпруга си.

Така че не се спирайте само на обичам те. Фокусирането върху положителните качества на вашия съпруг ще ви помогне да си спомните как сте се влюбили в тях на първо място.

Увеличете любовните взаимодействия със съпруга/та

Ако сте запознати с 5-те езика на любовта на Дейвид Чапман, тогава чуването на цитата Любовта е в действията няма да ви остане безразлично. Но ако не, показването на любов към съпруга си е сред градивните елементи на ползотворен брак.

Измиване на чиниите след вечеря. Изхвърлям боклука. Събуждане, за да приспи отново бебето. Всичко това може да изглежда като „работна работа“, но това е нещо повече от домакинска работа. Това са действия, които показват, че обичате половинката си. Да им помагаш у дома може да означава много повече и ще заслужава благодарност.

Изразяването на благодарност е друго любящо действие, което съпрузите могат да направят един за друг.

В изследванията е установено, че благодарността е също толкова важна, колкото и любовта и харесването. Чрез благодарност можем да разпознаем добротата на нашия съпруг; и този вид признание е дълъг път. Благодарността е съставка, която помага да направите връзката на брака си по-силна и по-възхитителна.

Благодарете на съпруга си и вижте колко различни ще бъдат отношенията ви.

Тайните за издръжливост на брака ви не разчитат само на един фактор или на един партньор.
Връзката, по самата дума, е събирането на двама индивида, обвързани от любов и приемане.

Следователно в брака е важно да работим заедно през различията и както предполага тази публикация, да се научим да се бием честно, без да прибягваме до използване на някой от Четиримата конници – да се бием без критика, презрение, отбрана и преграда.

Става дума и за полагане на усилия да се съсредоточите върху положителните качества на връзката ви и на съпруга си; да се научите да градите от най-добрите времена, за да защитите брака си, когато настъпят най-лошите времена.

Дял: