Три мощни думи, съжалявам

Трудно ли е да кажа, че съжалявам?

Прочетете, за да разберете сила на извинението и как може да направи чудеса, когато нараниш някого, когото обичаш.

Наскоро работих с Бил (32) и Ан (34). Те бяха женени от пет години, но все още нямаха деца.

Те мислеха за създаване на семейство но не са склонни да го направят, защото бракът им е изпълнен с раздори. Когато започна терапията, изглежда, че постигнаха значителен напредък.

Тогава започна да се появява нещо, което бихме наричали нещо, което ги караше бързо да се плъзгат в стари разрушителни проблеми и модели, които ги бяха принудили да ми се обадят.

След няколко сесии на слушане как се оплакват един от друг, реших да се намеся със следната домашна задача на спаси връзката им .

Десет минути преди нашата пета сесия да приключи, казах аз. Добре. И така, ясно е, че не можете да надхвърлите определени наранени чувства и недоразумения.

И така, ето какво бих искал да предложа. От сега до следващия път, когато се срещнем, бих искал да изпълните следната домашна задача.

И двамата изглеждаха заинтересовани. Като такъв продължих.

Домашното за това как да кажа „Съжалявам“.

Искам всеки от вас сам да разработи списък от десетте най-добри неща, които смятате, че сте направили, за да нараните партньора си. Тогава бих искал да насрочите малко време, за да споделите списъците си. Но ето най-важната част от упражнението.

Ще се редувате да споделяте един елемент, след което след споделяне на всеки елемент, с толкова искреност, колкото можете да съберете, ще завършите със следните три думи: „Съжалявам.“ Въпроси?

И двамата изглеждаха неспокойни. И така, изчаках. След кратък период на мълчание, Бил каза. Откъде знаеш, че казваш „Съжалявам“ ще помогне?

Аз не. Все пак има едно нещо, което знам. И двамата сякаш се плъзгате все по-дълбоко и по-дълбоко в тъмно място.

Бил не можеше да спори с последното ми твърдение, но явно не изглеждах да имам неговата подкрепа. Ан изглеждаше малко по-малко устойчива.

След още малко мълчание. Ан проговори. Не вярвам, че можем да направим това сами, така че единственият начин да се съглася да участвам в това упражнение е ако можем да създадем нашите списъци у дома и да ги донесем тук, за да ги четем пред вас.

Усетих, че Бил изглеждаше по-приветлив, щом чу препоръката на Ан за това упражнение да каже „Съжалявам“.

Така че, казах, добре. Достатъчно честно. И след това го потърси за бай-ин. И така, какво мислиш, Бил, съгласен ли си с тази промяна? Повече тишина.

Очевидно въртеше задачата в главата си. Накрая, каза той. Добре. Аз съм. Нека опитаме.

Силата да кажеш съжалявам

Седмица по-късно двойката пристигна за следващата си сесия.

Честно казано, бях напълно готов да чуя един или двамата партньори да заявят, че не са завършили домашното. В крайна сметка не е лесно да кажеш съжалявам!

Но за моя изненада, когато най-накрая попитах за домашното им, и двамата извадиха лист хартия, показващ, че са готови да продължат. „Хмм… това може да е интересно“, разсъждавах.

Тогава казах: Преди да продължа, бих искал да определя някои основни правила, които да позволят максимален успех. И така, ето как бих искал да продължим.

1. Трябва да преместите столовете си, така че да сте един срещу друг, за да можете осъществи добър контакт с очите .
2. След това всеки партньор ще прочете елемент от своя списък с уважение, искрен тон на гласа , завършвайки с изявлението, съжалявам.
3. След като приключите с изявлението, съжалявам, ще има кратка 10-секундна пауза, за да позволите и на двама ви да обработите изявленията един на друг.
4. И накрая, няма да има място за разговор, докато не приключите с четенето на всичките си списъци.

Резултатът

И двамата се съгласиха, изглеждаха малко колебливи и вероятно малко притеснени. Не се възпирах, оказвах подкрепа. Тогава казах: Добре. ще хвърля монета. Победителят отива първи.

Хвърлих монетата и Бил спечели. Той направи гримаса, сякаш съм го мушнал отстрани. След това изглеждайки още по-колеблив и нервен, той прочете първото си изявление, завършващо с думите „Съжалявам“.

Последва пауза от десет секунди, след което Ан прочете елемент от списъка си, завършващ със същите думи, съжалявам.

След като бяха поднесени първите няколко извинения, нито един от партньорите не показа много емоции. Но докато упражнението продължи, Ан изглежда омекна и започна да изглежда сълзена и заяви. не мога да продължа. Това е твърде трудно.

Хайде, казах аз. знам, че е трудно. Но дайте му шанс. Нещо ми подсказва, че това може да помогне. Тя неохотно се съгласи, затвори очи, за да намери някакъв фокус и те продължиха.

С всяко извинение, което беше предложено, усещах как напрежението между тях се повдига и връзката се образува, докато стигнаха до края на упражнението .

Този път тишината беше качествено различна. Беше очевидно, че силата зад извиненията им беше докоснала и двамата. Повече тишина.

Това е по-добър тип мълчание. Усещайки, че не трябва да говоря, изчаках. Бил проговори пръв.

Никога не съм знаел, че съжаляваш за тези неща.

И не знаех, че съжаляваш за нещата, които спомена.

Съжалявам, каза той отново.

И аз съм, каза тя.

Използвах остатъка от сесията, за да им помогна да култивират по-нататъшна емоционална връзка. Това упражнение по никакъв начин не разреши проблемите и проблемите, с които се бяха представили, но беше повратна точка за тях и тяхната терапия.

Три прости думи, „съжалявам“, направиха възможно за тях да свалят защитната си броня и да бъдат по-малко отбранителни и критични един към друг. Това беше урок, който им помогна да преминат през остатъка от терапията си.

Освен това гледайте това видео, за да идентифицирате често срещаните грешки в отношенията и да ги избегнете. Може би тези съвети могат да ви спестят усилията да кажете „Съжалявам“!

Заключение

Може би има някои продължителни проблеми и проблеми, които остават неразрешени във вашите отношения . Ако е така, може би тези три думи, съжалявам, биха помогнали.

След като работих със стотици двойки през годините и дори в моята лична връзка, открих, че тези три прости думи, ако бъдат предложени искрено и с уважение, могат да помогнат за неутрализирането на най-ярките и токсични ефекти на гнева , негодувание, вина, срам, разочарование, безпокойство и страх които предизвикват разногласия и спорове между двойката.

Така че, в усилията си да преодолеете двойния застой, не забравяйте тези три мощни думи, съжалявам.

Те могат да бъдат катализаторът, който прави разлика в усилията ви да се свържете отново емоционално и да се придвижите един към друг, а не по-далеч.

Дял: