4 клопки на комуникацията с високи конфликти в една връзка

Капани на комуникацията с високи конфликти в отношенията

В този член

„Спорът с теб е все едно да те арестуват. Всичко, което казвам, може и ще бъде използвано срещу мен. Няма значение какво казвам или правя, вие винаги сте толкова негативен, или критичен, или осъдителен, или песимистичен! '

Мислили ли сте някога или сте се чувствали така? Или вашият съпруг някога се е оплаквал от вас по подобен начин? Момент на истината: като терапевт на двойки, като наблюдател на отношенията на някой друг, тези видове твърдения са толкова трудни за обективен анализ и даване на правилна обратна връзка.

Разлика в мнението или лична атака

И ето защо: Наистина ли подателят на съобщението е „винаги отрицателен, критичен, осъдителен или песимистичен?“

Дали получателят е бил изложен на толкова много от тези съобщения при своето възпитание, че да е развил чувствителност към всичко, което може да попадне като разлика в мнението или конструктивна критика и често ще го възприема като лична атака?

Или всъщност е малко и от двете? Сигурен съм, че сте чували, че подсъзнателно гравитираме към типовете хора, с които сме свикнали, въпреки че те може да не ни доведат до здравословни взаимоотношения.

Прекъсване на порочния, нездравословен цикъл

Например, ако сме израснали с критични родители, ще гравитираме към критични партньори. Но тогава ще възприемем всичките им отзиви като отрицателни и ще се разстроим наистина, когато ни критикуват. Това наистина може да бъде порочен, нездравословен цикъл!

Разбирането на тази динамика във връзката ви е изключително важно. Почти не можете да продължите напред, докато и двамата не разберете вашия уникален модел на взаимодействие. И по-важното е, че взимате решение да не се съгласявате с високо конфликтни отношения.

Ето 5 опасности от простото приемане на много конфликти във връзката ви

1. Това значително увеличава шансовете за раздяла или развод

Това значително увеличава шансовете за раздяла или развод

Изследвания и много книги за терапията са стигнали до същия извод.

Развеждащите се или хронично нещастни двойки показват повече негативна комуникация и повече негативна емоция, измерено чрез дневното съотношение между положителни и отрицателни взаимодействия
с повечето негативно поведение в общуването.

Те си казват помежду си какво правят погрешно, оплакват се, критикуват, обвиняват, говорят надолу и просто като цяло не карат другия човек да се чувства добре.

Те имаха много по-малко позитивно поведение в общуването, като например да правят комплименти, да си казват какво правят, да се съгласяват, да се смеят, да използват хумор, да се усмихват и просто да казват „моля“ и „благодаря“.

2. Предава сърдечните болки и дисфункцията на вашите деца

Комуникацията е много сложен умствен, емоционален и интерактивен процес, който започва от раждането и продължава през целия ни живот, като непрекъснато се променя и развива с всяко следващо взаимодействие (с нашите родители, учители, наставници, приятели, съпрузи, ръководители, колеги, и клиенти).

Комуникацията е нещо повече от умение; това е процес на много поколения, който се предава от баби и дядовци на родители, деца и бъдещи поколения.

Несъгласните двойки носят собствен багаж от няколко поколения и когато си взаимодействат, те създават уникален, уникален начин за ангажиране и комуникация помежду си. Те често пресъздават едни и същи модели, функционални и нефункционални, на които са били свидетели на израстването.

Интересното е, че те не разпознават откъде идва техният начин на комуникация; те просто лесно обвиняват и поставят фокуса върху другия: „Партньорът ми е толкова разочароващ. Просто не мога да помогна, но бъдете саркастични и негативни. '

Децата ви ще станат свидетели на вашия моделиран стил на общуване, ще го повтарят не само с вас (което е силно разочароващо), но и в собствените си взаимоотношения.

Също така гледайте: Какво е конфликт в отношенията?

3. Не се случва продуктивно решаване на проблеми

Това е просто кръгова, източваща енергия, непродуктивна купчина глупости, която кара и двамата да се чувствате по-зле.

Конфликтните двойки често попадат в цикъл на взаимна клевета, противопоставяне и чувство, че са в капан.

Те се фокусират върху различията си, вместо да ги омаловажават. По-важното е, че те разглеждат тези различия като стабилни, непоклатими и виновни пропуски в партньора си.

Тези двойки имат ограничена способност да решават проблеми и да работят заедно в екип. Те обикновено изразяват гняв, а не чувство на нараняване (агресивни комуникатори). Или ще се оттеглят, вместо да изразят разочарованието си от партньора си (пасивни комуникатори).

Това често води до силни емоционални реакции, които късо съединение способността да се идентифицират и реагират ефективно на източника на бедствие. Освен това реакцията на проблема се превръща в източник на трудност сама по себе си, което води до порочен кръг от все по-негъвкави трудности с течение на времето.

Един от моите клиенти, който беше много разочарован от половинката си, веднъж ми зададе този въпрос: „Кой е по-лош, когато вашият съпруг прави нещо глупаво или когато се държи като глупак?“ Не мога да кажа, че този въпрос не е преминал мисълта ми преди, така че бях готов за собствения си отговор. Отговорих: „Честно казано, и двамата са досадни, но изглежда преодолявам първото по-бързо.

Когато е дрънкач, сякаш интернализирам посланието му и жестокото му поведение и повтарям в главата му отново и отново неговите подли отговори. След това ги обобщавам за други сценарии и следващото нещо, което знам, имам цял филм в главата си за това колко ме мрази и колко го мразя. '

4. Настройва ви за повече бъдещи неуспешни дискусии

Най-голямата опасност от създаването на този модел е, че в крайна сметка, от време на време, не си спомняме логистиката или подробностите на конкретна битка, но помним силните чувства на нараняване от другия човек. Ще продължим да натрупваме всички тези чувства.

В един момент тези чувства се превръщат в очаквания. Очакваме всичко, което другият прави, да бъде нараняващо, разочароващо, досадно, глупаво, безотговорно, подло, безгрижно и т.н.

Можете да проявите креативност и да попълните празните места, но определено е отрицателно. Следващият път, когато се случи, ние предвиждаме усещането, преди дори да обработим фактите. Кожата ни пълзи в очакване на това негативно чувство.

5. Виждаме го и усещаме, че ни идва

Изключваме се, преди изобщо да разберем дали другият е прав или не, така че дори няма шанс за правилна дискусия, защото вече сме ядосани, преди дори да започнем да говорим.

Следващото нещо, което знаем, е, че вървим и тропаме из къщата, ядосани един на друг, без наистина да знаем за какво сме ядосани.

Няма абсолютно нищо добро в конфликтни отношения (може би гримираният секс, но това не е това, което повечето двойки съобщават). Предполага се, че връзката е източник на подкрепа, комфорт, изграждане един на друг, решаване на проблеми и най-вече растеж. порочен, нездравословен цикъл

Може да не е топло и размито през цялото време, но трябва да е през повечето време; ако това не е възможно, изберете поне неутрална основа. Това е добра отправна точка!

Дял: