Приемете промените в партньорството си със съпруга / та

В този член

„Вие сте се променили!“ - В терапията чувам, че много двойки заявяват, че съпругът им се е променил, откакто са женени.

Слушам внимателно, докато те описват и обсъждат съпруга си, който според тях не е същият човек, когото е бил в деня, в който са казали: „Аз го правя!“ След като е обвинен в промяна, обвиняемият обикновено заявява нещо като: „Не, не съм се променил. Аз съм същият човек! ' Понякога те дори отменят обвинението и обвиняват съпруга си в същото престъпление, като заявяват: „Вие сте този, който се е променил!“ Истината е, че половинката ви повече от вероятно се е променила, както и вие. Това е добре! Ако сте били женени повече от няколко години и не е имало промени, това със сигурност е проблем по няколко причини.

1. Промяната е неизбежна - не се опитвайте да я спрете

Нищо не остава същото, особено що се отнася до човешката раса. От деня, в който сме заченати, ние се променяме ежедневно. Превръщаме се от ембрион, след това от плод, след това от бебе, малко дете, малко дете, тийнейджър, тийнейджър, млад възрастен и т.н. Нашите мозъци се променят, телата ни се променят, базата ни от знания се променя, базата ни от умения се променя, харесванията и нехаресванията ни се променят и навиците ни се променят.

Този списък с текущи промени може да продължи за страници. Според теорията на Ерик Ериксон не само се променяме биологично, но нашите проблеми, житейски предизвикателства и приоритети се променят, както през всеки период или фаза от живота. Ако непрекъснато се променяме от зачеването, защо това внезапно ще спре в деня, в който се оженим?

По някаква странна причина очакваме промяната да спре, след като съпругът ни реши, че иска да прекара остатъка от дните си с нас. Искаме да останат човекът, който са в деня, в който се влюбихме в тях завинаги, сякаш не можем да ги обичаме по друг начин.

Ако непрекъснато се променяме от зачеването, защо това внезапно ще спре в деня, в който се оженим?

2. Когато не успеем да дадем разрешение на съпруга си да се промени

Липсата на промяна в брака е проблем, тъй като промяната често е показател за растеж. Мисля, че всички можем да се съгласим, че когато казваме, че не сме се променили, по същество казваме, че не е имало растеж. Когато не успеем да дадем разрешение на съпруга си да се промени, ние им казваме, че нямат право да растат, да се развиват или да напредват.

Признавам, че всяка промяна не е положителна или здравословна промяна, но и това е част от живота. Всичко няма да бъде както сме очаквали или желаем.

Лично аз съм женен от 19 години и съм благодарен, че никой от нас не е същият, както беше, когато си разменихме обети в началото на 20-те. Тогава бяхме страхотни хора, както и сега, но бяхме неопитни и имахме много да научим.

3. Липса на разпознаващи фактори, които възпрепятстват растежа

Различни състояния на психичното здраве и / или емоционални проблеми, химическа зависимост или излагане на травма могат да предотвратят растежа и промяната. Лицензиран клиницист може да оцени и диагностицира, за да определи дали има клиничен проблем, който трябва да бъде лекуван.

4. Ние просто не харесваме някои от промените

Сега, когато знаем, че нашите съпрузи ще се променят и трябва да се променят, нека поговорим защо адаптацията към тези промени може да бъде толкова трудна. Има многобройни отговори на този въпрос, но най-основният и най-важният отговор е, че ние просто не харесваме някои от промените. Има промени, които виждаме в нашите съпрузи, които аплодираме и оценяваме, а има и такива, които просто не приветстваме, презираме и се мразим.

Има промени, които виждаме в нашите съпрузи, които аплодираме, а има и такива, които просто не приветстваме

5. Позволете на съпруга / та да се превърне в човека, когото реши да бъде

Насърчавам всички омъжени хора да позволят на своите съпрузи да се превърнат в мъжа или жената, каквито са били предназначени да изберат. Опитът да оформи нечие поведение или личност, различни от вашите, води до разочарование, конфликт и обтегнати отношения.

Когато възрастен се чувства така, сякаш не може да бъде себе си, вие се смущавате, просто защото те самите са в присъствието на други и се чувстват отхвърлени от съпруга си, те са изложени на риск да изпитат симптоми на тревожност и депресия, чувство на тъга , гняв, негодувание и възможни мисли за изневяра.

Всеки от нас иска да се чувства приет от съпрузите си и да се чувства така, сякаш са добре с това, което сме, вместо да се смущаваме от това, което сме.

Добър пример е съпругата, която очаква съпругът й да се завърне в колеж, за да придобие диплома, защото иска да има по-добра кариера. Тя е добре образована, има престижна титла при работодателя си и винаги е много неясна, когато колегите й разпитват за кариерата на съпруга си.

Тя се срамува от настоящата титла, която съпругът й носи при работодателя си. Тя продължава да предлага на съпруга си да продължи образованието си, въпреки че е наясно, че той няма желание да го прави и е доволен от настоящата си кариера. Това може да доведе до това съпругът й да се възмути от нея, да се почувства така, сякаш се срамува от него, да се почувства неадекватна и да го накара да постави под въпрос брака си изобщо.

Искането на най-доброто за вашата по-добра половина е от съществено значение за щастливия брак.

Понякога е важно да приемете, че най-доброто за съпруга ви може да не е същото като най-доброто за себе си. Позволете му да бъде това, което са и им позволете да бъдат щастливи. Това е една от многото добри причини, поради които обсъждането на кариерни цели с бъдещия съпруг преди сключване на брак е важно.

Това ще даде възможност да решите дали техните цели в кариерата съвпадат с вашите, ако не, решете дали ще можете да живеете и да съжителствате щастливо с различни цели и евентуално противоречиви определения за успех.

Преодоляване на потенциалната вреда и разработване на план за действие

Когато настъпят промени, които са вредни за личното благосъстояние или здравето на връзката, възприетият подход е ключов за справяне с потенциалната вреда и разработване на план за справяне и / или адаптиране. Подходът към субекта и половинката ви е с любов и разбиране, а не със злоба и гняв.

Също така е важно и двете страни да могат да играят роля при разработването на план за намаляване на потенциалната вреда и да правят допълнителни промени заедно, ако е необходимо.

Този подход ще намали вероятността едната страна да се чувства така, сякаш настъпилите промени и планът за адаптиране към промените се прави „на тях“, а не „с тях“.

Дял: