Фондация „Пет“ за брак

Първото „R“ е отговорността

За да бъде здрав всеки брак, всеки съпруг трябва да се научи да поема отговорност за собствените си чувства, мисли, нагласи, действия и думи. Нашите бракове стават нездравословни, когато започнем да позволяваме на половинката си да определя как се чувстваме, мислим или действаме. Често казвам на двойките, че макар процентите да не са научни, има нещо, което някои терапевти наричат ​​принцип „80/20“. Това означава, че при здрави бракове всеки партньор поема отговорност за 80% от собствените си чувства, мисли, действия, нагласи и думи и съпругът им може да повлияе на 20%.

В този член

• Първото „R“ е отговорността
• Второто „R“ е уважение
• Третото „R“ е ремонт
• Четвъртото „R“ е Repeat
• Петото „R“ е Запомни

Когато нещата са нездравословни, тези проценти се променят. Браковете се забиват и ние губим способността си да променяме тях, когато дадем на съпруга си цялата сила да влияе на растежа, защото сме спрели да практикуваме лична отговорност. Никога не можем да променим съпруга си, но можем да променим брака си.

Второто „R“ е уважение

Това може да изглежда като „без умове“. Аз обаче не говоря само за това да се отнасяме с уважение към половинката си в нашите действия и думи, което е важно. Имам предвид уважението, което приема, цени и утвърждава нашите различия. Често сме чували посланието в обществото, че трябва да практикуваме толерантност. Толерантността никога не е достатъчно добра в брака. Да търпиш нещо означава, че просто го търпиш. Трябва да преминем отвъд толерирането на различията и да ги приемем.

Разликата в интересите, темпераментите, личността, силните и слабите страни често е това, което ни привлече първо към половинката. Много често тези различия стават досадни след брака, защото те имат ежедневната способност да влияят на партньора ни и по начини той или тя може да гледа негативно. Приемането на различията не означава приемане на неподходящо, незряло или неморално поведение от страна на съпруга ни. Въпреки това, ние няма да имаме свободата да се придвижваме към половинката си и да намерим общ език, когато не сме приети „такива, каквито са“. Една съставка, която изглежда се откроява винаги, когато чуете двойки, които са женени от 40, 50 или 60 години или дори повече, е, че някъде по пътя те са се научили да приемат, вместо да се опитват да се променят.

Третото „R“ е ремонт

По-голямата част от брака е ремонтна дейност, особено прошка. Трябва да сме усърдни, за да не сърцаме сърцата ни да станат огорчени, недоверчиви или затворени. Основният начин да направите това е да развиете навика за прошка. Двойките, които наистина се борят, обикновено са в момент, в който нито един от партньорите не се чувства в безопасност или свързан. Основният път обратно към безопасността и връзката започва с готовността да прощаваме. Има много лесно достъпни ресурси за това как да прощавате добре.

Ето обаче трите основни компонента на извинение:

1. Ясна артикулация на вредата, която чувствате, че сте причинили

' Снощи ви говорих унизително и не само това, но и пред децата. '

2. Шанс за другия човек да изрази своята гледна точка

Шанс за представяне на гняв / раняване, както и неразрешена минала болка (* миналата болка ТРЯБВА да е резултат от рана, тясно свързана с настоящата), която ще бъде неудобна за чуване, НО изисква валидиране от теб - ' Виждам, че бях неуважително и обезценяващо към вас и дадох лош пример на нашите деца . '

3. Автентичен израз на разкаяние от сърце

' Искам да знаете, че разбирам колко дълбоко ви нараних и съжалявам. Питам, че когато почувствате, че сте в състояние, бихте ми простили . ' С. Луис каза: „Да простиш за момента не е трудно, но да продължиш да прощаваш; да прощава едно и също нарушение всеки път, когато се върне в паметта - това е истинската кавга. ' Когато казвам: „Прощавам ви“, заявявам, че проблемът между нас е мъртъв и заровен. Няма да го репетирам, прегледам или подновя. “ Ако вършите работата по прошка, ще пожънете плодовете на безопасността, доверието и уважението.

Четвъртото „R“ е Повторете

Активното слушане е повтаряне обратно на другия човек това, което сте чули да казва с вашите думи. Съпрузите трябва да се уверят, че целта на посланието им е същата като въздействието. Единственият начин да направите това е да направите „проверка“, която е да повторите чутото и да попитате дали сте разбрали правилно.

Има разлика между ефективна комуникация и конструктивна комуникация. Ако се ядосам и ударя с юмрук по масата, когато споделям нещо с жена си, на практика съм съобщил, че съм ядосан. Не съм общувал обаче по конструктивен начин. Комуникацията ми вероятно няма да доведе до продуктивен разговор. И така, трябва да помним, че това, че разбираме позицията си, не означава, че комуникацията ни е била конструктивна или полезна. Вторият аспект на повторението е да си припомним минали действия, които са били успешни в трудни времена.

Ние сме склонни да забравяме, когато ударим трудни моменти полезните неща, които сме правили в миналото, за да разрешим конфликта или да продължим напред. Емоциите ни често превземат. Отделете време да се върнете към нещата, които сте направили, които са били полезни в подобни ситуации. Ако се стремите да разберете, преди да се опитате да бъдете разбрани, вашият брак може да бъде коренно променен или укрепен.

Петото „R“ е Запомни

Трябва да помним „златното правило“. Трябва да се отнасяме към съпруга си така, както бихме искали да се отнасяме към нас. Трябва да знаем, че бракът винаги е в ход. Не мислим два пъти да правим поддръжка на нашите автомобили, така че те не само да продължат да работят, но се надяваме и добре. Колко още трябва да запомним, за да направим първите четири „R“ като начин за осигуряване на поддръжка за нашите бракове?

Трябва да помним, че бракът не е задължително да се намери точния човек, а да се превърне в точния човек. И накрая, трябва да практикуваме смирението, което един съпруг споделя, когато е бил попитан за дълголетието на брака си. Той каза: „Всяка сутрин се събуждам, изпръсквам студена вода по лицето си, поглеждам се в огледалото и си казвам:„ Е, и ти не си награда. “

Дял: