Как да растеме заедно, вместо да се разделяме след загуба

Как да растеме заедно, вместо да се разделяме след загуба

„Жените говорят, мъжете са решаващи.“ Това е едно от първите изявления, които правя пред двойки, когато започнем съвместната си работа. Открих, че тази една разлика често е основната причина за скандалното изказване „Те просто не ме разбират.“ Тази разлика е още по-разпространена, когато едното или и двете лица в брака скърбят. Скръбта ни променя и когато променим връзките си, трябва да се адаптираме, иначе те няма да успеят. Ако наскоро вие или вашият съпруг сте загубили някого, когото обичате, препоръчвам ви да прочетете съветите по-долу, за да ви помогне да израствате заедно, вместо да се разделяте.



Съвет №1: Няма две еднакви връзки

Следователно няма двама души да скърбят по един и същи начин. Майка и баща ще скърбят по различен начин за загубата на детето си. Няма правилен начин да тъгуваш. Плачът не винаги означава изцеление, а мълчанието не винаги означава отричане. Правим това, което работи за нас, в усилието да го преодолеем. Говорете с партньора си за това как той / тя може да ви подкрепи и в замяна попитайте как можете да ги подкрепите. Не предполагайте, че вашият партньор знае как да ви подкрепя, независимо от времето, което сте прекарали заедно. Поискайте това, от което се нуждаете, и поискайте това, което можете да дадете.



Съвет №2: Това не е ПРОБЛЕМ, който трябва да бъде решен

Не можете да премахнете болката. Опитът да поправите партньора си ще доведе до чувство на неуспех и потенциално недоволство, докато обмисляте какво още можете да направите, за да предложите подкрепа. Най-добрият начин да подкрепите партньора си е да му позволите да бъде изслушан. Предложете рамото си и им дайте ухото си. Присъствайте, позволявайки си да седнете с тях в тяхната болка. Признайте, че не можете да поправите това, но можете да ходите с тях по пътя им.

Съвет №3: Управлявайте очакванията си за себе си и за партньора си

Очакванията, които залагаме на нашите партньори, могат да се превърнат в негодувание, ако очакваме да скърбят по определен начин или да бъдат по определен начин. Човек, който не може да реши проблема или да „поправи“ партньора си, често в крайна сметка си мисли: „Аз съм провал“. Тази вяра често води до друга вяра относно вероятността бракът да остане в такт. Жена, която иска да бъде изслушана, но вместо това получава решения, ще стигне до заключението, че „той не ме разбира, затова ще спра да говоря“. Двама души, два различни подхода към скръбта; но нашите партньори могат да доведат до растеж заедно в брака, вместо до индивидуален растеж извън брака.



Съвет №4: Трагедията ще промени начина, по който вие и вашият партньор виждате света

Ако смъртта е била неочаквана или трагична, не очаквайте да сте същият човек като вас преди и не очаквайте вашият ПАРТНЬОР да бъде същият като него / нея преди. Ние сме това, което сме поради не само генетиката, но и нашия житейски опит. Трагедията е житейски опит, който ще промени начина, по който виждате света. Желанието партньорът ви да се върне да бъде човекът, който са били преди събитието, ще доведе само до негодувание и загуба на надежда. Опознайте този нов човек. Само защото днес не са щастливи, не означава, че не могат да бъдат и утре. Тъгата отнема време и енергия. Партньорите могат да се превърнат в по-добра версия на себе си; просто отнема малко време.

Съвет №5: Намерете начин да запомните човека, който сте загубили

Ние вярваме, че движението напред означава забравяне. Движението напред не означава да забравите, това означава да научите как изглежда връзката ви сега, когато човекът вече не е тук във физическия смисъл.

Трагедията може да забие клин между двама души, които се обичат силно, но също така може да направи брака по-силен и по-добър от всякога. Ключът е да поискате това, от което се нуждаете, и да предложите това, което вашият партньор иска, а не това, което смятате, че се нуждае. Управлявайте очакванията си и най-важното - дайте си време да преодолеете болката, съпътстваща мъката.