Как да прехвърлим съзависимия брак в здравословна връзка

„Когато си нещастен, аз съм нещастен.“

Тази фраза звучи ли познато? За съжаление много двойки в съзависим брак се свързват помежду си от това предположение или дори обещание.

Включвате ли съзависим брак или връзка?

В съзависимия брак не е необичайно да има нездравословно, пристрастяващо съзависимо поведение, преобладаващо във връзката.

Това проблем ли е?

Дали взаимното щастие и споделеното страдание не са много сърцевина на истинската любов ?

Очевидно много хора вярват, че са. Следователно, техният начин да покажат любов е да

поемете чувствата на партньора си, особено лошите чувства на партньора. Често тези чувства са в диапазона на стрес, тревожност и депресия.

Математиката на това е ясна: ако и двете страни поемат лошото чувство на партньора си, и двамата партньори са нещастни през повечето време , или поне повече време, отколкото биха били сами.

Така че, ако има такива характеристики на съзависимостта във връзката си, останете с нас, тъй като ние предлагаме полезна информация за разбирането на нездравословна, безотговорно зависима връзка и полезни съвети за това как да преодолеете съзависимостта в съзависим брак или връзка.

Според Уикипедия , Съзависимостта е поведенческо състояние в една връзка, където един човек позволява пристрастяване на друго лице, лошо психично здраве, незрялост, безотговорност или недостатъчни постижения.

Сред основните симптоми на съзависимост е прекомерно разчитане на други хора за одобрение и чувство за идентичност.

Терминът „съзависимост“ вероятно е прекалено използван и често предизвиква срам повече от него помага при разрешаването на каквото и да било.

Също така гледайте:

Бих искал да отбележа, че поемането на нещастното чувство на партньор им позволява да се отрекат от чувствата си и да останат в лошо настроение по-дълго, подобно на цитата от Уикипедия.

Един от елементите е състраданието

В неговата книга Истинска любов, Дебел Nhat Hahn описва четирите основни елемента на истината

любов. Или по думите му, способността да се каже нещо от рода на: „Скъпи, виждам, че страдаш и аз съм там за теб.“ Това наистина е полезно и лечебно, но не означава, че състрадателната страна поема страданието.

По-скоро, те са готови да бъдат със своя страдащ възлюбен, да не изчезват в страданието на партньора и да бъдете смазани от него.

Буквалното значение на „състрадание“ е да страдаме заедно. Но както предлага Хан, човек не трябва да страда, за да облекчи страданието на друг.

Напротив, необходимо е някакво откъсване, за да присъства на чуждата болка.

За партньора / партньорите в съзависим брак е от решаващо значение да се разбере, че ако някой иска да се опита да облекчи болката на партньора, трябва да е малко извън него.

Практикувайте спокойствие в отношенията, за да възстановите спокойствието

Два други важни аспекта на любовта, споменати в тази книга, са „Радост: Истинската любов трябва да бъде“ радостно и забавно, през повечето време.

И Равнодушие, което Хан описва като способността да вижда любимия като отделен . Някой, който може както да се приближи, така и да бъде отдалечен.

Някой, с когото човек споделя дълбоко понякога, а в различно време се отдалечава. Това е пълната противоположност на съзависимостта, където партньорите винаги трябва да са близки.

Децата усвояват уменията за навигиране на баланса на отделност и сплотеност около тригодишна възраст.

Детето държи майка си, след това отива да играе самостоятелно за известно време, след това се връща при мама за няколко минути и така нататък.

Постепенно разстоянията между майка и дете нарастват и времетата се удължават. В процеса детето усвоява умението да се свързва с друг от усещането за отделен Аз. В психологическия жаргон това се нарича „ Постоянство на обекта . '

Детето се научава да вярва, че мама е там и е на разположение за връзка, дори когато не е в непосредствена близост или дори е извън полезрението.

Повечето хора не са имали перфектно детство, в което да могат да се научат на такъв тип доверие. Аз вярвам, че Милтън Ериксън е този, който каза: „ Никога не е късно да имаш добро детство ,' но аз имам никога не са намерили достатъчно доказателства.

В съзависимия брак доверието и вярата намаляват. Въпреки това, в a здравословна връзка научаването да се доверяваш на партньор по-дълбоко може значително да подобри всяко партньорство.

Доверието може да се изгради много бавно

Отдаване на малки обещания и спазването им. Тези обещания са толкова малки, колкото „Ще се прибера за вечеря в седем“ или „след душа си бих искал да седна с вас и да чуя за вашия ден“.

И двамата партньори трябва да дават обещания и да поемат риска да се доверят на обещанията на другия.

Когато единият партньор не спази обещание, както неизбежно се случва понякога, това е така от съществено значение да се говори за това. Говоренето за това включва извинение за провала от едната страна и готовност да вярваме, че провалът не се е случил злонамерено.

Това е да се научим да прощаваме. Това разбира се не е лесно и изисква практика.

Ако такъв разговор не се случи, сметките се натрупват и в крайна сметка водят до студ, дистанциране и криза във връзката, влошавайки нещата в съзависимия брак.

Когато забележите партньора си в лошо настроение, първата стъпка е да отделите малко време, за да бъдете осъзнавайки това и може би си помислете какъв може да е коренът или причината.

• Не се ли чувстват добре физически?
• Нещо ли ги разочарова?
• Стресирани ли са за някое бъдещо събитие?

Каквото и да е, опитайте се да не го приемате лично, както обикновено в съзависим брак, партньорът често се превръща в тунелно виждане.

Тяхното настроение не е ваша вина, нито вашата отговорност

Полезно може да си признаете, че не сте в лошо настроение. Сега може да сте в състояние да помогнете.

Кажете на партньора си, че сте забелязали, че не са добре. Попитайте дали искат чаша чай или разтриване отзад или да говорят с вас. Можете нежно да познаете какво ги притеснява: „Имате ли главоболие?“ „Притеснявате ли се от това?“

Опитайте се да бъдете ясни, че това са истински въпроси, а не твърдения, защото очевидно всъщност не знаете какво причинява техните чувства. Каквато и помощ да предложите, опитайте се да го направите напълно свободно и с желание, за да не се натрупва недоволство по-късно.

Бъдете готови да чуете и да, и не

Един от нездравословните признаци на съзависимост е да се предположи, че трябва да се възпитавате и да защитавате партньора си 24/7.

За да избяга от затвора на съзависим брак, е препоръчително партньорът да спре да изразходва цялата си енергия отговарящи на нуждите на партньора си .

Бъдете готови да приемете, че предложението ви за помощ може да не е полезно и да не промени настроението на партньора ви.

Опитайте се да ограничите взаимодействието си до въпроси, неутрални наблюдения и предложения за помощ. Ако ти направете предложение, опростете го и бъдете готови да спрете, след като първото бъде отхвърлено.

Не забравяйте, че не е ваша работа да „оправяте“ настроението на партньора си.

С течение на времето подобна практика ще донесе много повече радост във връзката ви и ще промени съзависимия брак в здраво партньорство.

Ритъмът на приближаване и отдалечаване може да стане толкова естествен, колкото дишането, а благодарността ще съпътства всеки път на среща и приближаване, като се чувствате късметлия, че имате този човек в живота си.

Стихотворение на Руми Bird Wings е чудесно описание на това движение между интимност и разстояние, откритост и лично време.

Birdwings

Мъката ви за загубеното държи огледало

Там, където сме работили смело.

Очаквайки най-лошото, гледаш и вместо това,

Ето радостното лице, което сте искали да видите.

Ръката ви се отваря и затваря

И се отваря и затваря.

Ако беше винаги първи

Или винаги опъната отворена,

Ще бъдете парализирани.

Вашето най-дълбоко присъствие е във всеки малък

Договаряне и разширяване - двете са прекрасно балансирани и координирани

Като птичи крила.

Дял: