Как да спрем да се губим във връзките

Има нещо в загубата на себе си във връзка, което е абстрактно, колкото и да звучи. Левомозъците и прагматиците може да спорят: „Как можеш да загубиш себе си? Вие сте точно там. '

Ако сте го изпитали все пак, вие го знаете.

Може да отнеме известно време, преди да го осъзнаете. Може изведнъж да ви удари в лицето като тон тухли. А може и да ви заяжда всеки ден, шепнейки ви в ухото „това не сте кой сте всъщност“.

Така или иначе загубата на себе си във връзката е опасен път, който може да доведе само до обезсилено, по-малко изпълняващо съществуване и опит в живота.

Обезсилен и по-малко изпълнен.

Как изглежда загубата на себе си?

Макар че е вярно, че загубата на себе си във връзка не означава, че се превръщате в призрак или напускате тялото си, това означава, че губите връзката си с вътрешното си Аз - конкретно с вашите желания, желания и нужди, които ви правят уникален човешко същество.

Ето някои сигурни признаци, че сте загубили тази вътрешна връзка със себе си във вашата връзка:

• Често действате, мислите и общувате по начини, които смятате, че вашият партньор ще одобри и пожелае, вместо да бъде вашият истински, автентичен Аз.
• Постоянно игнорирате собствените си нужди и желания във връзката.
• Усещате, че връзката ви „сваля“.
• Често се обръщате към партньора си, за да ви донесе щастие, вместо да гледате да бъдете доволни.
• Губите интерес към собствените си хобита, цели и мечти и вместо това обръщате повече внимание на хобитата и целите на партньора си.
• Неудобно ви е да бъдете сами и предпочитате да прекарвате време с партньора си, дори ако това означава постоянно да се занимавате с дейности, които не ви резонират.

И така, защо губим себе си във връзката?

Четенето на горния списък звучи абсолютно ужасно и поражда въпроса: Как се случва това? Защо губите себе си във връзката?

Отговорът е Прикачен файл.

Привързали сте се към партньора си и сте се пристрастили към тях под фалшив претекст, че те могат да запълнят нещо, което е празно във вас.

Много духовни учения казват, че това празно чувство е започнало още с раждането. Чувствахте се цялостни и пълноценни в утробата на майка си, но когато дойдохте на света, трябваше да се отделите от това чувство за цялост (понякога известно като „Единство“), само за да прекарате остатъка от живота си отново в търсене на цялостта.

Така че най-очарователната част от привързаността към партньора е реалността, че копнежът дори не е свързан с тях. Става въпрос за теб.

Искате това, което се чувства добре, и гоните това чувство.

Може би партньорът ви е накарал да се чувствате невероятно в началото на връзката ви. Чувствахте се желани, желани, обичани и цели. След това, като наркоман, който се обръща към кражба, за да подкрепи навика си, ти продължаваше да гониш това невероятно чувство, въпреки че вече го нямаше. Продължавахте да бягате при партньора си, мислейки, че ще ви донесат отново това добро чувство, докато всъщност бягате само по-далеч и по-далеч от себе си.

Може да сте възприели и навика да действате по начини, които смятате, че другите искат да действате от връзката си с родителите си (или основния болногледач) в ранното детство.

Може би в много ранна възраст сте решили, че ще направите всичко, за да угодите на родителите си - включително дешифриране коя версия от вас ги е накарала да ви обичат и признават най-много. Научихте се да играете роля с най-близките си, за да спечелите любовта им, вместо просто да бъдете себе си, и това поведение се повтаряше във вашите романтични отношения.

Друго обяснение е това, което наричаме в областта на психологията „Несигурна привързаност“ . Това означава, че основният ви болногледач не е бил в състояние да отговори на вашите уникални желания и физически или емоционални нужди, когато сте били бебе.

Най-вероятно сте били хранени по график (или може би дори по график на „експерт“), а не просто когато сте били гладни. Или може би сте били принудени да легнете в 19:00 всяка вечер, независимо дали сте уморени или не. Може би нямахте избор какво облекло да носите от ден на ден. От този вид прояви вие се научихте да отлагате своите инстинктивни нужди и желания на вашите гледачи и близки.

Най-вероятно не ви е било дадено място да формулирате собствените си нужди. В резултат на това вие неволно ги предадохте на родителите си, станахте прекалено уплашени, за да бъдете (или да се погрижите за себе си) и след това „пресъздадохте“ или повторите този модел в романтични връзки по-късно в живота.

Как да се намериш отново

Сега, след като разбирате повече за това защо сте загубили себе си във връзката си, възниква въпросът: Как се свързвате с нашите вътрешни нужди, за да откриете себе си отново?

Вие практикувате.

Упражнявайте се да контактувате със себе си и да се свързвате със собствените си нужди всеки ден.

Ето няколко съвета и инструменти, за да се упражнявате да намерите себе си отново:

• Задавайте си въпроса всеки ден: „Какво ми трябва днес?“

Настанете се при себе си относно дейностите през деня, включително да се храните, да се занимавате с работата си, да общувате с други, да бъдете активни или да се храните.

Може да почувствате, че трябва да пиете само плодови смутита за деня или че трябва да се отдадете на това парче шоколадова торта. Може да се наложи да отделите време от работа, за да стигнете до плажа, или да поставите 12-часов ден, за да изпълните задачата. Може да се наложи да се обадите на най-добрия си приятел или да изключите телефона си. Или може би се нуждаете от потни йога занимания, вана, дрямка или медитация за час.

Отделете време да се вслушате истински за това, което е във ваш собствен интерес, независимо от нуждите на партньора ви или от това, което смятате, че „трябва“ да правите. Доверете се на собствените си вътрешни послания, за да развиете силно усещане за себе си и желанията си.

Можете също така да практикувате чекиране при себе си няколко пъти през деня, „Какво ми трябва в този момент?“ Какви са моите нужди в момента? Какво желая? '

Ако установите, че често поставяте нуждите на партньорите си пред собствените си, спрете се и вижте къде можете поне да създадете баланс в отношенията.

• Станете свой собствен родител

Ако вашият собствен родител не е успял да се настрои и да бъде внимателен към вашите лични нужди и сте се обърнали към партньора си за насока, започнете да бъдете до себе си по начина, по който бихте искали „идеалният родител“ да бъде до вас. Ако бихте могли да бъдете вашият Идеален родител, вероятно бихте направили някои от следните неща:

Дайте си пространство за опознаване на живота. Признайте себе си за добре свършена работа. Имайте истинско състрадание към себе си. Обичайте се безусловно. Опознайте себе си и как реагирате на живота. Знайте своите силни и слаби страни. Бъдете самият най-добър адвокат. Вслушайте се в нуждите си и отговорете, за да ги изпълните, ако те са във ваш интерес. Покажете се колко сте специални. Оценете себе си и отпразнувайте подаръците си.

• Станете свой собствен любовник

Вместо винаги да гледате към партньора си, за да ви задоволи и изпълни, практикувайте да се самоизпълнявате. Изведете се на срещи. Купете си цветя. Докоснете тялото си с любов. Правете любов със себе си с часове. Бъдете внимателни и слушайте себе си. Бъдете свой собствен най-добър приятел. Практикувайте да не търсите другите, за да ви намерят пътя.

Това е чудесен инструмент за свързване със себе си, ако в момента сте изгубени във връзка. Можете да запазите връзката си с партньора си и в същото време да укрепите (или да започнете) отношенията, които имате със себе си. Никой друг не може да работи върху връзката ви със себе си, освен вас.

• Бъдете със себе си

Задайте си въпроса: Какво обичам да правя, независимо от партньора си?

Разгледайте различни хобита и дейности. Прекарвайте време със себе си, за да можете да опознаете себе си и това, от което се нуждаете. Ако установите, че е трудно да бъдете със себе си, придържайте се към него. Понякога трябва да прекарвате времето си в омраза, за да се научите как наистина да се обичате напълно и да се наслаждавате на собствената си компания.

Важно е да се отбележи, че загубата на себе си във връзката ви не е по вина на вашия партньор. Не са виновни нито вашите родители, нито болногледачите. Те направиха всичко възможно с това, което научиха или знаеха, точно като теб.

Вместо да поставяте вина за собственото си поведение, практикувайте поемане на отговорност за всички избори в живота си (съзнателни или несъзнателни) извън рамките на преценките за „правилно“ или „грешно“. Доверете се, че сте загубили себе си, за да можете да спечелите ценен житейски урок.

Може би сте преминали през опита да загубите себе си, за да се озовете по начин, който е дори по-дълбок от преди.

Да опознаеш себе си още повече.

Да овладееш себе си още повече.

И накрая, ако в момента имате връзка, в която сте се загубили, само вие можете да решите дали да останете във връзката си или не. Ако сте объркани или двусмислени, доверете се, че времето ще ви подскаже какво да правите. Винаги е полезно да работите с терапевт, който може да задържи място за вас, докато сте наясно какво да изберете, така че се обърнете към някой, който резонира с вас. Само не забравяйте: здравословната връзка ви позволява да станете повече от себе си, а не по-малко.

Дял: