Управление на очакванията във вашия брак

Ако сте нещо като мен, сте спазили справедливия си дял от очакванията. Нещата „трябва“ да бъдат по този начин. Животът „трябва“ да бъде честен и т.н & hellip; Бракът може да бъде място за размножаване на очакванията и е просто друга форма на търсене. Разбира се, очакванията са големи, когато се изпълнят. Проблемът с живия живот и брака ви според очакванията е, че рано или късно те няма да се срещнат и тогава ще имате проблеми. По-голямата част от браковете се борят силно, когато става въпрос за провал на очакванията, които са изпълнени.

Сега го чувам, „бракът не трябва да е толкова труден“, „партньорът ми трябва да ме познае досега“, „те трябва да бъдат привлечени само от мен!“. Да, късмет с всичко това.

Здравите двойки се научават да управляват своите очаквания

Разбирам, че всички имаме предпочитания и ценности, по които живеем живота си и че се надяваме партньорите ни да са на една и съща страница, но това е много по-различно от тези неща, които са абсолютни. Истината е, че бракът е труден. Това е труден път да слееш живота си с някой друг и да се изправиш заедно с живота, без значение какво той води. Здравите бракове обикновено имат няколко общи неща; те са склонни да имат реалистични предпочитания към начина на протичане на брака (напр. партньорът ми е само човек и може да прави грешки). Те са склонни да бъдат издръжливи, защото могат да избегнат засядането на неудовлетворените очаквания. Те обикновено се търкалят с ударите и виждат трудностите в брака по-скоро като предизвикателство за преодоляване, отколкото като знак за провал. Здравите бракове са склонни да управляват техните очаквания.

Сега не е твърде неразумно да очаквате партньорът ви да бъде моногамен. Само че, защото очаквате, това не означава, че ще се случи. Когато двойките се опитват да спасят брака си след връзка, една важна част е да приемете, че партньорът е изневерил. Преминете през очакванията или изисквайте, че „не е трябвало“ да изневеряват, и съсредоточете енергията си върху това, което „бихте искали“, че не биха го направили, и здравословната скръб, която следва от такова признание. След това може да настъпи периодът на скърбене и двойката да работи за поправяне на връзката.

Всички ние имаме право като хора да изискваме и очакваме нещата и е съвсем човешко да го правим.

Проблемът се крие в последствията от това да задържиш очакванията и след това да не ги изпълниш. Дисонансът може да бъде доста разтърсващ и обикновено отнема известно време, за да се излекува. Ако подходим към браковете си по разумен начин, отказвайки се от строго задържани изисквания и нереалистични очаквания, ние поставяме началото за растеж и приемане.

Алтернатива на твърдите изисквания са условните изисквания. Условните изисквания са по-балансирани и са фокусирани върху последиците. Пример би бил „АКО не останеш моногамен, ТОГАВА няма да остана женен за теб“. Условните изисквания признават, че партньорът може да избере това, което иска, но последствията ще последват. Някои от вас може би си мислят, че това е просто въпрос на семантика. Прав си!

Езикът е символичното представяне на нашето вътрешно състояние или как се чувстваме. Това, което си казваме в главите си и това, което казваме на другите, са нашите мисли. Разговорът в главата ни може да ни отведе до чувствата, които изпитваме, и поведенията, които следват. Когато работя с двойки, които имат изисквания, първо работя върху това да им помогна да променят езика си както към себе си, така и към партньора си. Като осъзнавате езика си и работите, за да го промените, вие работите за промяна на това как се чувствате.

Бракът може да бъде предизвикателен и дори по-голям, когато хвърлите нереалистични очаквания / искания в комбинацията. Дайте си почивка на себе си и на партньора си и си позволете да бъдете хора. Не се страхувайте да изразите това, което искате и какво се надявате да получите от връзката.

Дял: