Разберете променящите се модели на брачен конфликт и начините за справяне с тях

Разберете променящите се модели на брачен конфликт и начините за справяне с тях

В този член

Ако сте в нещастен брак и се окажете попаднали в цикъл на конфликт, чувствате се обезверени, наранени и объркани, със сигурност не сте сами.

Очакванията и разочарованието са част от връзката

По време на романтичната фаза на връзката често си представяме, че бъдещият ни партньор ще знае как да отговори на нуждите ни и може би дори ще отговаря на тези очаквания през цялото време. Огромни очаквания за оправдание!

Конфликтът и разочарованието могат да бъдат съвсем нормален и дори предвиден етап в обвързаната връзка.

Сега, разбира се, в нашата култура не ни е дадено посланието, че конфликтът или разочарованието могат да бъдат вероятен етап от развитието на нашите взаимоотношения. Често срещаните теми в романтичните филми и популярни песни са на двойки, които намират перфектната любовна връзка и живеят щастливо до края на живота си.

Въпреки това, като се има предвид факта, че сме две отделни личности с различен произход, личности, мисли и начини за правене на нещата, нереалистично е да очакваме, че понякога няма да имаме конфликт или напрежение в отношенията си.

Повечето експерти и изследователи по взаимоотношенията са съгласни, че не дали имате конфликт или не, предсказва успешен и щастлив брак, а по-скоро как се справяте с този конфликт и дали сте в състояние да поддържате връзка, въпреки че не сте съгласни.

И така, какво сте готови да направите, за да спасите брака си или да трансформирате конфликтните модели в по-здравословни начини за общуване?

Бракът и семейните терапевти знаят, че поведението не съществува във вакуум. Постоянно влияем и се влияем от нашата среда. Това означава, че поведението ни непременно ще повлияе на нашите партньори и тяхното поведение от своя страна ще повлияе на нашето.

Връзките имат кръгов характер

Поведението на един човек ще повлияе на реакцията на другия човек, а тяхната реакция от своя страна ще повлияе на реакцията на партньора му. В допълнение към това, поведението на всеки индивид се влияе и от индивидуалната му среда.

Имат ли лош ден на работа? Чувстват ли се зле физически? Особено стресирани ли са от нещо? Можете да видите как всички тези фактори могат да доведат до объркване и чувство на безпомощност относно конфликтните модели в брака ни.

Връзката танц!

Връзката танц!

Брачните терапевти наричат ​​това танц на връзката.

И двамата участваме в танца. Надеждният аспект на тази реалност е, че ако и двамата допринасяме за проблема, и двамата можем да направим промени, които могат да променят модела.

Ние не сме безпомощни! Важно е да поемем 100% отговорност за участието си в танца. Няма да променим танца, като обвиняваме и атакуваме партньора си. Знаем, че мозъкът ни е твърдо свързан, за да ни предпази от възприеманата заплаха. Затова всички ние сме разработили определени адаптивни поведения, които ни помагат да се чувстваме в безопасност, когато се чувстваме застрашени.

Когато се чувстваме вербално нападнати, ще отговорим с каквото и да е адаптивно поведение, което ни е помогнало да се чувстваме в безопасност в миналото. Например, можем да атакуваме обратно или да се оттеглим и „изключим“.

Можете да видите как това е неефективно и непродуктивно средство за справяне с проблемите във вашия брак.

Ако наистина искаме да променим танца във връзката си и да създадем по-щастлив, здрав брак, наложително е да спрем да критикуваме, да обвиняваме и да позорим половинката си. Нашият брак трябва да осигури убежище от външния свят, място, където можем да се чувстваме сигурни и възпитани.

Всички ние копнеем за връзка, колкото и неуловим да изглежда понякога тази цел.

Също така гледайте: Какво е конфликт в отношенията?

Насърчавайте самосъзнанието и състраданието

Така че, вместо да повтаряте един и същ непродуктивен модел във вашата връзка, може би се опитайте да бъдете любопитни и да погледнете какво е поведението ви в танца.

Вие ли сте този, който критикува, заяжда или обвинява? Или мълчите, отдръпвате се и се отдалечавате? Най-често не става въпрос за съдържанието или въпроса, а за това как нашето поведение може от своя страна да накара партньора ни да се чувства например неважен за нас, невидим, нелюбим или неадекватен.

Това не означава, че ние също така обръщаме вината върху себе си, а за да насърчим повече самосъзнание и състрадание.

Ако имате затруднения при идентифицирането или промяната на модела на конфликт и се чувствате заседнали в съдържанието, може би е разумно да потърсите помощта на обучен и лицензиран брачен терапевт.

Дял: