Начини за заобикаляне на клопките на отворената и затворената комуникация

Начини за заобикаляне на клопките на отворената и затворената комуникация

В този член



идеи за интимност на християнския брак

В последния си пост „Път отвъд най-голямата трудност в комуникацията” говорих за Любопитното разпитване като стратегия в отворената комуникация, често използвана от терапевтите, но използвана и между партньорите. Също така обясних предимствата на затворения и отворения подход към комуникацията. Любопитното задаване на въпроси по същество е валидно, защото човекът, който изразява любопитство, искрено иска да знае повече за другия. По същия начин, казвайки на партньора си какво мислите по пряк начин, може да задоволите присъщото любопитство или отвореност към тяхната перспектива или мнение. По този начин двата подхода могат да се допълват. Например любопитно изявление („Любопитен съм от това как все повече хора се идентифицират като транссексуални.“) Може да бъде последвано от отворено изявление („За ваша информация аз съм трансмайлд.“)



Прекаляване с отворения подход

Но няма лесно решение, защото винаги има подводни камъни. Отворените подходи, ако са прекалени, могат да включват задаване на твърде много въпроси, без да се включват достатъчно лични разкрития. Човек, който е задал твърде много въпроси от всякакъв вид, може да се почувства като „на място“ или да се почувства осъден, ако получи грешен отговор. Може да изглежда, че „интервюиращият“ може да има отговора, а „интервюираният“ е в горещата точка, за да познае какво е това. Вместо да апелира към желанието на хората да говорят за себе си (поглаждане на егото), прекаляването с режима на интервю може да доведе до чувство на уязвимост. В допълнение, интервюиращият може да се разглежда като криеща лична информация зад стремежа да знае по-дълбоко и по-интимно, преди интервюираният да се почувства готов. Въпреки че „какво“ и „как“ имат за цел да отворят всеки възможен отговор, ако човек отговори предимно с повече въпроси, партньорът в разговора може да започне да чувства, че е бил маркиран за упражнение по „извличане на данни“. Търсенето на лична информация може да се почувства принудително или преждевременно интимно, преди достатъчно споделено разкриване на конкретна лична информация и в двете посоки да зададе контекста за покана и предоставяне на търсенето за по-нататъшно споделяне на информация.

Прекаляване със затворения подход

Затворените подходи, ако се прекалят, също могат да включват задаване на твърде много въпроси със същия резултат, както измъчва прекаленото любопитство. Важно разграничение, което трябва да се направи тук, е, че основната цел на затворените подходи е да насочват информационния поток, докато основната цел на отворените подходи е да приканят споделянето на информация по начин, който се оценява взаимно. Докато каненето за споделяне на лична информация може да предаде чувство на стойност, то може също така да остави партньора да се почувства отклонен, сякаш търсещият не желае да отвърне със собствените си перспективи. Независимо дали се използват затворени или отворени въпроси, прекалено любопитният, затворен питащ може да изглежда празен от мнение, като рядко предлага достатъчно суровини, за да отговаря на търсенето, за да поддържа интересен разговор. Развитието на взаимното доверие може да бъде пожертвано и източеният партньор може да остави чувството за уязвимост, изпразване и неудовлетвореност.



най-добрите книги за съвет за брак

За разлика от това, когато затворените подходи са прекалени, особено за да се предостави прекалено много собствено мнение, рискът е схващането, че говорителят се понтифицира от сапунена кутия. Това е сякаш дължимото внимание към тестването от време на време на текущото ниво на интерес към слушателя е пренебрегнато. В допълнение може да се види, че говорителят има малка чувствителност към езика на тялото, което демонстрира необвързана липса на любопитство от партньора. Сигналите за умора, скука или желание за напускане на взаимодействието може да изглежда умишлено пренебрегвани или открито пренебрегвани, само за да се стигне до точка, която изразява само интересите на оратора и нищо повече. Малкият опит за сътрудничество се отразява от такива оратори и слушателите могат да бъдат оставени да се чувстват напълно обезсилени, раздразнени или разгневени от липсата на внимание, на които току-що са станали свидетели.

Не е ясно кое е по-лошо, отвореното любопитство, което никога няма мнение, или затвореният лектор, който толкова се радва да слуша саморазговори, че всеки от публиката може да си тръгне и той / тя все още ще говори. Човек може изобщо да няма принос; другият може да се възползва, като говори повече със себе си от всеки друг. Нито едната, нито другата крайност не изглежда много интересна за осъществяване на взаимноизгодни отношения.

Значение на баланса

Някъде по линията трябва да се търси баланс в мотивите на тези две крайности. Понякога и по-често при клиентите, които виждам в двойната терапия, и двамата партньори са близо до крайността на преподавателя, чакат само да предадат собственото си мнение на другия, като всъщност никога не проверяват дали някоя част от тяхното мнение наистина е от интерес или дори е бил разбран от слушателя. Придружаващото предположение е, че целта на разговора не е да слушаме за разбиране, а да прожектираме своята гледна точка във въздушното пространство, само в случай че някой партньор може да слуша и да се грижи достатъчно, за да разбере. За ораторите доказателството за грижата на партньора е, когато партньорът слуша и се опитва да разбере. Оставени сами на себе си, рядко съм свидетел на изрична проверка за инвестиции, нито за разбиране. Фокусирането твърде често само върху изразяването на гледни точки води до пропуснати възможности за проверка за разбиране и, вероятно по-важно, да се предизвика инвестицията в отношенията като по-важна от практически всяка гледна точка, предлагана във въздуха. Това поражда потенциала за обучение на двойки да се фокусират внимателно и внимателно върху тези аспекти на своето намерение.



Проявяване на грижа и обич

Най-важното за започване и поддържане на интимни отношения е продължаването и редовните прояви на грижа за самата връзка. Тези прояви на грижа идват както в вербална, така и в невербална форма. Докосване на ръка, ръка около рамо, изказване „Обичам те“, „Интересува ме какво мислиш, въпреки че може би не винаги съм съгласен“ или „Можем да преминем през това, въпреки че е било наистина труден, разочароващ път ”. Това са признаци, които признават взаимното предизвикателство, което връзката представя на партньорите, за да преодолеят различията си и да се съсредоточат върху общия проект, причината, поради която са се събрали на първо място, и причината, поради която са продължили да поддържат отношения помежду си. Тези реплики оценяват връзката - както нейната борба, така и нейните силни страни. Независимо от казаното друго, това е най-важното парче, което трябва да се подсили при всяка възможност. Че има какво да научим един от друг. Това, че провокираме нещо важно един в друг, за някои от които може да не е приятно, но в преживяното, си струва да се погрижим. И чрез изпитанията и тържествата, на които сме свидетели, докато продължаваме индивидуалния си живот, връзката ни изпълнява потребността един от друг да бъде обгрижван и ценен. Това е любов.