Какво е в корените на брачните конфликти?

Това е стара мъдрост, но всичко е вярно – всички щастливи семейства си приличат, докато всяко нещастно е нещастно по свой начин. С други думи, има безброй причини за брачни конфликти и хиляди начини, по които те влияят на връзката. И все пак, едно нещо изглежда е обща истина, а това е, че по-голямата част от брачни конфликти биха могли да бъдат лесно разрешени, ако само двойката може да намери първопричината, ако кавгата. Това обаче не е толкова просто, колкото звучи!

Защо се караме... Наистина?

Първата стъпка към разбирането на всеки конфликт, който може да имате със съпруга/та си, е да осъзнаете, че наистина може да не спорите кой ще изведе кучето на разходка. Може да е банално нещо да се посочи на някои, но е удивително колко много женени хора изглежда просто не осъзнават какво наистина ги притеснява. Битката може да се води около нещо напълно безчувствено (като чисто технически въпрос кой ще изведе кучето на разходка). Независимо от това, в брака нито един от проблемите никога не е лишен от емоции. В крайна сметка това е ефективна връзка и всичко, което правим, е преплетено с безброй емоции, които често нямат много общо с предмета на разговора. Например, съпругата може да почувства, че съпругът не се грижи достатъчно и че не оценява колко много прави за семейството всеки ден. А съпругът, от друга страна, може да почувства, че след работен ден, той заслужава малко глезене, вместо да бъде ръководен от жена си.

Човек може да си помисли, че работата чрезчувство на негодувание, да бъдем неоценени, да не се грижат за нас – накратко, чрез всички емоции, които всъщност изпитваме, когато се борим за ежедневни задължения или по-сложни проблеми – ще свърши работа и ще се радваме на заслужено щастие до края на живота си. На практика обаче това не се случва толкова често. Причината се крие в още по-дълбоки основи на почти всеки брачен конфликт – във вярванията ни за себе си, нашите съпрузи, институцията на брака и семейството, естеството на емоционалните взаимоотношения. Коренът на нашето недоволство и страх е в нашите съзнателни или несъзнателни вярвания и в емоциите, които тези твърди когнитивни конструкции предизвикват в нас.

И така, как да живеем щастливо до края на дните си?

Тази идея, че това, което определя как реагираме на това, което преживяваме, това, което виждаме и чуваме, са нашите вярвания, които идват между събитието и нашите емоции, се приписва на създателя на една школа по психотерапия, на Албърт Елис, който разработи Rational Emotive Поведенческа терапия (REBT). За разлика от това, в което обикновено вярваме, ние рядко реагираме на самата ситуация; по-скоро реагираме на това, което мислим за това какво означава ситуацията. С други думи, ние всъщност не се разпадаме на парчета, защото нашият съпруг ни моли да изнесем боклука или не харесва вечерята, която прекарахме 4 часа близо до горещата печка, за да приготвим. Понякога привидно реагираме прекалено на подобни инциденти поради дълбоките ни убеждения, че, да кажем, партньорът ни трябва да се радва на всяко малко нещо, което правим, в противен случай романтиката е мъртва. Или очакваме нашият съпруг да ни подкрепя безусловно, така че когато критикуват нещо, което сме направили, ние тълкуваме това като знак на безразличие или дори отвращение.

Гледайте също: Какво е конфликт във взаимоотношенията?

Някои от тези вярвания са рационални и ние имаме право да очакваме тяхното изпълнение. Въпреки че, дори и с такива вярвания, ние трябва да ги осъзнаваме и да съобщаваме своите нужди и очаквания по категоричен начин. Но честа причина за повтарящи се брачни конфликти са ирационалните вярвания за това какви трябва да бъдат нашите партньори и как нашитебрачен животтрябва да изглежда. Например, много хора донякъде несъзнателно очакват, че техните съпрузи ще ги обичат и подкрепят при всякакви обстоятелства, независимо от това как се държат. Така че, когато това не се случи, те се чувстват ядосани, разочаровани, отхвърлени...

Сега, какво можем да направим по въпроса? Дори и най-ирационалните вярвания могат да бъдат трудни за отхвърляне. И все пак това, което можем да направим, е първо да осъзнаем онези, които имат най-разрушителното влияние върху нашия брак. Когато направим това, както ни учи REBT, можем да започнем да ги заменяме с по-рационален набор от убеждения. Така че следващия път, когато имате прекалено интензивна реакция към това, което може да се нарече дреболия, оспорете вярванията си, помислете за това, което мислите, че поведението на съпруга ви означава, което причинява вашия гняв или тъга. Попитайте се колко рационални са тези вярвания и работете усилено, за да ги промените. Защото това колко добре се справяме с брачните конфликти често определя качеството на целия брак.

Дял: