Как да преминем от реакции, водени от егото, към душевни реакции в една връзка

Егото получава това, което иска с думи

В тази статия

Някой наскоро сподели тези животворни думи от Ричард Рор с мен:



Егото получава това, което иска с думи.

Душата намира това, от което се нуждае, в мълчание.

Когато отделих време да седна с този цитат, бях наистина поразен от това съобщение. Когато живеем в егото, ние спорим, обвиняваме, срамуваме, клюки, контролираме, персонализираме, сравняваме, съревноваваме се и защитаваме с думите си.

Егото ни приканва да докажем своята стойност чрез реакциите си.

Но когато живеем извън душата, ние се сблъскваме със себе си и с другите по много различен начин. Вместо борбената природа на егото, този подход включва избор да се отговори на другите по по-мек начин. Вместо да живеем от реакциите на егото си, ние предлагаме на другите своята съпричастност, рефлексивно слушане, състрадание, прошка, благодат, уважение и чест.

Карл Юнг твърдят, че прекарваме първата половина от живота си, развивайки егото си, а втората половина от живота си се учим да го пускаме. За съжаление, нашето его може наистина да ни пречи във взаимоотношенията.

Как могат да се променят отношенията ни с нашите партньори, колеги, приятели и членове на семейството, ако започнем свещеното пътуване на освобождаване на егото си?

Психологът Джон Готман създава теорията за Четиримата конници на Апокалипсиса . Той приема този език от Книгата Откровение в Новия Завет. Докато Книгата Откровение описва края на времената, Джон Готман използва тази метафора, за да опише стилове на общуване, които могат да пророкуват края на една двойка. Тези четири пътя за прекратяване на една връзка включват критика, презрение, отбрана и противопоставяне.

1. Първият път – критика

Критиката е, когато устно атакуваме характера, навиците или личността на нашия партньор. Мисля, че е важно да имаме предвид, че когато критикуваме другата си половина, ние живеем от егото си.

Един пример за живот от егото може да бъде съпруг, който проверява семейното банково извлечение и осъзнава, че съпругата му е преразходила двуседмичния им бюджет с 400 долара. Той е бесен и веднага критикува жена си, като казва нещо от рода на – Никога не живееш в рамките на бюджета. Винаги правиш това и аз съм толкова недоволна от начина ти на живот на Ким Кардашиян.

Тези думи на критика вероятно ще затвори разговора, защото съпругата е била атакувана с езика „ти никога и винаги“.

Но какъв би бил по-внимателният отговор, който не се ръководи от егото?

Душата намира това, от което се нуждае в мълчание – Ричард Рор

По-внимателен подход би бил да поемете дълбоко въздух и да размишлявате как можете да реагирате състрадателно на партньора си .

Една по-душевна реакция може да бъде – проверявах изявленията ни днес и надхвърлихме бюджета с 400 долара. Наистина се притеснявам дали ще имаме достатъчно за пенсионирането си. Възможно ли е да говорим повече за това, за което харчим пари и да сме по-внимателни към разходите си?

В този отговор съпругът използва езика на „аз“ и изразява своите нужди по положителен начин. Той също така задава въпрос, който приканва към диалог.

2. Вторият път – презрение

Презрението може да сложи край на една връзка

Друг път към края на романтична или платонична връзка е презрението.

Когато проявим презрение, ние често хвърляме обиди и виждаме най-лошото в партньора си. Презрението е отговор, воден от егото, защото ние виждаме партньорите си като грешници, а себе си като светци. Ние се дистанцираме от другите, като ги описваме като голямо дете, перфекционист, нарцисист, мързелив, ядосан, егоист, безполезен, забравящ и много други негативни етикети.

Вместо да виждаме любим човек като цялостна личност със силни страни и нарастващи ръбове, ние ги виждаме в предимно негативна светлина. Една противоотрова срещу презрението е да се изгради култура на утвърждаване и благодарност. Този прочувствен отговор е този, в който ние внимаваме да кажем на партньора, приятелите и семейството си какво ценим за тях и да им благодарим, когато направят нещо полезно или замислено.

Нашите думи за утвърждаване ще овластят нашия любим човек и връзката.

3. Третият път – отбрана

Защита е друг път към края на отношенията.

Много хора са отбранителни, когато са критикувани, но защитата е реакция на егото, която никога не решава нищо.

Пример 1-

Една майка казва на сина си тийнейджър: „Отново закъсняваме.“ Той отвръща: „Не съм виновна, че закъсняваме. Твоя е, защото не ме вдигна навреме“.

Във всяка дадена връзка защитата е начин да проектирате отговорност, като обвинявате някой друг. Решението е да приемем отговорност за нашата страна във всяка ситуация, дори ако е само за тази част от конфликта.

Пример 2-

За да спрете цикъла на вината, майката може внимателно да отговори: „Съжалявам. Иска ми се да те бях събудил по-рано. Но може би можем да започнем да се къпем през нощта и да се погрижим да настроим будилниците си десет минути по-рано сутрин. Звучи ли това като план?“

Следователно желанието да идентифицираме нашата роля в даден проблем е средство за преодоляване на отбранителност.

4. Четвъртият път – каменни стени

Изграждането на камъни е друго проблематично поведение, което може да бъде задънена улица за една връзка. Това е, когато някой се оттегли от несъгласието и вече не се ангажира с шеф, партньор или любим човек. Обикновено се случва, когато някой се чувства емоционално претоварен и затова реакцията му е да се изключи и да прекъсне връзката.

Лек срещу препятствията е един човек във връзката да съобщи, че трябва да си вземе почивка от спора, но да обещае да се върне към спора.

Превключете скоростите си от задвижвани от егото към по-внимателни реакции

Преминете към внимателни отговори

Критиката, презрението, отбранителността и преградата са отговорите на другите, водени от егото.

Ричард Рор ни напомня, че можем да живеем от нашето его или можем да живеем извън нашето сърдечно пространство, което винаги ще бъде мъдър, душевен, внимателен и интуитивен отговор.

Личен опит

Разбрах, че когато вземам час по йога и практикувам егото си, понякога се наранявам физически в час. Въпреки това, когато слушам тялото си и имам предвид какво трябва да предложа на себе си, не се наранявам.

По същия начин, по който можем да нараним себе си физически, като живеем извън егото, можем също да нараним другите и себе си по емоционален начин, когато живеем извън реактивното пространство, което наричаме его.

Отделете малко време, за да помислите на кого в живота си сте реагирали от егото си. Как можете да превключите предавките и да станете по-душевни, внимателни и състрадателни в реакциите си към този човек?

Когато живеем с егото, вероятно ще изпитаме тревожност, депресия и гняв. Но когато живеем от душата, ще намерим повече живот, свобода и радост.