Самочувствието прави успешни взаимоотношения

Изследванията са установили добре връзката между доброто самочувствие и удовлетвореността от връзката. Самочувствието влияе не само на това как мислим за себе си, но и на това колко любов сме в състояние да получим и как се отнасяме към другите, особено в интимните отношения.

Първоначалното ниво на самочувствие на дадено лице преди връзката предсказва общата удовлетвореност на партньорите от връзката. По-конкретно, въпреки че щастието обикновено намалява леко с течение на времето, това не е вярно за хората, които влизат във връзка с по-високи нива на самочувствие. Най-стръмният спад е захора, чието самочувствие е било по-ниско, да започнем с. Често тези връзки не траят. Въпреки че комуникационните умения, емоционалността и стресът влияят върху връзката, миналият опит на човека и личностните черти влияят върху начина, по който тези проблеми се управляват и следователно имат най-голямо влияние върху резултата от него.

Как самочувствието влияе на взаимоотношенията

Самочувствието страда, когато израснеш в нефункционално семейство. Често нямате глас. Вашите мнения и желания не се приемат сериозно. Родителите обикновено имат ниско самочувствие и са недоволни един от друг. Самите те нито притежават, нито моделират добри умения за взаимоотношения, включително сътрудничество, здрави граници, увереност иразрешаване на конфликти. Те могат да бъдат злоупотребяващи или просто безразлични, заети, контролиращи, намесващи се, манипулативни или непоследователни. Чувствата, чертите и нуждите на децата им са склонни да бъдат засрамени. В резултат на това детето се чувства емоционално изоставено и стига до заключението, че е виновно – не е достатъчно добро, за да бъде приемливо и за двамата родители. Ето как токсичният срам се интернализира. Децата се чувстват несигурни, тревожни и/или ядосани. Те не се чувстват сигурни да бъдат, да се доверяват и да се харесват. Те израстват взаимозависими с ниско самочувствие и се научават да крият чувствата си, да ходят по яйчени черупки, да се отдръпват и да се опитват да угодят или да станат агресивни.

Стилът на привързаност отразява самочувствието

В резултат на тяхната несигурност, срам и нарушено самочувствие децата развиват стил на привързаност, който в различна степен е тревожен или избягващ. Развиват тревожност иизбягващи стилове на привързаности се държат като преследвачи и разстояния, описани в Танцът на интимността . В крайна сметка някои индивиди не могат да понасят нито да са сами, нито да са твърде близки; всеки от тях създава непоносима болка.

Тревожността може да ви накара да пожертвате нуждите си и да угодите на партньора си. Поради основната несигурност, вие сте заети с връзката и сте силно настроени към партньора си, като се притеснявате, че той или тя иска по-малко близост. Но тъй като не задоволявате нуждите си, ставате нещастни. В допълнение към това, вие приемате нещата лично с негативен обрат, прожектирайки отрицателни резултати. Ниско самочувствие прави криете истината си, за да не правите вълни, което компрометира истинската интимност. Може също да ревнувате от вниманието на партньора си към другите и да се обаждате или изпращате съобщения често, дори когато бъдете помолени да не го правите. Чрез многократни опити да потърсите уверение, вие неволно отблъсквате партньора си още повече. И двамата се оказвате нещастни.

Избягващите, както предполага терминът, избягват близостта иинтимностчрез дистанциращи поведения, като флирт, вземане на едностранни решения, пристрастяване, игнориране на партньора или отхвърляне на неговите/нейните чувства и нужди. Това създава напрежение в отношенията, обикновено изразено от тревожния партньор. Тъй като избягващите са свръхбдителни относно опитите на партньора си да контролира или ограничава автономията им по някакъв начин, те след това се дистанцират още повече. Нито един стил не допринася за удовлетворяващи взаимоотношения.

Комуникацията разкрива самочувствието

Дисфункционалните семейства нямат добри комуникационни умения, които изискват интимните отношения. Те не само са важни за всяка връзка, но и отразяват самочувствието. Те включват говорене ясно, честно, кратко и уверено, както и способност да слушате. Те изискват да познавате и сте в състояние да съобщите ясно своите нужди, желания и чувства, включително способността да поставяте граници. Колкото по-интимна е връзката, толкова по-важно и по-трудно става упражняването на тези умения.

Съзависимите обикновено имат проблеми с асертивността. В същото време те отричат ​​своите чувства и нужди, поради факта, че са били срамувани или игнорирани в детството си. Те също така съзнателно потискат това, което мислят и чувстват, за да не ядосват или отчуждават партньора си и да рискуват критика или емоционално изоставяне. Вместо това те разчитат на четене на мисли, задаване на въпроси, грижа, обвиняване, лъжа, критика, избягване на проблеми или игнориране или контролиране на партньора си. Те научават тези стратегии от дисфункционалната комуникация, наблюдавана в израстването на семействата им. Но тези поведения са проблематични сами по себе си и могат да доведат до ескалация на конфликт, характеризиращ се с атаки, обвинения и оттегляне. Издигат се стени, които блокират откритостта, близостта и щастието. Понякога партньорът търси близост с трето лице, което застрашава стабилността на връзката.

Границите защитават самочувствието

Дисфункционалните семейства имат дисфункционални граници, които се предават чрез поведението и примера на родителите. Те може да са контролиращи, нападателни, неуважителни, да използват децата си за собствени нужди или да проектират чувствата си върху тях. Това подкопава самочувствието на децата. Като възрастни, те също имат дисфункционални граници. Те имат проблеми да приемат различията на другите хора или да оставят пространство на другите, особено в интимните отношения. Без граници те не могат да кажат не или да се защитят, когато е необходимо, и да приемат лично това, което другите казват. Те са склонни да се чувстват отговорни за заявените или въображаеми чувства, нужди и действия на другите, на които реагират, допринасяйки за ескалация на конфликта. Партньорът им чувства, че той или тя не може да изрази себе си, без да предизвика защитна реакция.

Интимността изисква самочувствие

Всички имаме нужди както от отделност и индивидуалност, така и от това да бъдем близки и свързани. Автономията изисква самочувствие – и двете необходими във взаимоотношенията. Това е способност да заставате сами и да се доверявате и да се мотивирате. Но когато не се харесвате, вие сте в мизерна компания, прекарвайки време сами. Необходима е смелост, за да общувате асертивно винтимна връзка— смелост, която идва със себеприемането, което ви позволява да оценявате и уважавате своите чувства и нужди и да рискувате да бъдете критикувани или отхвърляни, като ги изразите. Това също означава, че се чувствате заслужаващи любов и се чувствате комфортно да я получавате. Няма да губите времето си да преследвате някой недостъпен или да отблъсквате някой, който ви обича и отговаря на вашите нужди.

Решения

Лечебният токсичен срам от детството изисква работа с аквалифициран терапевт; обаче срамът може да бъде намален, самочувствието да се повиши и стилът на привързаност променен чрез промяна на начина, по който взаимодействате със себе си и другите. Всъщност самочувствието се учи, затова и писах 10 стъпки към самочувствие и Преодоляване на срама и съзависимостта. И двете книги съдържат много упражнения за самопомощ. Споделянето на срещи от 12 стъпки също е много полезно. Защото асертивността може да се научи и също така повишава самочувствието, написах аз Как да изразите мнението си – Станете уверени и задайте граници , което ви напътства в усвояването на тези умения.

Терапията за двойки е идеален начин за постигане на по-голямо удовлетворение от връзката. Когато един партньор откаже да участва, все пак е полезно, ако един желаещ партньор го направи. Изследванията потвърждават, че подобреното самочувствие на единия партньор повишава удовлетвореността от връзката и за двамата. Често, когато само един човек влезе в терапия, връзката се променя към по-добро и щастието на двойката се увеличава. Ако не, настроението на клиента се подобрява и той или тя е по-способен да приеме статуквото или да напусне връзката.

Дял: