10 препоръки за избягване на коловоза

Препоръки за избягване на връзката

През последните няколко години все по-често срещам все повече хора, както мъже, така и жени, които са изразили „скука“ с връзките си или най-лошите досега с браковете си. В изследователската традиция се опитах да открия кои са някои от причините за скуката и ето компилация от някои от причините, които успях да намеря:

  • Натоварени графици
  • Много рутина и предсказуемост
  • Досадно повторение
  • Липса на изненада или наслада във връзката
  • Усилията да се осигури на семейството безопасност и сигурност
  • Възприятие за липса на хобита извън брака и семейството (за жени)
  • Възприятия за липса на инициатива за съвместно и динамично планиране независимо дали като двойка или като семейство (за мъже)

Връзките са тежки, а браковете още по-трудни. Това разбира се, защото инвестициите са подредени по-високо. Така че, освен постоянно решаване на проблеми, постоянство и ан отношение на „Аз съм в него, за да го спечеля“, са ключови през тежките / скучни времена. Докато знаете, че връзката е добра за вас и искам да подчертая важността на това разграничаване, поддържайте приятелството и страстта живи.

В статия от 2014 г. в „Хъфингтън пост“ 24-годишен мъж се оплаква анонимно от факта, че е толкова отегчен в отношенията си със съпругата си, че обмисля развод. Главното му оплакване: „тя не е страстна за нищо, но за нас“. Продължава да казва, че макар да няма нищо против тя да не работи извън дома, а той е хлябът, но има нещо против, че „тя дори не е запалена по хоби“. В рамките на същата нишка, интересно, коментатор на нишката, жена отговаря, че „може да не е тя, а може да си ти“. Тя казва това, след като казва, че съпругът й избира да отиде да купонясва с приятелите си по безотговорен начин и следователно тя чувства, че трябва да бъде отговорна. Ние казваме, че това вероятно е комбинация. За Tango са необходими две, както се казва.

Защо и двете страни не положат малко усилия?

И не става въпрос само за „подправяне“ със секс играчки и други „извънкласни“ дейности, защото те в крайна сметка могат да доведат и до скука. Какво ще кажете за това вместо това, ние започваме, като избягваме това, което трябва, и правим това, което чувстваме, и след това започваме да се отнасяме към връзката така, сякаш е човек, а не нещо.

Много двойки предполагат, че добрите отношения просто са такива. Това е забавно, любвеобилно, вълнуващо и т.н. и т.н. и всичко това е само по себе си, така че те предполагат, че ако връзката им се развали, това е лоша връзка. Не е вярно.

По време на сезон 6 и епизод 15 от „Сексът и градът“ за пръв път открих глагола „трябва“. Епизодът основно описва, че като жени сме особено уязвими да правим това, което трябва да бъдем. Например споменатото предаване трябва да се ожени преди 30-те години, да има стабилни доходи и работа с висок профил до 30-годишна възраст и деца преди 35-годишна възраст и т.н. Саманта току-що е била в клинично тестване и не е толкова приятно преживяване я удари в лицето. По-късно, като наблюдение, Кари отразява в своята колона и пише: „Защо трябва да се оправяме?“

Връзка Rut

Тук се осмелявам да вляза в темата за Връзката с някои от тези възгледи, но също така да взема глобален поглед, защото нека си признаем, 50% процент на развода не е нещо, с което да се похваля. Първо идва любовта, след това идва бракът, превърнал се е в първо развод и след това фалит. Какво дава?

Връзка Rut

Искам първо да започна с предговор; че не всяка щастлива връзка трябва да завършва с брак.

Не всеки щастлив брак трябва да има потомство, (една от любимите ми части на филма за лъва беше онази част, в която актрисата Никол Кидман, играеща ролята на осиновителката на Шеру, му казва, че осиновяването му е било избор и не защото тя и съпругът й не може да роди деца). И не всеки дългосрочен брак е успешен брак само защото е продължил.

Въпросът е, че ние като вид имаме много аспекти за нас и един от тези аспекти е нашата нужда да се свързваме и да си партнираме. Акултурирани сме не просто да се чифтосваме и след това да се оставяме като двойка, а по-скоро да си изберем партньор и да живеем живота си като партньори и ако сме с деца, да отглеждаме потомството си заедно с тях. Но проблемът е, че процесът не идва с ръководство на собственика.

Различните култури и народи по света са живели, обичали и може би са се женили по свой собствен начин и имат разкази за разказване. Тези приказки са дали живот на днешните ценности и като жители на земята от 21-ви век, ние живеем лукса, за да избираме кои ценности работят за нас и в които трябва да „трябва“, вместо да попадаме.

Дори в дните, когато опциите бяха подтискани като облак силно върху жените, според статия на PBS Khadija, първата съпруга на пророка Мохамед и първият човек, приел исляма, беше уверена и проницателна бизнесдама. Първо наела Пророка да ръководи нейните търговски каравани, а след това, макар и много години по-възрастен, му предложи брак. Ако можеше да избере начина, по който е живяла живота си и връзката си тогава, всички ние също можем.

Ето моите 10 най-добри препоръки за избягване на връзката:

1. Отнасяйте се към връзката като към човек, а не като към нещо!

Мислете, планирайте, действайте, така ги наричаме. Помислете как вашата значима друга ви кара да се чувствате и как искате да я накарате да се почувства. Планирайте дати, излети, точки за комуникация, бягства само за нея и за вас двамата. И накрая, изиграйте своята роля, като изпълните тези планове. И ако забележите недостатъци, доколкото това, което могат да направят по-добре, не се въздържайте. В крайна сметка голяма част от разрешаването на конфликти във всяка връзка е да предвижда и планира положителни резултати, а не да избягва неудобните разговори.

2. Как се справяте?

„Независимо дали по телефона или лично, попитайте партньора си, какво е новото в живота им поне веднъж на ден и слушайте с умисъл.“
Кликнете, за да чуруликате

Това ви помага да поддържате импулс във връзката и вие сте по-скоро активен, отколкото пасивен участник. Тъй като жените са по-комуникативни, повечето мъже погрешно вярват, че те отговарят за връзката и чакат и чакат жената да изрази своите желания и нужди. И това е не само скучно, но и не много удовлетворяващо за жената.

Отнасяйте се към връзката като към човек, а не като към нещо

3. Конфуций казва

Като културна група, азиатските американци понякога се наричат ​​„образцово малцинство“. Това се основава на техния относителен успех (в бизнеса и образованието), силни семейни връзки (и нисък процент на разводи) и ниска зависимост от държавна помощ. Като група азиатските американци имат най-висок процент бракове (65% срещу 61% за белите) и най-нисък процент на разводи (4% срещу 10,5% за белите).

Нито една култура не е съвършена, защото, както знаем, нито един човек не е съвършен. Но тъй като познанията дават живот на поведението, заслужава да се знаят някои от културните ценности, които могат да помогнат за запазването на дълголетието в азиатските отношения.

Според www.healthymarriageinfo.org една такава ценностна диференциация е фактът, че азиатците не вярват, че любовта във връзката трябва да бъде гласна; с други думи, те вярват, че вместо екстровертни прояви на любов, добрите отношения се основават на мълчаливи, но постоянни действия на саможертва и дългосрочни и неразрешими ангажименти.

4. Singin ’в дъжда

Знаете ли, че една песен или поредица от песни, която веднага след като чуете, поражда топло чувство в сърцето ви или приятен спомен от щастливи поводи? Ами ако всъщност можете да дублирате това усещане и да умножите по 10? Отделете малко време, за да направите плейлист с любими песни, които и двамата обичате. Направете един списък с бавни и един списък с бързи песни и ги наречете „Нашите песни“.

5. Отдушници без граници

Едно от най-големите оплаквания, които съществуват във връзките, е следното:

  • „Той никога не ме слуша“
  • 'Тя винаги се оплаква'

Тези твърдения са една от причините скуката да се прокрадва. И в допълнение към скуката, безброй възможни други не толкова положителни чувства като негодувание или досада. Фройд, бащата на психоанализата, вярва в процес, наречен Свободна асоциация. Това е основно мястото, където издухвате и отдушвате и отдушвате и позволявате на мислите и чувствата ви да текат свободно и да се изразяват, без да се чувствате осъдени или прекъснати. В наши дни телефонът на почти всеки е оборудван с диктофон. Вместо да се обаждате на приятеля си, на члена на вашето семейство или на партньора ви, след като не сте го виждали, колкото и дълго да е било, използвайте рекордера до сърцето си, за да отдухнете и да отдухнете още. И след като венорът ви се изпразни, ще забележите чувство на облекчение, което ще ви позволи да бъдете по-малко невротични и по-спокойни.

6. Огледало, Огледало на стената

В зависимост от сегашното ни чувство за себе си и предишния опит с определени задачи, ние постоянно преминаваме от зоната на чувствата към зоната на познанията. С други думи, понякога искаме партньорите ни да бъдат състрадателни и просто да слушат, а понякога искаме партньорите ни да ни помогнат да решим проблема. Вместо просто да отдушвате без цел, първо решете в собствената си съзнание в коя зона се намирате, преди да качите партньора си на борда, по този начин ще избегнете капана да се чувствате нечути или да мислите, че партньорът ви не може да ви помогне.

Понякога искаме партньорите ни да бъдат състрадателни

7. Саймън казва

Споделете къде е главата ви. Достатъчно е едно изречение. Напр. „Имах много вълнуващ ден и се чувствам много енергичен!“ , „Имах много труден ден и се чувствам изтощен!“, „Имах ситуация с колега и се чувствам бесен!“, „„ Дъщеря ни се заяжда през последния час и се чувствам изтощена “. И т.н. и т.н.

Тази емоционално интелигентна техника постига две неща едновременно:

  • Позволява ви да признаете чувствата си и
  • Той информира партньора ви какво може да очаква и какво можете да очаквате от тях.

Тази стъпка определено трябва да се направи, след като вече сте направили # 3. След това започнете с изречението, поискайте времева линия от 5. 10 или 15 минути за себе си и след това завършвате с едно изречение, обобщаващо как се чувствате / мислите, както е описано в # 4, и предоставяте тази информация на партньора си .

Напр. Чувствам се заседнал от ситуация на работното място и се нуждая от вашата помощ за решаване на проблема. Или

Много съм ядосан от нещо, което се случи днес, и го споделям с вас, за да не мислите, че става въпрос за вас.

8. Рим не е построен за един ден

Романтиката не е само прегръдки и целувки, цветя и шоколад. Това са общи интереси. Не е необходимо да спите зимен сън през цялата седмица или целия месец, защото чакате тази ваканция, събитието или поканата. Живейте живота си за днес и изграждайте ежедневни моменти заедно. Съставете списък с ежедневни дейности, фантазии, места или открития, които и двамата искате да правите заедно и в зависимост от графика си определете един ден от седмицата, който да се редува и да ги правите заедно.

9. Избийте го от парка

За тези делнични дни, в които сте имали много натоварен, стресиращ и евентуално досаден работен ден, запазете безмозъчно упражнение, при което и двамата пускате пара, докато се забавлявате и глупаво. Да, вместо обичайното „да вечеряме и да хапнем зеленчуци пред телевизора, какво ще кажете за някои от тези дейности: да играете любима видео игра от вашата библиотека„ Нашите песни “от № 2 по-горе, да правите 15 минути разходка, хванати за ръце, наблюдавате пейзажа около себе си и не казвате нито една дума, свирите на любима релаксираща / оптимистична мелодия (в зависимост от енергийното ви ниво), съчетана с хубава чаша вино, чаша релаксиращ горещ чай или топло мляко с мед и джинджифил и танцувате заедно и т.н. и т.н.

10. Изненада, изненада

Много двойки, особено тези с малки деца, попадат в коловоза на мисленето, че трябва да изпълнят всяка задача в домакинството си, преди да се осмелят да правят любов с партньора си. Голяма грешка! Брави, музика и екшън е това, което казваме! Секс преди всичко друго. Запазването на най-доброто за последно не винаги е начинът да отидете хора!

Спомнете си сцената в „Хубава жена“, където Ричард Гиър се връща в хотела след работа, а Джулия Робъртс или Вивиан, както я наричат ​​във филма, го поздравява с голото си тяло, облечена в нищо друго, освен в вратовръзка, която му е купила по-рано през денят и Кени Джи играе във фонов режим? Затворете очи за една минута и си представете единия от вас до печката, а другият минава през вратата. Разменяте бърз поздрав и бърз поглед и след това се отправяте към рутината на домашната работа, взимате храна на масата, след това почиствате съдовете и почиствате и преди да се усетите, е 20:00 и е време да си легнете.

По това време вашата страст е заменена от петна по ризата ви от готвене, уморени крака и прекалено стимулиране от придържане към нуждите на всички, с изключение на вашите и сексът изглежда като друга задача. Превключете превключвателя и поставете тази забавна дейност на първо място и това, което имате, е повече любов в кухнята, повече спокойствие и релакс по време на вечеря около децата и повече усмивки.

И о, да, не внасяйте тръбата в спалнята. Повтарям, не внасяйте тръбата в спалнята. Това включва лаптопи, iPad, телефони и дори книги, да, казах дори книги. Вашата спалня трябва да бъде вашето светилище и отстъпление пещера. Единственото стимулиращо и забавно нещо в него трябва да сте двамата.

„Не се отнасяйте към брака си като към краен продукт, а по-скоро като към нещо за култивиране.“
Кликнете, за да чуруликате

Това е царство на конфуцианството, за разлика от западната мисъл, която вярва, че бракът е началото на любовна връзка, а не щастлив завършек на романтика.

Дял: