22 Експерти разкриват: Как да се справим със сексуалната несъвместимост

Сексуалното удовлетворение и на двамата партньори е изключително важно, за да имате пълноценен семеен живот. Но какво се случва, когато партньорите имат несъответстващи либидо? или когато тя има по-голямо сексуално влечение от вас? Трябва ли хората с по-висок стремеж да правят компромиси със своите сексуални нужди или трябва да търсят сексуална реализация извън брака си? Трябва ли партньорите с по-ниско сексуално желание да се поддават на сексуалните искания на другия партньор неволно? и какви са възможните несъответстващи решения на либидото?

Който и да е случаят, в отношенията непременно има недоволство и конфликт, които в крайна сметка могат да доведат до края на връзката. Означава ли това, че връзката е обречена, ако е сексуална несъвместимост между половите влечения и на двамата партньори?

Сексуалната несъвместимост е голям проблем, но има някои добри решения за това. Експертите разкриват как да се справят с несъответстващите либидо или сексуалната несъвместимост и все пак да имат щастлив и пълноценен брак -

1) Вземете екипен подход за подобряване на сексуалното щастие Чуруликайте това

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Сертифициран сексолог

Сексуалната несъвместимост е доста разпространена сред двойките. Не трябва да бъде прекъсвач на сделки, освен ако несъвместимостта причинява душевна болка във връзката. Когато работя с двойка, запалена по спасяването или подобряването на брака им, аз третирам несъвместимостта като функция от естествените биологични диференциали, които могат да бъдат балансирани, за да се изгради по-здравословна връзка. Единственото изключение е, когато несъвместими сексуални влечения причиняват толкова много триене, че единият или двамата партньори не могат или няма да свършат работата.

И така, какво правите, ако не сте удовлетворени сексуално? и какви са възможните несъответстващи решения за сексуални влечения?

Ако това се влоши в мексикански конфликт, разводът трябва да е на масата. Но в зависимост от вашата ангажираност към брака (и отчитайки благосъстоянието на всички деца, които имате), можете да приспособите повечето сексуални различия, като изградите нови умения и създадете нови правила и граници, които да поддържат и двамата доволни. Това може да включва преговори за повече време за преследване на еротични апетити по безопасни, приемливи начини, като гледане на порно или мастурбиране, ако сте моногамен. Или, ако се навеждате към приключението, това може да означава обсъждане на поли-аранжимент или изход за фантазии на кинк / фетиш, като по този начин подобрите сексуалността в брака.

2) Отстраняване на натиска от партньора с по-ниско сексуално желание Чуруликайте това

БИТКА МИША

Сертифициран треньор по секс и запознанства

Сексуалната несъвместимост или несъвместимото полово влечение или несъответстващо желание е най-често срещаният проблем, който виждам в работата си с двойки. Това не е твърде изненадващо, тъй като рядко двама души искат секс с еднаква честота по едно и също време по време на връзката си. Често се появява модел на един партньор, който иска секс и след това се чувства отхвърлен, което може да доведе до допълнително разделение. Моята препоръка за сексуално несъвместим брак е партньорът с по-висок сексуален стремеж да култивира стабилна мастурбационна практика, за да отслаби натиска на долния партньор. Също така съм голям застъпник за предварително планиране на секс. Това изважда от догадки „кога ще правим секс?“ и изгражда очакване, което е много секси.

3) Намиране на средна позиция Чуруликайте това

КАРЛИ БЛА, LMSW

Терапевт по секс и отношения

„Сексът не се отнася само до вагинално-пенисно сношение, той може да обхваща много различни слоеве на сексуални дейности като соло мастурбация, целувки, участие в прелюдия заедно или съвместна мастурбация. Ако партньорите имат различни сексуални влечения или ако единият партньор желае секс по-често, колко често се желае сношението спрямо други сексуални действия? Става въпрос за намиране на средна позиция, така че и двамата партньори да се чувстват чути и уважавани за техните желания. Ако партньорите могат да обсъдят своите нужди открито и честно и да се ангажират да намерят компромис, те могат да се съсредоточат по-малко върху сексуалната си несъвместимост и повече върху намирането на сексуални дейности, които удовлетворяват и двамата. '

4) Гъвкавост, уважение и приемане Чуруликайте това

GRACIE LANDES, LMFT

Сертифициран секс терапевт

Двойките често са изправени пред дилемата какво да правят, когато са сексуално несъвместими? Някои двойки съставят индивидуални списъци (наречени сексуални менюта) на това, което биха искали да правят и колко често, след което сравняват бележките помежду си. Всеки човек може да оцени елементите от списъка си в червено, жълто, зелено според желанието и желанието си да ги направи. Те могат също така да оценяват честотата и времето на деня по един и същи начин, след което да съставят списък с неща, на които всеки човек е дал зелена светлина.

5) И двамата партньори трябва да са готови да положат усилия Чуруликайте това

АВИ КЛЕЙН, LCSW

Клиничен социален работник

Двойките трябва да мислят за разликата между това да сте вече включени и желанието да бъдете включени. Различен либидо брак или партньор с по-ниско либидо, който все още не е готов да бъде интимен, но желае да пристигне на това място, създава повече гъвкавост във връзката. По същия начин аз насърчавам партньорите с по-високо либидо да разширят представите си за това какво означава да бъдеш „интимен“ - трябва ли да бъде секс акт? Какво ще кажете за прегръдка, хващане за ръце в леглото и разговори, емоционална уязвимост. Намирането на начини да се почувствате свързани, които не са само около секса, намалява напрежението, което възниква в двойките, където това е източник на разочарование.

6) Методът от 3 стъпки за съгласуване на несъвместими сексуални влечения Чуруликайте това

ДЖАН УАЙНЪР, д.м.н.

Лицензиран клиничен психолог

За да поддържате сексуалния елемент на връзката си здрав и да предотвратите образуването на негативни емоции (т.е. разочарования, негодувание, вина, презрение), когато имате различия в сексуалното влечение, ето няколко неща, които можете да направите за това как да се справите със сексуалното разочарование:

1. Компромис с партньора си относно честотата на секса. Когато двойките се сблъскват с различни сексуални нагласи в брака, например, ако единият партньор обича да прави секс веднъж месечно, а другият иска секс няколко пъти седмично, договорете средна честота (т.е. 1х / седмично или 4 пъти месечно).
2. Планирайте секс . Въпреки че планирането на секс може да изглежда неинтуитивно; секс график успокоява партньора с висок двигател, че сексът ще се случи. Той също така осигурява увереност на партньора в долната част на шофирането, че сексът ще се случи само през определеното време. Това има тенденция да облекчи стреса / напрежението и на двамата партньори.
3. Намерете време за несексуални срещи- гушкането, целуването, държането за ръце ще повиши интимността на двойките като цяло. Двойките са склонни да бъдат по-щастливи, когато отделят време за прекарване заедно и извършват тези физически действия.

7) Преодолейте разликата между либидото с готовност Чуруликайте това

IAN KERNER, доктор по медицина, LMFT

Брак и семеен терапевт

Това не е въпрос на задвижване, а за готовност. Има два вида желание: спонтанно и отзивчиво. Спонтанното желание е типът, който изпитваме, когато се влюбим и сме увлечени от някого; спонтанното желание е това, което виждаме във филмите: двама души си разменят разгорещен поглед през една стая и след това се падат в обятията си, неспособни дори да стигнат до спалнята. Но в дългосрочните връзки спонтанното желание често преминава към отзивчиво желание за единия или двамата партньори. Отзивчивото желание означава точно това: желанието отговаря на нещо, което идва преди него. Това е радикална идея, защото за повечето от нас, ако не чувстваме желание, няма да правим секс. Но ако желанието не е на първо място в реагиращ модел на желание, тогава може би никога няма да правите секс. Може да се окажете от онзи човек, който казва: „Искам да искам секс, но просто не го искам.“ Ето защо не става въпрос за задвижване, а за готовност. Ако двама души във връзката имат несъответстващи либидо, тогава не става въпрос да се покажете с желание, а по-скоро да приемете това желание не е спонтанно, а отзивчиво. В отзивчивия модел на желанието това, което предхожда желанието, е възбуда (под формата на физическо докосване, психологическа стимулация и емоционална връзка) и най-необходимото на двойките е готовността да се покажат и да генерират някаква възбуда заедно, с надеждата и разбирането, че това ще доведе до появата на желание. Ние сме научени първо да чувстваме желание и след това да се възбуждаме, но всъщност трябва да обърнем това и първо да генерираме възбудата, която ще доведе до желание. Ако вие и вашият партньор изпитвате разлика в либидото, тогава преодолейте тази разлика с вашето желание ”

8) Смесете и съчетайте вашите желания, за да имате пълноценен сексуален живот Чуруликайте това

ДЖАНЕТ ЦИН, LCSW

Психотерапевт

Когато двойките са изправени пред сексуална несъвместимост, тогава и двете лица трябва да напишат сексуално меню. Това е списък на всички сексуални преживявания, които биха искали да споделят с партньора си или биха се радвали сами. Например за един партньор може да бъде:

• Изследвайте нови позиции в леглото със секс
• Гледане на филм със сексуални инструкции заедно
• Пазаруване в магазин за секс играчки заедно
• Ролева игра
• За другия партньор може да бъде:
• Разхождаща се ръка и ръка, когато излизаме
• Гъделичкаме се
• Заедно с лъжица в леглото

Желанията изглеждат много различни, но след това двойката може да види дали може да се срещне в средата с някои. Например започнете с лъжица в леглото и бавно се преместете в друга позиция. Вижте как се чувствате. Или когато излязат, могат да ходят ръка за ръка, не като подготовка за нещо друго, а за собствения си опит. Може би те могат да отидат заедно в интернет, за да пазаруват секс играчка, която да се чувства игрива. Двойките често мислят, че сексът се свежда само до представянето, а не от интимността. Успявайки да намерят начини да обжалват всеки партньор, двойката изгражда интимността си, като почита различията, като същевременно оценява моментите, когато споделяте сексуално удоволствие. Може би това ще е различно, отколкото сте очаквали, но въпреки това ще бъде ценно.

9) Пълен ангажимент да им дадете всичко, което трябва да дадете Чуруликайте това

КОНСТАНТИН КИПНИС

Психотерапевт

Несъвместимо е както несъвместимо. Трудно е да се повярва, че двама души, които се намират за физически отвратени, биха игнорирали всеки сигнал, изпратен от техните феромони, и ще останат заедно достатъчно дълго, за да се чудят как да поддържат връзката си здрава.

Интимността и сексът често се съчетават и след това се отправяме към обичайната ектения на „Искам да правя секс всеки ден и той го иска веднъж седмично“

Как измерваме успеха? Оргазми за период от време? Процент време, прекарано в посткоитално блаженство? Процент време, прекарано в някакъв сексуален контакт?

Възможно е вместо да измерваме успеха, да измерваме фрустрацията. Като влязох в нея и тя се дръпна назад. Гледам го и той не идва тук.

Може би проблемът е във факта, че се извършва измерване. Ако той й обърне вниманието и се гали и независимо от ефекта върху нея, той самият само проследява колко тя отвръща, тогава тя може постепенно да почувства, че това е транзакционна обич.

Основният въпрос не е за съвместимото полово влечение, а за съвместимите съдби: защо да се обвързваш с някого, ако не си напълно отдаден да му дадеш всичко, което трябва да дадеш, без да спираш, докато получателят не сигнализира, че са добре и наистина доволни?

10) Отворена комуникация Чуруликайте това

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Психотерапевт

Откритата, честна комуникация е от ключово значение. Важно е да разберете нуждите на другия, както и ограниченията, за да преговаряте с уважение към сексуален живот, който работи и за двамата партньори. Създаването на секс меню може да ви помогне да отворите нови възможности. Освен това посещението на сертифициран секс терапевт може да бъде от полза.

11) Сексуалното шофиране може да бъде променено Чуруликайте това

ADAM J. BIEC, LMHC

Съветник и психотерапевт

Това наистина зависи от двойката и е трудно да се даде решение „един размер за всички“. Как това причинява проблем на двойката? За кого това е проблем? Сексуално разочаровани жени ли са във връзка? На колко години са партньорите? Говорим ли за стереотипната ситуация, при която единият партньор се разстройва сексуално? Готов ли е партньорът с ниско сексуално влечение да участва в алтернативни сексуални дейности? Отворен ли е високият партньор за сексуално влечение към тези алтернативи? Какво представлява сексът и за двамата партньори? Има ли алтернативни начини нещата, които сексът представлява за тях, да бъдат удовлетворени? И накрая, сексуалното влечение е до известна степен променливо. Едно очевидно нещо е да се търсят начини за повишаване на ниското либидо. Можем обаче да намерим начини да свалим високото либидо. Например, в някои случаи индивидът с високо либидо изразява нещо на партньора си чрез секс. Ако успеем да разберем какво е това и да намерим алтернативни начини да го изразим, тогава можем да свалим част от спешността / натиска зад секса. Сексуалното влечение също може да бъде нещо като „използвай го или го загуби“. Високите секс двигатели желанията на индивида могат да спаднат малко, след като си поставят за цел да намалят своите сексуални дейности като цяло (но вероятно ще останат склонни към подскачане назад). Това също не е лесно да се направи, тъй като сексуалната активност обикновено е вплетена в набора от навици на човека с високо сексуално желание. Въпреки това може да бъде полезно.

12) Здравата сексуална връзка изисква интерес, готовност и връзка Чуруликайте това

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Клиничен социален работник

Има ли нещо като „несъвместимо“ сексуално желание? Една двойка може да има различия в нивото на либидото, очакванията и предпочитанията си, но според мен това не означава, че имат сексуална несъвместимост. Като секс терапевт установих, че когато има интерес, желание и връзката между двама души, здравословната сексуална връзка между тях е въпрос на изучаване на другия, комуникация на нуждите, съвместна работа по откриване на липсващото, креативност при проектирането на тяхната „съвместимост“. Работейки заедно в разработването на еротични менюта (които са толкова отворени, колкото гъвкави са необходими) почти неизменно запалват сексуалното им желание и подобряват сексуалния им живот.

13) Имайте реалистични очаквания и останете отворени, за да опитате нови неща Чуруликайте това

LAUREN EAVARONE

Двойки терапевт

Първата стъпка е да имате предвид, че нито един от партньорите не греши колко често или рядко желае секс. Поставянето на очаквания във връзките, които, тъй като двама души се стимулират психически и емоционално, че те също би трябвало да искат едни и същи неща по полов път, може да повлияе негативно на благосъстоянието на връзката. Потърсете съветник на двойка, който е специализиран в сексуалността, за да помогне за идентифицирането и преразглеждането на когнитивните изкривявания, включително - „Моят партньор„ трябва “да иска секс всеки път, когато го правя или не съм достатъчно привлекателен.“ Професионалистът е чудесен ресурс за подпомагане на двойките да постигнат компромис относно това как изглежда щастливият и здравословен сексуален живот за УНИКАЛНАТА им връзка. Не се страхувайте да изследвате своята сексуалност заедно, за да можете да създадете свой собствен любовен език. Малко посока върви далеч, така че имайте предвид ползите от положителното подсилване, когато партньорът ви е угоден по начин, който искате да насърчите за в бъдеще. Задоволителният сексуален живот най-много започва и завършва с компромис. Това може да включва единия партньор, който прави секс, дори когато не е в настроение, или другият използва мастурбация като средство за увеличаване на сексуалния си глад. Включването в нова сексуална активност заедно може да предизвика това, което вече е преминало, или някакво просто разстояние също може да свърши работа.

14) Потърсете помощ Чуруликайте това

RACHEL HERCMAN, LCSW

Клиничен социален работник

‘Любовта побеждава всички’ звучи сладко и просто, но истината е, че дори двойките, които много се обичат, могат да се борят с живия сексуален живот. В началото е ново и ново, но сексът в дългосрочна връзка е различна игра. Сексуалното влечение се влияе от медицински, психологически, емоционални и междуличностни фактори, така че е полезно да се направи цялостна оценка, за да се изключат възможните причини и да се проучат възможностите за лечение.

15) Бъдете открити относно несигурността и се изграждайте взаимно Чуруликайте това

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Съветник

Комуникацията е всичко. За много двойки сексът е трудна тема. Чувството за сексуална неадекватност може да създаде дълбоко чувство на несигурност и срам, както в личен план, така и във връзката. Двойките трябва да комуникират открито за това какво означава сексът за всеки партньор и да разрешат страха си от това какво означава да бъдеш сексуално несинхронизиран. Разберете, че всяка връзка има различни нужди от интимност и няма „норма“. Бъдете отворени за несигурността и се изграждайте взаимно, вместо да се фокусирате върху това, което не работи.

16) 3 начина за навигация в различни сексуални дискове за по-гладко плаване Чуруликайте това

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Терапевт

Нека си го кажем. Вие и вашият партньор не винаги можете да се съчетаете в секцията за секс, но има начини да се справите с дисбаланса, без да мислите за напускане на кораба. Ето как:

1. Говори за това. Искането за сексуални нужди и желания да се срещнете е по-ефективно, отколкото да се оплаквате от сексуалния аспект на вашата връзка.
2. Прекарайте време за това. Отделяйте време всяка седмица, за да положите съгласие да прекарате качествено време с партньора си.
3. Ако вие и либидото на вашия партньор не винаги се синхронизирате, тогава как да се справите с различни либидо? Работа, работа, работа по нея. Компромисът е наложителен, за да се поддържат здрави отношения. Има упражнения за интимност, които можете да правите, които не водят непременно до полов акт, но могат да бъдат задоволителни за несъответстващи секс желания.

17) Двойките трябва да бъдат честни относно това, което искат Чуруликайте това

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Терапевт

Комуникацията е ключът. Двойките трябва да се чувстват свободни да говорят за своите сексуални влечения, техните харесвания, антипатии и как искат връзката им да расте. Що се отнася до техните сексуални влечения, двойките трябва да бъдат честни с това, което искат (и колко често) и какво очакват един от друг. Ако единият има стремеж, който другият не може или не иска да срещне, тогава мастурбацията е добро средство за защита. Често обаче настоявам клиентите си никога да не забравят за интимността. И това е терапевтичният въпрос. Наличието на твърде много или твърде малко сексуално влечение често води до нездравословно поведение. Хората трябва да се чувстват оценени и да се чувстват комфортно с партньора си.

18) Опитайте се да стигнете до корена на проблема Чуруликайте това

J. RYAN FULLER, Ph.D.

Психолог

И така, как да се справим с различните сексуални влечения в една връзка?

Когато двойките се сблъскват със сексуална несъвместимост в брака, подчертавам да дам на всеки партньор конкретни умения за справяне с проблема, включително как да: управляват собствените си емоции, ефективно общуват и решават проблемите в сътрудничество. Според моя опит избягването на проблема в най-добрия случай води до статуквото и по-често пасивна агресия, открита враждебност или дистанция. Но много двойки не знаят как да придвижат нещата напред, особено когато става въпрос за такъв таксуван проблем.

Освен това всеки партньор определя как се чувства по отношение на сексуалния си живот, значението, което той придобива, и какво би искал всеки, което би могло да подобри начина, по който се чувстват за това да бъдат интимни и по-сексуално, романтично и емоционално доволни.

Докато работим по тези въпроси, е възможно да започнем да разбираме кои други важни аспекти на техните взаимоотношения и личен живот са силни страни и могат да бъдат надградени и къде съществуват слабости и дефицити. Тогава можем да работим цялостно върху връзката, като продуктивно подобряваме цялостта на връзката.

19) Експериментирането и новите игрови области могат да помогнат да се преодолее пропастта Чуруликайте това

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Съветник

Когато партньорите не са сексуално съвместими, може да бъде трудно да се поддържа здрава сексуална връзка жива. Откритият разговор един с друг, независимо или с лицензиран терапевт, може да бъде полезен при идентифицирането на възможни решения на сексуалната несъвместимост. Понякога експериментите и новите игрови области могат да помогнат за преодоляване на пропастта, особено когато се комбинират със състрадание и активно слушане.

20) 3-те Cs: комуникация, творчество и съгласие Чуруликайте това

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Психотерапевт и секс терапевт

Сексуалният коефициент на интелигентност в страната ни е средно нисък, защото сме научени да избягваме да говорим за секс, а сексуалната несъвместимост често е свързана с липса на информация и изрично съгласие. Лекът: явни, продължаващи разговори в неутрална обстановка за фантазии, предпочитания и това, което допринася и намалява възбудата.

21) Компромисът е отговорът Чуруликайте това

ЖАКЛИН ДОНЕЛИ, LMHC

Психотерапевт

Често получавам двойки, които са сексуално разочаровани във връзката или са изправени пред сексуална несъвместимост. Той се чувства като мечка, която те лапа. Преструваш се, че спиш, имаш главоболие, „не се чувстваш добре“. Разбрах. Той е никога достатъчно доволен. Вие просто направи го в неделя и е вторник.

Тя е винаги уморена, тя не ме докосва, кара ме да чакам дни преди да прави секс с мен. Мисля, че тя вече не ме привлича.

Чух всичко. И двамата сте прави. И това е проблем. Защото единият усеща постоянния натиск и заяждане, а другият се чувства възбуден и отхвърлен.

Изглежда, че компромисът е най-добрият отговор и освен това комуникацията. Въпреки че се свивате с добър звук на книга, всъщност трябва да дадете нещо. Не всеки ден, просто повече от веднъж месечно. По същия начин, по-горният от двете трябва слушам към нуждите на другия партньор, сексуално. Разберете какво е, че двигателят му тече (обича ли играчки, говорене, леко търкане, порно & hellip;). И бавно работете, за да угодите първо на този човек. Защото те чувстват това, което чувстват, а просията не е отговорът.

22) Намерете други чувствени начини да се свържете с партньора си Чуруликайте това

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Психотерапевт

Сексуалната несъвместимост често причинява негласни разриви във връзката. Разработването и отварянето на това, което се счита за секс между двама души, може да донесе физическа експанзивност и да предефинира физическото, чувственото и сексуалното. Място, от което да започнете, е да експериментирате с негенитални чувствени начини за физическо свързване без натиск от полов акт или оргазъм.

Дял: