Отпадане от любов? Четири начина да се свържете отново с вашия партньор

В този член

• Задавайте въпроси, за да разберете - не за да потвърдите
• Бъдете смели, но уязвими
• Покажете признателност
• Прекарваме време заедно

След тежък ден в офиса и адски пътувания до работното място, нямате търпение да се приберете у дома на релаксираща вечер със семейството си. Но когато отворите вратата и извикате: „Вкъщи съм!“ изглежда никой не забелязва. Къщата е катастрофа, децата се развихрят, а кухненската маса е заровена под купчина домашни и мръсни чинии. Изглежда отново сте пропуснали вечерята.

Съпругът ви минава с мърморене, очи и палци, залепени за смартфон, по пътя към банята. „Радвам се да те видя и ти“, отговаряш ти, но сарказмът ти е посрещнат от удряща врата. Раздразнени оставяте нещата си, насочвате се към хладилника и си правите сандвич, опитвайки се да игнорирате хаоса около вас. След половинчат опит за малък разговор с децата, вие се качвате нагоре и се затваряте в спалнята си с лош вкус в устата. Докато посягате към дистанционното на телевизора, внезапно в съзнанието ви се появява тъжна мисъл, която ви спира в песента: „Партньорът ми вече не ме обича. Как се стигна до това? ”

Ако този сценарий ви звучи познато, не сте сами. Като терапевт за двойки съм чувал безброй версии на тази история от клиентите си през годините. Често ми казват, че са се „разлюбили“, но всъщност не това се е случило. Двойките не се разлюбват внезапно. По-скоро те са склонни да се разделят постепенно с течение на времето. Това се случва в резултат на много пропуснати възможности за връзка помежду си. Отначало тези пропуснати връзки може да са случайни, но бавно те стават привични и в крайна сметка стават норма.

Когато разстоянието се прокрадва във връзката, партньорите могат да се чувстват самотни, изоставени, несвързани и огорчени. Затънали в това негативно мислене, те може да се откажат от опитите да се свържат изобщо. Но всичко не е загубено. То е възможно за двойки да се свържат отново. Ключът е и двамата партньори да поемат контрола върху ситуацията, като предприемат действия, които водят до значими връзки, вместо да се оттеглят при първия знак за прекъсване.

В моята практика често съветвам двойки да вземат четири конкретни действия които могат да им помогнат да се свържат помежду си.

1. Задайте въпроси, за да разберете - не за да потвърдите

Показването на истински интерес към партньора е важна първа стъпка към повторното свързване. Задаването на въпроса за деня на партньора ви - дали предизвикателствата, с които се бори, или нещата, които вървят добре - може да ви помогне да възстановите връзката си. Двойките, които са били дълго време заедно, често спират да водят тези разговори, ако приемат, че вече знаят всичко, което трябва да се знае. Но това са пропуснати връзки. Направете съзнателно усилие да надграждате навреме тези въпроси (на кафе сутрин, чрез текстове или имейли през деня, каквото и да ви върши работа) и дайте ясно да се разбере, че наистина искате да знаете - не просто искате да потвърдите това, което мислите, че вече знаете.

2. Бъдете смели, но уязвими

Когато имате притеснения относно връзката си, отварянето пред партньора ви за тези притеснения може да бъде плашещо. Ами ако това доведе до бой - или по-лошо - до раздяла? Не е ли по-добре да избягвате люлеенето на лодката? С една дума, не. Прекратяването на притесненията ви е сериозно неправилно свързване, което може да навреди на връзката ви. Споделянето на вашите притеснения изисква смелост, защото поставя връзката ви в уязвима позиция, но е от съществено значение да се отворите, ако искате да се свържете отново с партньора си.

За да помогна на клиентите си да направят тази важна стъпка, препоръчвам техника, наречена „Омекотете стартирането“, разработена от д-р Джон Готман, основател на терапията за двойки по метода на Готман. Омекотете стартирането е стратегия за откриване на труден разговор по начин, който избягва да критикувате или обвинявате партньора си. Отваря се с интроспективно изявление, нещо в думите „Напоследък се притеснявах, или„ Наскоро бях самотен и ми липсваше “, или„ В момента се чувствам леко съкрушен “. След това обяснявате ситуацията, фокусирайки се върху това, което причинява чувствата ви, но НЕ по начин, който хвърля вината върху партньора ви. Например, човекът, когото описах в началния сценарий, може да каже нещо като: „Когато се прибрах у дома, бях наистина уморен и стресиран от работа. Когато видях децата да тичат наоколо и как къщата беше объркана, това просто влоши нещата. ' Последната стъпка е да съобщите това, от което се нуждаете или искате: „Това, което наистина очаквах с нетърпение беше една релаксираща вечер с вас.“ Идеята тук не е да изброявате конкретни действия, от които се нуждаете от партньора си (поставете децата в леглото, измийте чиниите и т.н.). По-важно е партньорът ви да знае какво всъщност искате - важна връзка, която се пропуска по-често, отколкото бихте си помислили.

3. Покажете признателност

Когато редовно получаваме признателност от партньора си, ние сме склонни да бъдем много щедри да го върнем. От друга страна, когато се чувстваме неоценени, ние сме склонни да бъдем много скъпарски, изразявайки собствената си оценка.

Ако връзката ви е изпаднала в благодарност, опитайте следното: Затворете очи и помислете за изминалата седмица с партньора си. Дръжте се за всички моменти, когато партньорът ви е бил до вас, направил е нещо хубаво за вас или е казал нещо, което ви е накарало да се усмихнете. Сега се запитайте дали сте изразили благодарността си към партньора си в тези моменти. Ако не, това са пропуснати връзки, които можете лесно да поправите, като съзнателно полагате усилия да изразите признателност.

Обичам да споделям пример от собствения си брак. Съпругът ми тръгва на работа всяка сутрин много рано. Когато прави кафето си, винаги прави достатъчно за мен, така че има гореща чаша, която ме чака, когато се събудя. Това е малък жест, но той бръсне няколко ценни минути от сутрешния ми порив и прави деня ми малко по-малко луд; по-важното е, че ми показва, че той мисли за мен и ме оценява. Затова всяка сутрин изразявам своята благодарност за него, като му изпращам текст с благодарност за чашата кафе.

4. Прекарвайте време заедно

Може да изглежда, че прекарвате много време с партньора си, просто защото го виждате всеки ден. Но колко от това време се изразходва за смислена връзка с партньора ви? Много двойки се борят да намерят време един за друг, защото винаги позволяват на другите времеви ангажименти да имат приоритет. В моята практика често искам от двойките да отчитат времето, което всъщност прекарват, за да се свързват помежду си всяка седмица. Често започваме със секунди, след това работим към минути и в крайна сметка стигаме до часове. След като стигнем до часове, честотата на нашите консултации започва да намалява. Д-р Готман препоръчва на партньорите да прекарват „5 магически часа“ от времето всяка седмица. В началото това може да звучи много, но е чудесна формула за повторна връзка с партньора ви.

Дял: