5 стъпки за разрешаване на конфликт с партньора си

В тази статия

• Критикувайки партньора си
• Мълчаливото лечение
• Уреждане на разногласията
• Саморегулиране на негативните емоции
• Внимателни дискусии

Да бъдеш отдадена, независимо дали сте в брак, гражданска връзка или съжителствате в обвързана връзка, може да бъде най-голямото изживяване.

Да имаш с кого да говориш, да споделяш опит, някой, който ти пази гърба, някой, на когото да принадлежиш, може да ти даде топли изтръпвания на безопасност и сигурност, както и радостта да бъдеш обичан. Да бъдеш в екип от двама може да се почувствате така, сякаш можете да постигнете всичко, което искате заедно.

От друга страна, конфликт, несъгласие, спор или битка могат да бъдат най-лошото, най-болезненото, обезкуражаващо и деморализиращо преживяване.

Знам, защото лично съм влизал в кръга на конфликта в отношенията повече от веднъж. Свидетел съм на много клиенти през годините на практика, които изпадат в дълбините на отчаянието и емоционалната болка, когато брачни конфликти издигат гадната си глава.

Ето 5 стъпки за разрешаване на конфликти с партньора си и преминаване към по-здравословни отношения.

1. Критикуване на партньора си

Помислете за последния път, когато вие и вашият партньор сте имали разногласия. Вероятно единият от вас е казал нещо на другия, което е било напълно неразбрано.

Може би сте казали нещо, което сте искали да бъдете хумористични, може би сте използвали критичен или саркастичен тон на гласа, може би дори сте искали да бъдете малко злобни, но в крайна сметка това доведе до брачни спорове.

Благодаря, скъпа, че изпразни съдомиялната машина. Забелязвам, че не сте почистили много тигана. Не виждам как мога да го използвам отново така, както изглежда сега.

Наистина ли ще носиш тази рокля? Не мисля, че вече ти стои толкова страхотно.

Виждам, че жената/мъжът от другата страна на улицата изглежда секси, както преди.

Защо трябваше да кажете на нашите приятели за дълга ни по кредитна карта?

Не е тяхна работа за нашите финанси и това ме кара да изглеждам зле.

Не можете ли да вдигнете след себе си, когато приключите с това, което сте правили?

Мога да продължа с примери за провокативни коментари в двойки. Нямаш нужда от мен, сигурен съм.

2. Мълчаливото лечение

Следващият етап е, когато проблемите започват.

Единият партньор може внезапно да замълчи, което е силно задействане за другия.

О, значи не ми говориш сега. Предполагам, че го направих отново. Сложих крака си в него. Сега цялата вечер е загубена. Лягам си.

Страхотно, просто си върви. Никога не искате да говорите нищо. Колко време ще ви отнеме да обсъдите случилото се и защо съм разстроен?

Трябва ми малко време сам, за да помисля за случилото се. Може да ми трябват няколко дни.

Няколко дни?! Може би няма да бъда тук за няколко дни.

Направете някои от тези обмени и тихо лечение звъни познат?

Нещото при разногласията между двойките в отношенията е, че понякога трябва да се случват. Но не можем да позволим на брачните конфликти в една връзка да ескалират до там, където унищожават всичко, а по-скоро да се научим да разрешаваме конфликти.

Нека прегледаме.

Казва се провокативен коментар. Един човек е наранен или разстроен. Този човек изпраща съобщение за наказание, като показва колко е наранен. Другият партньор наказва с мълчание, оттегляне от сцената или както го нарича Готман, като каменни стени .

Често, по време на следващата част от разногласията в брачната поредица, единият или и двамата започват да обсебват, като си спомнят подобни наранявания или по-рано в живота, или исторически наранявания от страна на настоящия партньор.

Друг възможен отговор е чувството за безполезност, в края на краищата аз го правя за тях. Това е благодарността, която получавам.

Този преглед на минали наранявания и наранявания може да доведе до дълбока реакция на стрес, както физически, така и психологически.

Независимо от пътя към чувство на отхвърляне и несправедливостта, която лицето може да последва, е вероятно да последват негативни емоции.

Тези преживявания могат да бъдат много обезпокоителни и болезнени.

3. Уреждане на разногласия

Според мен има две стратегии за избягване на навлизането в бездната на дисхармонията и разрешаване на конфликти.

Първо, вярвам, че всички двойки трябва да определят заедно политика, през време, когато се разбират добре, за това как да управляват битките (не имам предвид физически битки, когато използвам тази дума).

Ако нещата станат физически, е време да се разделите, да обезопасите и да преоцените цялата договореност с някаква външна помощ. Имам предвид междуличностния конфликт.

Всяка дискусия за това как да се управлява конфликт трябва да включва времеви срок, от началото на спора до момента, в който ще започне дискусията, усилията за постигане на мир.

Трябва да се сключи споразумение, което да казва нещо от рода на, без значение какъв е проблемът, и дори ако единият или и двамата се нуждаят от известно време разделени, ще обсъдим преди лягане.

В тази дискусия ще се обърнем и ще се изправим един срещу друг, за да разрешим конфликтите. И двамата ще споделим мислите и чувствата си относно несъгласието, меко и неутрално тон на гласа . Ще положим искрени усилия да разберете гледната точка на другия човек .

Понякога получаването на яснота за това какво се е объркало или за това как се чувства другият ще бъде достатъчно, за да разреши конфликтите. Друг път яснотата няма да дойде. Това може да означава да се съгласите да не сте съгласни и да преразгледате въпроса на следващия ден.

4. Саморегулирайте негативните емоции

Така или иначе, опитът да се започне дискусия на конфликта по мирен начин може само по себе си да бъде успокояващо и да отвори вратата за по-добри усилия за разрешаване на следващия ден. Това може да накара всеки член на двойката да се надява, че проблемът може да бъде решен.

Втората стратегия, която препоръчвам, е изключително важна според мен и предизвикателна за изпълнение. Тоест усилието да саморегулиране на негативните емоции .

В рамките на времевия период от възникването на конфликта и дискусията, преди да се оттеглите за през нощта, всеки член на двойката е длъжен да участва в съзнателно размишление.

Съзнателното размишление означава саморегулиране на базови емоции чрез изместване на вътрешните ви мисли далеч от реакция, чувство на обида, обида, заплаха, страх и безнадеждност.

Позитивното саморазговор, преброяването на вашите благословии, виждането на доброто в себе си и в партньора си, вярата, че добрите отношения ще се върнат, намирането на начини да се успокоите, всичко това може да доведе до прекрасно чувство за овладяване на чувствата си и следователно до разрешаване на конфликти .

Това е начин да се почувствате по-независими и по-малко разчитащи на одобрението на другите, по-малко чувствителни към отхвърляне и да се надяваме да ви направи по-способни да разберете какво можете и какво не можете да приемете по отношение на поведението от партньора си.

5. Внимателни дискусии

Представете си разговор между вас двамата в края на вечерта, след като е имало конфликт, след като и двамата сте отделили време да помислите, да размишлявате и да се саморегулирате.

Един партньор може да каже нещо от рода на: Сега, когато имах време да помисля за това, осъзнавам, че се чувствах критикуван от коментара ви за ястията. Това ми напомняше за неща, които майка ми казваше, което ме притесняваше.

Или другият партньор може да каже: Когато реагирате по начина, по който реагирахте на коментара ми, започвам да се чувствам неуважаван и просто искам да се оттегля от вас.

Комуникация на това по-дълбоко ниво, по-внимателното справяне с разногласията между вас за разрешаване на конфликти и усещането, че можете да се справите със собственото си бедствие, трябва да ви доближи до по-голям шанс за справяне с бъдещи разногласия и по-чувствително разрешаване на конфликти.

Във видеото по-долу Майк Потър обсъжда 6 нива на комуникация в брака. Започва с малки разговори и споделяне на факти съответно на първо и второ ниво на комуникация и бавно преминава към смесване в шестия етап.

Научете за това подробно по-долу:

Знам, че може да бъде изкушаващо да отида при всички онези самодоволни, каквито мислите, че сте, да се махнете от мен, видове чувства и взаимодействия, когато има несъгласие.

За някои хора това е прилив на адреналин и начин да се чувстват мощни.

Опитайте се да ми повярвате, когато казвам, знанието, че конфликтът ще бъде решен преди изтичането на деня; и практиката да овладеете тези низходящи чувства сами ще ви върне към онова страхотно чувство за заедност и любов.

Сега можете да си лягате. Не забравяйте да се гушкате!

Дял: