Значението на доверието и науката зад него

В този член

• Какво е доверието?
• И така, какво трябва да попитаме всички
• Как расте недоверието
• Резултатът от недоверието
• Какво е важно за изграждане на доверие

Двойките винаги започват с надежда. Те се доверяват един на друг изцяло и твърде често това доверие започва да руши, тъй като месеците и годините са склонни да минат, като създават куха дупка за любов.

В дупката за любовта те се оглеждат към изолация и самота. Докато недоверието не е напълно противоположно на доверието, но липсата на доверие поставя началото на недоверието. Когато се окажете недоверителни и самотни, ставате невероятно уязвими и тези условия са поставени за предателство.

Какво е доверието?

В новата книга на Джон Готман, Науката за доверието , той се опитва да промени нашето възприятие за доверието и начина, по който го гледаме. Повечето от нас разглеждат доверието като идея или убеждение, но Готман придава на доверието нов смисъл и го предефинира като действие; не действие, извършено от вас, а действие на вашия партньор.

Готман вярва, че се доверяваме според това, което прави нашият партньор.

Доверието нараства от това как се отнасяте към партньора си във всяка ситуация, когато вашите нужди се сблъскват с партньорите ви.

Без значение колко големи или малки са те, вие ще действате в своя личен интерес или в интерес на своя значим друг. Доверието се осъществява от избора, който правите, за да се грижите за своята значима друга, и това за ваша сметка.

Например, вие се връщате у дома след дълъг и тежък работен ден и искате да се свържете. Вашият партньор обаче имаше също толкова тежък ден; казваш на партньора си за тежкия ден.

Просто като казвате това, вие правите оферта за вниманието на вашия съпруг. Доверието ще се изгради, когато вашият партньор реши да не противодейства на вашата оферта, а вместо това да приеме вашите нужди за тяхна сметка.

Може да ги чуете да казват: „И аз също, но ми кажете какво сте направили през деня си.“ Когато това се случва отново и отново, всеки от вас, който дава на другия за своя сметка, доверието ще започне да расте.

И така, какво трябва да попитаме всички

В „Наука за доверието“ Готман разказва подробно за решаващия въпрос, който всички ние задаваме „Вие ли сте за мен?“

Този прост въпрос нахлува във всякакви взаимоотношения; можете да чуете този въпрос, когато кучето ви повърне на пода, когато преживеете автомобилна катастрофа или когато детето ви се разболее. Този въпрос лежи в основата и определя доверието, несъзнателно и имплицитно.

Този автор дори използва филма „Плъзгащи се врати“, за да ви помогне да разберете ролята на малките моменти във вашата връзка. Този филм помага за изследване на промените в живота на главния герой в началото на малък момент. И през целия филм ще я гледате как изпълнява две различни спасителни линии, базирани на този единствен момент.

Вие също намирате тези пропуснати моменти от плъзгащи се врати в живота си и доверието започва да изчезва, а самотата и изолацията заемат своето място. Започвате да се чувствате така, сякаш партньорът ви вече не е до вас.

Как расте недоверието

Недоверието може лесно да съществува заедно с доверието и изследванията на Готман показват точно това -

Недоверието не е обратното на доверието и вместо това е врагът му.

Недоверието също е действие вместо убеждение. Когато действате егоистично за сметка на партньора си, това ражда недоверие.

Резултатът от недоверието

С недоверие вие ​​не само казвате „не“ на партньора си, който е до вас, но и добавяте „той или тя ме нарани“. Недоверието води до повече конфликти.

Двойките се хващат на спорове и тези аргументи продължават да растат и да растат, което прави невъзможно да си тръгнете.

Тъй като тези конфликти ескалират, вие започвате да се отдалечавате един от друг и така изолацията продължава заедно с все повече и повече недоверие.

След известно време партньорите се хващат в много негативен модел и започват да виждат нещата по различен начин. Те започват да пренаписват хода на връзката си и миналото в негативна история; те се гледат негативно и когато това достигне своя връх, става развод.

Какво е важно за изграждане на доверие

За да преодолее тази загуба на доверие, Готман установи, че настройването един на друг е изключително необходимо. Той определя настройката като познаване на меките точки на партньора ви, съпреживяване един с друг и обръщане един към друг по време на емоционални нужди.

Във времена, когато правите грешки и наранявате другата си страна, говорете за това, говорете за разногласията, не забравяйте, че болезнените времена изискват внимание и тези чувства от своя страна могат да помогнат за укрепване на връзката ви и да осигурят по-добро разбиране.

Уверете се, че разбирате и разпознавате, когато връзката ви е в беда и се справете с това по съответния начин.

Дял: