Отрицателният опит от миналото може да повлияе на връзката ви

Да си сам е гадно. Събуждането до някой, в когото някога сте се влюбили, но за когото едва се свързвате и се чувствате „на разстояние от мили“, е по-лошо. Поглеждате ли някога партньора си и се чудите: „Наистина ли ме виждате?“ Или какво ще кажете за: „Ако всъщност наистина ме познавахте & hellip; истинският аз, никога не бихте искали да имате връзка с мен“? Ако е така, значи не сте сами.

Аз съм регистриран клиничен съветник по частна практика във Ванкувър, Британска Колумбия. Работя с индивиди и двойки от информирана за травма, фокусирана емоционално и екзистенциална перспектива и използвам забележителна лечебна модалност, наречена „Десенсибилизация и повторна обработка на движението на очите“ (EMDR). Накратко, помагам на клиентите да получат изцелението, което искат, като първо им помагам да получат изцелението, от което се нуждаят.

Наличие на уязвимости, страх и срам

Но не искам да говоря за това как съм експерт в комуникацията на отношенията или какво съм научил чрез различните си специализирани обучения. Пиша тази статия, защото като вас съм човек. Като човек имам уязвимости, страх и често изпитвам срам заради тях.

Изпитвам дълбока болка, когато се чувствам „истински сам;“ Мразя да се чувствам грозно или отвратително; и абсолютно не мога да понасям чувството, че съм „затворник“. Сигурен съм, че имате подобни „антипатии“ като мен. Моля, позволете ми няколко минути, за да ви преведа през един аспект от личното ми пътуване (до момента), за да ви помогна да разясним защо сме в една и съща „любовна лодка“. След това ще ви помогна да изясня защо вие и вашият партньор (и) може да правите достатъчно, за да отблъснете самотата, но не достатъчно, за да бъдете истински интимни.

Моят собствен опит

Когато бях дете и през цялата си младост, стоях гол пред огледалото си и си казвах: „Аз съм грозен. Аз съм дебел. Отвратителен съм. Никой никога не може да обича това. ' Болката, която изпитвах в тези моменти, беше наистина непоносима. Не бях просто ядосан на физическото си тяло, бях ядосан от факта, че съм жив и имам това тяло. Емоциите бяха от самото ми съществуване. Защо не бях „хубавото момче“ или „спортният джок със страхотното тяло“? Бих се вторачил в тялото си, плачейки и бих се победил & hellip; така е. Буквално бих се ударил & hellip; отново и отново & hellip; докато болката, която изпитвах в тялото си, беше достатъчна, за да ме отвлече от емоционалната болка от съществуването ми. Направих тялото си изкупителна жертва за моя ужасен късмет с момичета в училище, чувството ми за дълбока самота и комплекса за малоценност.

Имате негативни чувства към себе си и света

По това време не го знаех, но генерирах дълбока травма на привързаност и формирах някои много гадни негативни вярвания за себе си и света. Тези негативни вярвания повлияха на начина, по който гледах на света и на връзката ми с него - или с други хора.

Вярвах, че: „Бях грозен, дебел, отвратителен и че никой никога не можеше да ме обича.“

По същество си казах, че съм безполезен. Поради това продължих да се опитвам да преодолея това убеждение, като прекалено компенсирам и търся грешните неща. Тренирах наистина усилено и влязох в страхотна форма, излизах с много жени в колежа и вярвах, че: „Ако успея да накарам партньора си да ме приеме, това трябва да означава, че съм приемлив.“ Имаше проблем с това убеждение, защото преминах от партньор на партньор на партньор & hellip; за да се опитам да постигна приемането, за което жадувах. Никога не съм го открил истински. Едва докато започнах да отговарям сериозно за живота си на този свят - за това как се виждах.

Добре, така че какво общо има всичко това с вас?

Е, ще ви кажа. Все още не съм срещнал клиент (или някой по този въпрос), който е имал „перфектно детство“. Разбира се, не всеки е изпитвал очевидно „обидно“ възпитание. Но всеки е преживял някаква форма на травма (голяма или малка), която оставя трайно впечатление върху психиката му. Когато съберете двама (или повече) партньори заедно, които имат свой собствен опит с травма, получавате деликатна ситуация - такава, която може (и често го прави) да породи порочен кръг от сътресения в отношенията. Единият партньор се задейства от другия, възприемайки сигнал, че тяхната безопасност в света (но наистина връзката) е в опасност. Начинът, по който това се съобщава на другия партньор, обикновено не е най-добрият (освен ако двойката не е имала много практика чрез консултиране и личностно развитие) и в крайна сметка предизвиква другия партньор. Резултатът е цикъл на задействане на привързващи рани и „вътрешен багаж“. Колко често се случва това? ПРЕЗ ЦЯЛОТО ВРЕМЕ.

Цената на непознаването на цикъла, в който участвате вие ​​и вашият партньор и как да го избегнете, е солидна: намалена интимност, затруднено личностно развитие и дълбока самота (вида, в който чувствате, че партньорът ви е на километри от вас) , дори докато ги целувате за лека нощ, преди да заспите).

Всички се нуждаем от нещо от нашите партньори

Проблемът е, че повечето от нас се страхуват да отидем навътре, към наистина страшните неща, които ни карат да се чувстваме неприятно, и след това да споделим това с някой друг (да не говорим за човека, който е най-близо до нас). Повечето от нас се борят с доверието, че партньорът ни е „достатъчно безопасен“, за да бъде уязвим - борба, която е подсилена поради лошия превод на индивидуалните ни нужди. Повечето хора интуитивно знаят какви са нуждите на техните взаимоотношения (привързаност), но не са разработили инструментите за комуникация, за да ги изразят ясно с партньора си, и освен това изпитват трудности да искат от партньора си това, от което се нуждаят. Всичко това изисква да се създаде „свещено пространство“ в отношенията, за да се насърчи безопасността и уязвимостта.

За съжаление, това, което има тенденция да се случва при много двойки, е, че безопасността се създава без уязвимост - това е вашият „комфорт на градинския сорт“, който съществува в повечето взаимоотношения - пространство, където е достатъчно удобно да не напускате, но не е достатъчно безопасно, че истинската интимност някога е достигнато. По този начин резултатът е усещането за „сам“, въпреки че сте „заедно“.

Теория за терапия на емоционално фокусирани двойки

За да обясня по-нататък, ще трябва да ви дам кратък конспект на Теорията за терапия на емоционално фокусирани двойки или EFTCT (базирана в Теория на привързаността от Джон Боулби). EFTCT е създаден от д-р Сю Джонсън и е теория, която е полезна за обяснение защо имате толкова страхотна реакция, когато чувствате, че връзката ви с партньора ви е „застрашена“.

Като хора, ние оцеляхме и еволюирахме благодарение на мозъка си. Ясно е, че никога не сме имали остри зъби или нокти. Не можехме да бягаме толкова бързо, никога не сме имали камуфлажна кожа или кожа и не сме могли наистина да се предпазим от хищници - освен ако не сме образували племена и не сме използвали мозъка си, за да оцелеем. Ние сме тук, така че очевидно стратегията на нашите предци е работила. Нашата еволюция зависи от връзката на привързаност, създадена между бебето и майката (и други болногледачи). Ако тази връзка не съществуваше, ние нямаше да съществуваме. Освен това способността ни да оцеляваме зависи не просто от първоначалната връзка с болногледачите, а от продължаващата връзка с нашето племе - да бъдем заточени или сами в света би означавало почти сигурна смърт.

Казано направо: привързаността към другите е основна необходимост за оцеляване.

Превъртане напред към днес. И така, какво означава всичко това? Това означава, че като хора сме твърдо свързани с желанието за сигурност, присъща на връзката, с нашите близки фигури (родители, съпруг, братя и сестри, приятели и т.н.). И тъй като връзката с вашия партньор или съпруг е толкова важна, всяка възприемана заплаха за тази връзка обикновено се тълкува от индивида като невероятно болезнена (и вероятно дори травматична). С други думи: когато един партньор преживее връзката като заплашена, те реагират по начин, подобен на оцеляването, с методите за справяне, които са придобили досега - в интерес на защитата на себе си (и връзката).

По-долу е даден пример за поставяне на всичко това в контекст.

Среща : Джон и Бренда (измислени герои).

Джон е склонен да се оттегли и да млъкне, когато Бренда става по-силна и по-неистова. Поради възпитанието на Бренда и по-ранните житейски преживявания, тя цени да се чувства свързана и близка с партньора си (всъщност повечето женски личности го правят). За да може Бренда да се чувства „в безопасност в света“, тя трябва да знае, че Джон е обвързан с нея и напълно присъства. Когато е разстроена, тя се нуждае от Джон да се приближи и да я задържи. Когато Бренда вижда Джон да се отдръпва и да се оттегля, тя става неистова, уплашена и се чувства сама (Бренда възприема безопасността в връзката си с Джон като „заплашена“).

Въпреки това, когато Бренда става неистова и уплашена, тя също става по-силна и е склонна да реагира на мълчанието на Джон с някои много подбрани думи (като „Какво си? Глупав? Не можеш ли да направиш нещо правилно?“). За Бренда всеки отговор от Джон е по-добър от никакъв отговор! Но за Джон (и заради различните житейски преживявания, които е имал), гръмките и поразителни коментари на Бренда предизвикват чувство на дълбока несигурност. Твърде се страхува да бъде уязвим с Бренда, защото интерпретира нейните поразителни коментари и силен звук като опасни - ясни доказателства (за него), че не е „достатъчно добър“. Освен това самият факт, че се чувства „несигурен“ и „глупав“, кара Джон да постави под съмнение своята „мъжественост“. За съжаление, докато това, от което се нуждае от жена си, е да се чувства възпитан и овластен, той се е научил да защитава чувствата си на несигурност, като се оттегля и контролира емоциите си сам.

Двойката не е разбрала, че несигурността на Бренда във връзката на връзката им е предизвикала несигурността на Джон със себе си. Отдръпването му накара Бренда да натисне още по-силно, за да получи отговор от него. И се досещате: колкото повече тя натискаше и преследваше, толкова по-мълчалив ставаше той и колкото повече се отдръпваше, толкова по-силно тя натискаше и преследваше & hellip; и цикълът продължава и продължава & hellip; и на & hellip; и на & hellip;

„Цикълът с издърпване“

Сега тази двойка наистина е измислена двойка, но „push-pull цикълът“ е може би най-често срещаният цикъл, който съм виждал. Има и други цикли на взаимоотношения, като „оттегляне-оттегляне“ и „преследване-преследване“ и непрекъснато сложното „джапанка“ (термин, който с умиление съм измислил за цикли, привидно от нищото, партньорите „джапанки” до противоположния стил на конфронтация).

Може да зададете важен въпрос: Защо двойката остава заедно, ако се задействат по този начин?

Със сигурност това е валиден въпрос и на този, на който се отговаря, като се позова на цялото това „инстинкт за оцеляване“, което повдигнах по-рано. Връзката на привързаност един към друг е толкова важна, че всеки партньор ще се примирява с случайните (а понякога и много чести) конфликтни цикли в замяна на сигурността да бъде във връзка с другия и да не се чувства напълно сам в света.

Вземането

Повечето конфронтации в отношенията се дължат на единия партньор (партньор А), който задейства реакцията на стратегията за справяне (оцеляване) на другия (партньор Б). На свой ред това действие води до отговор от другия (партньор Б), който предизвиква по-нататъшен отговор за оцеляване от другия партньор (партньор А). Ето как работи „цикълът“.

Винаги казвам на клиентите си, че в 99% от случаите няма „лош човек“, виновникът в конфликта във връзката е „цикълът“. Намерете „цикъла“ и ще разберете как да общувате с партньора си и да се ориентирате в тези коварни води. Създайте „свещеното пространство“ и започвате да развивате местата за гнездене за безопасност и уязвимост - предпоставките за истинска близост.

Да си сам е гадно. Но да си сам във връзката си е още по-лошо. Благодаря, че споделихте своето пространство с мен. Пожелавам ви по-голяма информираност, интимност и любов във връзката ви със себе си и партньора ви.

Моля, споделете тази статия, ако тя резонира с вас, и не се колебайте да ми оставите коментар и да ми кажете за вашите мисли! Ще се радвам да се свържа, ако искате повече помощ за идентифициране на вашия собствен „цикъл на връзката“, или да получа информация за това как моите продукти и услуги могат да ви помогнат, моля свържете се с мен по имейл.

Дял: