Призивът на сирените: Прекратяване на цикъла на емоционално насилие (част 4 от 4)

В процеса на напускане на насилствена връзка има етапи. Ако има деца и ще се изисква съвместно родителство, динамиката се променя драстично. В тази статия акцентът е върху отношенията с двама души без деца или домашни любимци.

Самоуправлението е критично за прекъсване на цикъла на емоционално насилие

В самото начало, преди да предприемете някакъв ход, трябва наистина да направите избора, който да се грижи за себе си има предимство пред това да продължите да се грижите за нуждите / желанията на партньора си. Самоуправлението е от решаващо значение, тъй като емоционалният насилник или социопат почти сигурно ще се противопостави на действията, които предприемате за установяване на вашата независимост. Ще има текстове, телефонни обаждания, цветя, имейли, писма и други форми на комуникация, предназначени да ви засрамят за напускането, да ви очароват да останете и / или да ви деградират, като ви казват, че никой друг не може да ви обича, защото сте непривлекателни или неприятни . Насилителят дори може да ви преследва в следващия ви живот и в следващата връзка.

Подгответе се да се противопоставите на атаките от насилника

Не е необичайно емоционалният насилник или социопат да ви тормозят, след като започнете да се движите и да ви проследяват в процеса на развода, раздялата или разпадането. Имал съм много клиенти да ми казват, че социопатичният / емоционалният насилник често остава встрани от години и десетилетия, намесвайки се в бъдещите връзки, семейството и дори децата от друга връзка. Разводът с насилника понякога може да отнеме години, което означава, че физическата раздяла (ако е осъществима) става критична, защото да останеш в тази среда само още повече те намалява като малтретирания.

Емоционалните насилници също могат да заловят упълномощени хора

Емоционалните насилници и социопатите не се хранят със самооправомощени, силни, уверени, самоуверени хора, въпреки че често ще се опитват да уловят такъв. Първото решение е да се развият нови навици (имайте предвид, че аз не съм казал „промяна“), така че да сте непривлекателни в хранителната верига на насилника. Понякога насилникът ще прави промени, ако партньорът им прави свои собствени вътрешни промени и става все по-силен и по-овластен, но това не винаги е така.

При вземането на решение, че връзката вече не е във ваш интерес, има някои осезаеми етапи, които ще изпитате или ще създадете, за да развиете раздялата или развода:

Етап 1

Станете по-отворени да видите връзката такава, каквато е. Това е стъпката да разберем, че има проблем, да видим лъжите, манипулациите, обвиненията и обидите. Това е точката, в която осъзнавате, че вашият партньор е източник на твърде много от вашата болка, нещастие, мълчание и неувереност в себе си. Това е и точката, в която разбирате, че сте дали твърде много и сте получили твърде малко в замяна и виждате, че връзката е фиктивна, защото е изградена върху лъжи, манипулация, фалшива надежда, фалшива вяра, че сте обичани , и никакво доверие, че другият човек някога е бил истински или истински в своите привързаности.

Етап 2

Започнете да изграждате силата си. От многото начини да направите това, най-ефективните се концентрират върху развиването на близки приятелства и наличието на по-силна система за социална подкрепа. Ако нямате приятели, намерете начини да се присъедините към групи като Meet-Up (https://www.meetup.com/), където можете да срещнете съмишленици, които се събират, за да правят походи, да карат колело, да се подготвят за маратон , доброволно се научете да говорите френски или португалски, научете се да готвите италиански или марокански, правете пешеходни обиколки из града и др. Ако имате семейство, свържете се отново и укрепете тези връзки. Присъединете се към доброволчески организации като Хуманното общество, местна църква, хранителна банка, преподаване на английски като втори език и т.н. Самоуправлението е от ключово значение за уменията за асертивност и планирането на бъдещето без партньора ви. Самоовластяването започва от малко: четенето на книги или статии в интернет може да ви започне по пътя. Гледането на разговори или музикални видеоклипове за самоуправление, умения за асертивност, поставяне на цели, промяна на мисловните навици и дори приложения за смартфони като Habit Tracker могат да бъдат полезни. Потърсете модели за самоуправление и хора със силен глас.

Етап 3

Напредък към отдалечаване и безразличие във връзката. Безразличието и откъснатостта ви стават най-осезаеми, когато лъжите, на които някога сте се радвали, вече не ви трогват. Веднъж изговорените сладки неща вече не ви засягат. Вече не приемате вина за неговите / нейните недостатъци или соченето с пръст. Манипулативните изявления на насилника не означават нищо. Започвате да игнорирате обидите и „осветяването с газ“ вече не работи. Спирате да поставяте под съмнение вашата реалност или вярвате, че възприятията на партньора ви са по-реални от вашите. Признавате, че заслужавате да бъдете обичани и във връзка с някой, който ви вижда, разбира ви, предлага ви чувство за безопасност и добавя стойност към живота ви. Започвате да се чувствате по-добре кой и какво сте и започвате да развивате самоуважение. Най-осезаемите елементи във вашето безразличие и откъсване от връзката се появяват, когато надеждата за любовна връзка и желанието да се харесате на партньора си се изпарят, да бъдат заменени с гняв или студено безразличие. Чувствата за партньора ви все още могат да присъстват, но желанието да бъдете в негова / нейната бележка вече е изчезнало. Като емоционално зрял (или емоционално годен) партньор, вие вече не служите на удоволствието на някой друг.

Етап 4

Ако сте изпълнили горните стъпки, ще забележите, че партньорът, който някога ви е чувствал обезсилен или фалшиво обичан, сега се превръща в човек, който не харесвате - те сега обръщат стомаха ви и старите чувства са изчезнали. Когато вашият партньор сега направи обиден коментар, ви обвинява за неговия / нейния гняв или грешки, изразява очакване за вас, че вече не сте готови да се срещнете - вие се ядосвате и говорите, или сте безразлични, или просто вече не сте признайте ги („Лъв не се обръща, когато малко куче лае!“). Други промени, които ще забележите са: Вече сте се присъединили към йога или Тай Чи клас. Сега ходите на уроци или изучавате нов език или как да готвите в чужбина. Вие сте по-ангажирани със семейството и приятелите си. Тази група за срещи сега ви е запознала с няколко души и сте настроили повече време за прекарване с тях. Вече не сте обсебени от това да знаете какво мисли, чувства или решава вашият партньор. Решенията за живота ви вече не включват партньора ви и сега започвате да оправяте финансите, следващия си начин на живот или новия си ход в кариерата.

Етап 5

Това е продължение на другите етапи - сега започвате да се фокусирате върху прекратяване на връзката. Сега мислите да отпуснете както положителните, така и отрицателните си емоции. Не е моментът да се мисли за прошка. Вашата задача сега е да се освободите от емоционален албатрос. Напомнете си колко нещастен сте били, колко различен ще бъде животът, когато сте пилот, а не в икономичната класа на самолета. Вашата цел тук е просто да създадете физическо разстояние, последвано от вашия лечебен процес. Започнете да визуализирате живота си без партньора си - какви ще бъдат сутрините, вечерите, почивните дни, приятелствата, семейната динамика, времето само? В кого и в какво ще се развиете? Какви нови значения и цели ще има за живота ви? Как ще възвърнете вашите решения да създадете своя собствена съдба и насока? Тези визуализации ще ви поддържат, когато започнете да се колебаете и да се досетите сами - в края на краищата цялата връзка беше свързана с това, че бавно сте били доведени до точката, при която поставянето под въпрос на способността ви да решавате сами е второстепенно за грижата за желанията на партньора ви и нужди. Какво се случва на етап 5? Започвате да настройвате бъдещето си - къде бихте искали да живеете? Какви приятели бихте искали да имате? Задайте си въпроса - как допринесох за тази неуспешна връзка? Какво можех да направя по различен начин? Какви промени трябва да направя, за да не повтарям грешките от миналото? И най-важното: счупен ли е вашият „берач“ (по същество имате ли счупено или повредено емоционално / психологическо разположение или подход за избор на партньори)? Ако вашият „инструмент за избор“ е счупен, разговорът с професионалист може да бъде полезен за намаляване на риска от повторно създаване на дисфункционален модел в нова връзка.

Етап 6

Моментът на истината - финансово ли сте на място, където можете да се изнесете? Ще ви трябва ли адвокат? Ще ви е необходима защита, като приют за домашно насилие (където мнозина предлагат правни съвети и индивидуална терапия) или съдебна заповед за защита от злоупотреба (ограничителна заповед)? Планирайте внимателно и с подкрепата на приятели и семейство хода си. Говорете с други, които са тръгнали по този път, вземете техните съвети или съвети за по-ефикасно и ефективно отдалечаване от партньора.

Този етап носи най-много съмнение в себе си и страхове. Тук започвате да поставяте под въпрос решението си. Мога ли да го направя? Ще ме последват ли? Ще ескалират ли и ще се опитат да ме наранят? Ще се опитат ли да навредят на семейството ми или да посегнат и да навредят на приятелствата ми? Това са често срещани страхове и понякога са реалистични; обаче за повечето, които го преживяват, наградите, облекчението, задоволството и щастието от възможността да управляват живота си, без някой да ги контролира, са поразителни. За тези, които се връщат назад, тъй като страхът е непосилен, обикновено емоционалното насилие се засилва значително след изчерпването на „медения месец“ (обикновено в рамките на дни или седмици след завръщането).

Научете се да се чувствате комфортно със страха. Научете се да живеете с него и да го направите свой съюзник по отношение на използването му, за да подхранва вашето решение. Има причина страхът да е налице и това трябва да ви напомни защо сте напуснали. Бягайки от страха, скривайки го, опитвайки се да го контролирате или позволявайки му да контролира вас, само го засилва. По-добрият подход е да се поучите от него, да му позволите да влезе във вас и да разработите начини да го включите внимателно в живота си. Вашият страх и безпокойство от вашето решение ще доведат до няколко фантастични дни & hellip; и обратно, може да ви даде и няколко нещастни дни. Това е неразделна част от процеса. Страховете и болката са вътрешни гласове, които често искат да ви върнат там, където са създадени раните, и те могат да създадат неувереност в себе си и да отслабят решителността ви, ако започнат да заглушават решението ви да напуснете връзката. Най-лесният начин да се справите със страховете и неувереността в себе си е да си спомните защо сте напуснали. Повторете образите и чувствата, докато страховете изплуват. Също така преиграйте изображенията на наскоро възстановения си живот, като визуализирате бъдещето си като независим, напорист, самооправомощен човек.

В края на връзката има типични реакции от бившия ви партньор - прилепливост, плач, любовни бележки и текстове, изразяващи колко много ви обичат и липсват, предложения, които да ви помогнат да настроите новия си живот и дори от време на време „призив за плячка“ за напомням ви какъв голям любовник бяха. Не забравяйте, че сте били пионка във връзката и че тези поведения и моменти на драма не са свързани с вас - те са свързани с нуждите, драмата и желанието на вашия бивш партньор да имат някой, когото могат да контролират и дори да наказват. Социопатите и емоционалните насилници са талантливи и опитни актьори и макар да изглеждат отчаяни, самотни, жалки и нуждаещи се, те ви примамват като чудовищните сирени от гръцката митология. За емоционален насилник или социопат загубата на партньор произвежда „нарцистично кръвоизлив“, което от своя страна предизвиква мощна игра.

Имайте предвид, че те могат да разпространяват слухове за вас, да се опитват да създават проблеми с вашите съвместни приятели, да ви ганят публично или дори да саботират следващата ви връзка. Това са само изрази на нарцистичното нараняване, което си напуснахте. Историите ще го нарисуват като жертва - той ще се представи като привързана, любяща, нежна, мила и замислена душа, вие ще бъдете нарисувани като злия, жесток, необмислен и измамен партньор. Всичко това е част от играта; придвижете се покрай него. Истинските ви приятели няма да му обърнат внимание. Сега сте ледената кралица или кралят на ледниците, дори ако вътре все още ви липсват или нещата, които сте направили заедно. Неправомерните действия, в които те обвиняват, са създадени, за да ви издигнат, всяка реакция ще подхрани поведението им и по този начин ще го засили. Успешният край на връзката изисква пълно затваряне на вратата към техните молби, обиди, калпавство и саботаж.

Крайният резултат ще бъде ново начало за вас. Възстановен живот. Нова цел и значение. Нови и по-дълбоки приятелства. Възможността да имате някой в ​​живота си, който предлага това, което заслужавате. Сравнете този нов живот (независимо дали е реален или визуализиран) на такса за болка, самоопределящ се и овластен със стария живот на контролиран, манипулиран, „осветен“, обвинен и повреден.

ЗАБЕЛЕЖКА: Разбирам, че процесът на напускане на емоционално насилван партньор е сложен и отнема много повече от написаното тук. Издадени са цели книги за това как да се сложи край и да се излекува от насилствени връзки. Надявам се, че тази поредица от 4 части предлага достатъчно обмислена информация, за да започне процеса на възстановяване на живота ви и намиране на гласа ви.

Дял: